На честном слове, или так, на отзвуке.
На первой буковке от слова честного,
Но летит он кувыркаясь в воздухе
По параболе Лобачевского
(с) Михаил Щербаков.
Что такое Парабола Лобачевского


"Парабола Лобачевского" - визуальный образ, одновременно отсылающий к выходу из трехмерного пространства (пространство Лобачевского образуется вращением гиперболы, однако так как здесь не гипербола, а парабола - то движение происходит на границе трехмерия и четырехмерия, так как парабола - граница между гиперболой и эллипсом) и к метафорическому понимаю описываемых событий (игра слов парабола - гипербола - метафора).

О себе:
Отзываюсь на Соню. Танцую, пою, играю в театре, зачитываюсь стихами Полозковой и Царева. Люблю авторскую песню, классику и всякого рода реггетон.
Люблю математику, барочную архитектуру, кукол, творчество Аллы Сигаловой, фотографию и интересных людей.
Род деятельности разнообразен: программирую в 1С, делаю ивенты, преподаю английский и эстонский, пою оперу.
Дневник открытый, но белый список и закрытые записи имеют место быть. Если я вас по каким-то причинам не внесла в белый список, а вы очень туда хотите - напишите мне об этом, пожалуйста.
Всегда рада хорошим людям :)
тут живет виш-лист
URL
02:29 

Добро пожаловать домой.

Балетмейстер танцевальной роты
Почти пять лет назад я пришла в исторические танцы. Сначала, как многие, на набережную, и без всякого понимания о том, что вообще такое эти ваши исторические танцы.

Потом был первый бал, на который меня вытащила и целиком собрала Элара. Я тогда впервые увидела Элану, и смотрела на неё как на бога. Мне тогда казалось, что она не танцует - она летает.

Потом было ещё много балов, и даже вальс «Метель» в сете с Эланой (это я, наверное, на всю жизнь запомнила). Были другие студии, были свои ученики, но где-то в глубине души теплилась мечта: когда-нибудь я попаду в клуб Трианона. Буду выступать с ними, буду подменять Элану пока она в разъездах.

И вот, мироздание решило, что пора. Сегодня меня официально представили младшей группе, как преподавателя на замену. Весь февраль я буду вести у них группу, и учитывая новый донабор - будет очень непросто. Я давно не вела младших. А ещё будут «Упражнения от Софи» :) бонусом!

Сейчас меня наполняет чувство не то свободного падения, не то полёта. Очень хочется зависнуть в невесомости и посмотреть на себя. На руки, волосы, расслабленное лицо, мягкие ступни и колени. Хочется застыть в какой-то мягкой, расслабленной позе, лёжа на спине и просто дышать полной грудью. А где-то внутри себя голосом Элли прокручивать фразу: Добро пожаловать домой.

Как ни странно - мне не хочется чувствовать себя маленькой девочкой. Не хочется, чтобы жалели и тискали. Хочется, чтобы относились как к своей, как к равной.

Неожиданно для себя самой у меня появилось место, где не страшно побыть собой, посмотреть на себя со стороны и потестить нормальных людей, без животного страха, который накрывает меня в других, пусть и очень дорогих для меня местах.

Я слишком часто говорю это, но я люблю тебя, мой родной Трианон.

@темы: Танцевальное

16:31 

12 лет Трианону.

Балетмейстер танцевальной роты
Надо бы написать какую-то заметку про день рождения Трианона.

Изначально я настроилась, что иду больше помогать, чем танцевать. Я действительно бегала над фуршетом как механический заяц. Очень рада, что мне в помощь отрядили двух человек. В шесть рук это было всяко быстрее. Хотелось бы выразить глубокое почтение маме Эланы. Во-первых, эта женщина, аки кухонный комбайн, настрогала салатов даже не на роту солдат, а на небольшой батальон. Салатов оказалось раза в два больше, чем тарталеток под них. Количество еды для канапе также поражало всякое воображение. Примерно до четверти у меня тупо не дошли руки (потому что я - невнимательный баклан). Также, я очень благодарна за инструкцию, написанную с защитой от дураков. Когда ты в мыле носишься и тебе некогда вникать и думать - она оказалась весьма кстати.

Несмотря на беготню вокруг фуршета, который впервые на моей памяти съели не до конца - я таки успела потанцевать. Подарком судьбы стала цыганская полька, которую мы с Егором станцевали и почти не накосячили (как мне показалось, мы были теми не многими кто помнил схему от и до.). Очень порадовал девочковый танец - Свечи в темноте с Лешей Петрушиным, и Дженни на ярмарке с ним же.

Про Лёшу я хочу сказать отдельно, зная, что он не читает ни ЖЖ, ни дайри: был бы у меня такой Папа - не было бы у меня никакой болезни. Я очень рада, что этот человек есть в моей жизни, и относится ко мне так, как я бы хотела, чтобы ко мне относился родной отец.

Когда я смотрела списки заявок у меня была паника: Кто все эти люди, господи? Я же не знаю никого! Очень рада, что смогла вытащить Элару, но вместе с этим мне стыдно, что я не смогла уделить ей столько внимания, сколько планировала. Мой дорогой Юльчик тоже дошла, чему я несказанно рада. Главным подарком для меня оказались мои любимые Железняковы. Марина с Димой просто котики. Очень тронуло, что Димка приглашал только сестру и меня ^-^, и на польку «Москва» пригласил нас обеих :) Ребята бесконечно меня обнимали. До, после и во время бала.. Люблю их до слез, надо уж теперь самой в гости ехать.

На этом балу я много улыбалась. Почти столько же, сколько на детском. Но это не помешало мне немного поплакать. Накрыло меня, когда у меня не получилось станцевать Amazing grace. Меня пригласил какой-то незнакомый кавалер, который до этого с трудом вспомнил мышку. Я ему не доверяла, да и сет мы не смогли собрать. Сделала вывод, что мечта должна оставаться мечтой, а исполнить её можно будет, например, на гранд-балу ФИТа, куда я надеюсь попасть. Ведь у той мечты длинные корни... и картинка в моей голове всегда была именно такая: я в кринолине, вокруг все красивые и идеально знающие схему. Теперь схему знаю и я тоже, а значит мечта просто ждёт своего часа.
Но накрыло сурово, я даже поплакал. И плакал бы дальше, если бы не Элли. Вальсик на двоих и поболтать - это всегда хорошо.

А ещё меня бесконечно хвалили... я сначала офигел и пытался спорить, потом обнимал каждого, кто это делал, а потом стала просто смущенно улыбаться. Ну и это... мне доверили поздравлять Трианон. Я тогда чуть не разревелась от трогательности момента.

А ещё Элли подарила мне прекрасное платье, которое села на меня, как родное... Надеюсь, у меня будет возможность выгулять его на сцену.

З.Ы. Кто бы мог подумать, что я оживлю тег «Танцевальное»

@темы: Танцевальное

15:20 

Здравствуй, дорогой коматоз.

Балетмейстер танцевальной роты
Ненавижу праздники. То ли я пережрал своих нейролептиков, то от мой организм настолько устал, что его хватает максимум часа на три активного бодрствования. И все. И приехали. Усталость, полуобморочное состояние, спаааать. Только и делаю что сплю, уже аж тошнит. А все равно: кошмарная слабость и сонливость.

Слишком сильно мои эмоции завязаны на отношение ко мне других людей. Мысль о том, что человек больше никогда не захочет меня видеть заставляет меня себя наказывать самым жестоким образом. Мне хочется быть хорошей, хочется чтобы ко мне относились как к человеку, как к равной... а не как к больной и ущербной.

В больнице меня назвали замкнутой и склонной к социопатии (думая, что я не слышу сквозь наушники). Иной раз я думаю, что они правы.

Вот, что выдаёт мне Гугл на запрос «социопатия»:
Диссоциа́льное расстро́йство ли́чности (антисоциа́льное расстро́йство ли́чности по DSM; социопати́я; устаревшие названия — расстро́йство ли́чности эмоциона́льно малоспосо́бных, антисоциа́льная психопати́я, гебо́идная психопати́я, психопати́я) — расстройство личности характеризующееся , игнорированием социальных норм, импульсивностью, иногда в сочетании с агрессивностью и крайне ограниченной способностью формировать привязанности.

Все правда, кроме ограниченной способности формировать привязанности. Вот эту способность я бы с радостью ограничила в себе искусственно.

Гадкое чувство одиночества и брошенности меня не покидает. Когда вокруг вроде бы куча людей, которые иногда даже говорят, что ты хорошая (говорят редко, поэтому ты можешь вспомнить день и час когда это было). И эта кучка вдруг рассыпается от тебя в свои какие-то кучки, чтобы встретить праздник. А ты такой: А..но..ведь. Ладно. Выдыхаешь, собираешь себя по кусочкам, плачешь двое суток к ряду, пытаешься как-то себя порадовать, вспоминая любимое многими «Ты у себя одна».

Проблема в том, что обрадовать себя саму мне очень трудно. Под назиданием моей Анушечки, самый дорогой подарок был куплен мною для себя самой. Точнее, для моей работы, но мне нравится думать о том, что я могу купить себе айпад последней модели, пусть и самую бюджетную его версию. И даже это осознание меня не радует. Хочется ударить себя по голове с мыслями: «Ты этого не заслуживаешь, дрянь!»

Вот дождусь доставку и поеду к самому тёплому человеку на свете. В ее доме всегда можно плакать, обнимать всех, кого хочется и никогда не услышать гадких слов про себя.

А пока мои ресурсы кончились - спать...

22:35 

Коротенько.

Балетмейстер танцевальной роты
В гробу в белых тапках я видела этот ваш праздник :weep3:

04:09 

Типа итоги года

Балетмейстер танцевальной роты
Сайт года: ЖЖ
Знакомство года: Хор, Ольга, две самые важные Светы, Алена Горская, Артур Ягубянц, Катя Егорова, Женя Шилов, Лёша.
Блюдо года: Мороженое.. ванильный пломбир с карамелью. А ещё та классная штука с фруктами и мороженным в блендере.
Напиток года: Какао.
Фильм года: Гордость и предубеждение
Ощущение года: Опустошенность
Язык года: Итальянский
Интерес года: Вокал, итальянский, забота о себе и всякие девочковые дела.
Мечта года: Отпуск в одиночестве.
Несбывшаяся мечта: Грузия. Опять.
Город года: Нижний Новгород
Место года: ДК «Стимул»
Открытие года: Я могу бегать, могу звучать в третьей октаве, могу общаться с людьми на равных.
Персональное событие года: 9-е мая. С утра до вечера можно записывать в персональные события, забег в Питере, смена имени.
Исполнитель года: Рина, Зоя Ященко, Андреа Бочелли, Enya, Carla Bruni.
Песня года: Despacito, Lascia chi`o pianga, Любимый город и Вечер на рейде.
Лучшая поездка года: Нижний Новогород с Полиной и Костей.
Традиция года: Самонаказание
Настроение года: Ненависть к себе
Разочарование года: Куклы. Продам всех, кроме Санечки и Майи и куплю большую деву СД. Или не продам, или обменяю на кого-то, кого предложат.
Люди года: примерно те же самые, что и знакомства. Туда же - Саша Стригункова, Лена Маричева, Эля Аносова, Молли, Аленушка Сигма, Полина.
Коллега\одноклассник года: Света, однозначно. Она делает для нас все и немножко больше
Пожелание года: Сил и веры в себя (с) П.С.
Вопрос года: Когда же это кончится?
Погода года: Солнышко, внезапно.
Цвет года: Зеленый!
Время суток года: Ночь
Книга года: Тонкое искусство пофигизма.
Одежда года: Зеленое платье
Подарок года: Жирафокружка, Санечка.
Кафе года: Ваби-Саби на Третьяковке.
Фраза года: «Возьму на карандаш».
Самые яркие воспоминания года: фотосет с лисой, забег в Питере, первое общение с итальянцами, прогулка с Одиндисой в ночь, поездка в Нижний и в Абхазию, концерт хора на Речном вокзале, вспоминание Случайного вальса за ночь, игра в кёрлинг, детский бал.
Потери года: Надя и Володя. До сих пор раны зализываю.
Изменение года: Начало психотерапии.
Самый ужасный день года: наверное, попадание в больницу по скорой.

02:30 

Страх.

Балетмейстер танцевальной роты
Сегодня я осознала, что страх - жидкий. Он наполняет тебя как сосуд. От пяток постепенно поднимается к голове, и всегда с разной скоростью.

Самое невыносимое, когда страх заполняет тебя по капле. Не даёт дышать. Душит. Тело сопротивляется и не даёт превратить его в паническую атаку. Учащает сердцебиение, плачет, заставляет тебя лезть на крышу и ходить по довольно скользкому рубероиду (или что там такое?), проваливаясь в снег примерно по щиколотку. А тебе все страшно, и страшно.

И думаешь: уж лучше бы захлестнуло с головой. С этим ты хотя бы знаешь, что делать. А со страхом, который заполнил тебя примерно на половину - нет. Мечешься по квартире, тихо воешь, чтобы никого не разбудить, плачешь. Мечтаешь улететь в бессознанку, нажраться таблеток, привычно исполосовать руки, выйти, в конце концов, в окно. Но нет. Сознание по прежнему кристально ясное. А тебе страшно...

И ни туда, ни сюда. Чтобы уменьшить уровень страха, надо чтобы он заполнил «сосуд» до конца, и начал переливаться через края. Тогда «сосуд» опрокинется и страх выльется весь. А сейчас ровно половина, и ни черта не ясно что с этим делать.

Как жаль, что в доме ни таблеток, ни лезвий.

@музыка: Гулкий стук крови в висках

11:24 

Балетмейстер танцевальной роты
Сейчас на меня обидится куча народа разом, но я таки дошла до трианона. Чувствую себя там хорошо - дома. Небольшое количество людей на занятиях делает его продуктивным для меня. Всегда можно задать вопрос Элане/Егору: «А вот мне кажется, у меня чот не схлопывается». Вкратце рассказать что именно не схлопывается и получить конструктивный ответ. Возможно, даже с демонстрацией разницы :)

Мусме - это фейл. Какой-то один большой фейл. Но забавный. Главное - научиться считать, прости господи, до четырёх. И догонять кавалера. ДОГОНЯТЬ. Редова пошла лучше, чем я ожидала, да и шаги мазурки для меня - не открытие.

А ещё знаете что? Я больше не самый маленький котик Трианона!! Выросло новое поколение, и я его вчера радостно наблюдала. Прикольно! Чувствую себя большой и умной.

Особенно ценны комментарии Эланы после занятия. Кому как, конечно, но для меня очень важно услышать некоторые итоги.

@темы: Танцевальное

01:25 

Балетмейстер танцевальной роты
Флешмоб: вы отмечаетесь в комментариях, и я называю 3 вещи, которые вы, по-моему, умеете хорошо, в ответ нужно написать пост, где прокомментировать это мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы не умеете.

Мне от Sagleri

Разбираться в цветах
Могу, да. Даже международную стажировку имею. Правда сейчас практики мало. Вот разве что...



Встревать в странные и неожиданные проекты и авантюры
Внизапна :gigi: . Но иногда могу, когда не впадаю в депрессивный период. Но искать студию в прайм-тайм за двое суток, договариваться о съемке накануне - могем, умеем, практикуем. Набирать себе работы, с которой никогда не сталкивалась - туда же.

Моделировать реальность

О_О не слишком понимаю что ты в это вкладываешь. Скорее придумывать реальность в своей голове, верить в неё и разочаровываться.

Мне от Сагира

Работать с цветами
Це уже было :)

Танцевать
Не знаю... наверное, умею.
В последнее время я все чаще сомневаюсь в этом умении.

Петь
Чем больше пою, тем больше понимаю, что это моё умение могут оценить только слушатели. Черт, как же сложно признаваться, что я действительно что-то могу :lol:

От Beleif

Учиться
Откровенно говоря, это я умею делать не очень хорошо. Ну, то есть, правильнее сказать: пахать, вкалывать и вйобывать. У меня есть цель и я её достигаю. Иногда эта цель - обладание тем или иным навыком. Но учиться ради того, чтобы учиться - не про меня.
позировать и участвовать в фотосессиях
Вот это в мою жизнь что называется "само приползло". В детстве зацепила я какого-то фотографа и понеслась кака по трубам даже кид-моделью для пары брендов ходила по подиуму. Но потом разжирела, да и поддержки от родителей не было никакой (только травля). Потом, да... когда в тфп-моделинг попала стала смотреть как я могу быть круче и сделать так, чтобы приглашали именно меня (вот опять про "учиться"). И очень многие проекты в этой сфере меня сами находят. Я только удочку забрасываю))
Смеяться до слез
А также плакать до смеха :lol: . Умею, да. Мои эмоции обычно слишком сильные и я не могу с ними справиться целиком. Поэтому что-то вырывается наружу. Кто-то говорит, что это - мило потому что такой смех не подделать, а кого-то это напрягает, в том числе и меня.

От Рыжая,

петь
Вот тут я посоветовалась с преподавателем. Скажи, Полина, спросила я, как ты считаешь, я умею петь?
На что получила примерно такой ответ: Безусловно. Ошибки, которые ты совершаешь нельзя назвать "неумением". Определенным навыком ты таки обладаешь.
Вот как-то так, да :)
подбирать цветы
От случая к случаю, если речь идет именно о покупке цветов для композиции. Раньше я заморачивалась и рисовала эскизы (счастье, что мои клиенты не знали о такой фигне как 3d-визуализация, а то и ее бы просили). Сейчас я за эскиз беру дополнительные деньги :lol:
А вообще, процесс подбора цветов в моем случае спонтанен. В лучшем случае я знаю 1 наименование, которое точно хочу. А потом уже от него пляшу. Получается в итоге то, что получается.
позировать для фотографий
см. выше.
Из того, что можно добавить: Мне это казалось пипец сложным. Я фанатела по американским шоу типа NATM и Подиума и думала, что там что-то нереальное. Но нет. Все реально. Жаль, я жирненькая для коммерческой модели.


Чего не умею:
- Летать :lol:
- Играть на гитаре
- Сидеть на шпагате
запись создана: 10.11.2018 в 23:05

01:22 

Вести с фронта.

Балетмейстер танцевальной роты
Я уже в который раз пытаюсь собрать мысли в кучку и написать сюда почти традиционный ежемесячный отчет с развернутым ответом на вопрос «Как у тебя дела?»

Дела у меня очень странно.

1. Я взяла осознанный тайм-аут в хоре. Потому что я не могу порваться на сто миллионов лохматых кусков. Потому что я не справляюсь и не тяну этот проект вкупе со своей работой до позднища и субботней групповой терапией. Сейчас еще ничего. А вот в мае будет пиздец. Тотальный я бы сказала и жопный, потому что в мае будет любимая мною военная программа. Нет ничего, что я любила бы сильнее. Я буду много плакать от того, что ни в хоре, ни в ансамблях меня не будет (остается только надеяться, что из партизанской меня не выгонят).

2. Работа. На работе ноябрь адский. Белый пушной зверь, который никогда не приходит один. Всё мое представление о горящей заднице было перечеркнуто этим месяцем. И ведь он, сцуко, еще не закончился. Фишка в том, что на мероприятиях нас работает трое. Но когда в день три мероприятия это становится почти невозможно. Начинается хаос и пляски с бубнами. Выруливаем на лояльности к нам и голой воле. И не едим. Сутками. Нифига.

3. На учебу я забила большой половой орган... Если не разгребусь — забью еще сильнее, и с сентября пойду в вожделенный мною РГГУ на заочный маркетинг. То чему учат здесь меня перестало интересовать где-то в конце прошлого года. Да и юристом я себя не вижу, вот вообще.

4. По рабочим проектам тоже тут отчитаюсь. Надо же кейсы собирать :D
а) 7.11. Модерация нашего еженедельного мероприятия.
б) 8.11. Модерация лекции в РГУ им. Косыгина + мой кусочек
в) 8-9.11. Модерация деловой программы на выставке Interlight на пару с коллегой + вывод и подготовка нового спикера (или двух, не помню уже.) с нуля.
г) 14.11. Модерация еженедельного мероприятия.
д) 15-16.11. Бабский форум. Я там и швец, и жнец и на дуде игрец частично синхронный перевод с английского, участие в круглом столе для СМИ, модерация целого зала в течение двух дней. Техническое оснащение частично тоже на мне (в том же зале, что и модерация).
е) 18.11. Студенческий форум, частично организованный мной. Модерация одной из секций. Заодно: выставка мебель. Подготовка всех доков по заезду. + договор + другие бумажки.
ж) 20.11. Выставка мебель. Модерация программы. Пляски с бубном
з) 20.11. Гранд. Сопровождение итальянца.
и) 21.11. Все еще выставка мебель, только теперь модерация в одиночестве.
к) 21.11. Мероприятие в шведском посольстве, после которого мы все чуть не поседели.
л) 22.11. Модерация последнего куска программы + работа техническим оператором на куске Александра Гришаева (школа ремонта нас и тут догнала)
м) 22.11. Модерация лекции чудесной Алены Горской в РГУ им. Косыгина.

И это, блин, еще не конец...

5. Петь я не бросила, хотя сильно сомневалась, что моя работа позволит мне оставить хоть эту часть моей жизни. Даже чот получается. Вон, то, что Полина давала мне летом — почти допели. Осталось Церлину домучить. Ну и чтоб два раза не вставать, хочу публично поплакаться о том, что мой голос не подходит для барочки! Я буду плакать и убиваться. И я его (голос) все еще ненавижу. Полина говорит, что это — нормально. И еще лет десять так будет...

6. Я живу на два дома. Точнее, жить на два дома я стала примерно с конца октября, но да не суть. Мой МЧ рад меня видеть у себя, и меня это очень греет. Он хороший, теплый и заботливый. Не понимай на кой, ну на кой ему такое тараканистое существо вроде меня, а? Может кто объяснит?

7. Чот ни слова про терапию. Эй, я уже почти 3 недели без порезов! Кто котик? Я котик! Групповая терапия тоже потихоньку движется, и меня не так давно на ней очень хвалили. Хотя, мне по-прежнему трудно. Иногда меня складывает с тремором, иногда с болью. Но я сильный котик, и выдержу.

8. Очень тепло осознавать, что есть люди, которые могут сделать что-то для меня просто так. Просто потому что я для них что-то значу. Хочу обнять всех этих людей разом. Они вряд ли представляют как много для меня значит их тепло.
запись создана: 23.11.2018 в 01:01

00:53 

Балетмейстер танцевальной роты
Юма новогоднее настроение дала :yolka2:

Правила:
Вы вешаете в своем дневнике список из 10-ти (или больше ) вещей, которые хотите получить в подарок. Вещи могут быть любыми, но предполагается, что это будет что-то в известной мере небольшое. По желанию можно сопроводить этот список изображениями. Пожелания могут повторять аналогичные пожелания с прошлого года (если в прошлом году они не сбылись), но желательно, чтобы они не повторяли Ваш вишлист, если у Вас таковой есть. Хотя если он есть - можно тут же повесить и ссылку на него, дополнительно к списку. Выполнив свой долг, Вы салите еще столько жертв, сколько хотите, которые теперь должны сделать то же самое.

1. Хочу пледик в форме русалочьего хвоста для моих вечно мерзнущих ножек. Купить можно на али, но стоит дорого (
2. Варежки. Вязаные. Белые. Лучше без принта или с красным сердечком.
3. Имбирное печенье и карамель в форме трости ^_^
4. Палочки для глюкофона (мои уже старые и страшные)
5. Чехол на телефон (iphone se) с красивой вышивкой (видела один раз в моди с бульдогом). Стоит не очень больших денег, но сама себе вряд ли куплю.
6. Кисточки для макияжа. Набором.
7. Няшная канцелярка с али. Особенно стикеры и маркеры!
8. Черный снуд крупной вязки
9. Черные меховые наушники (шапки терпеть не могу, а ухи мерзнут)
10. Чехол на чемодан. С котиком *_*

Салить никого не буду - сальтесь, пожалуйста, сами.

02:21 

Балетмейстер танцевальной роты
Лезвие неплохо прорезает кожу до мяса.
А кровь застывает чёрной коркой, и глубоки порезы не заживают много недель, периодически покрываясь гнойной корочкой (если забить на обоработку)
Я немножко полосатый тигр.
Или зебра.
Я пока не решила.
Но глубокие порезы мне определённо нравятся. С их помощью я становлюсь такой, какой я вижу себя в своей голове: Уродливой и страшной.
Скоро я вся буду состоять из рубцовой ткани.
Или большая часть моего тела будет покрыта краской.
В любом случае я стану ещё уродливее.
Я это заслужила.

02:00 

Для тех, кто ещё не видел.

Балетмейстер танцевальной роты
Хотя вряд ли вы тут такие есть, ибо с этой штукой я разве что плакаты и уличные растяжки не делала...

Но все равно!!

Смотрите чо у меня есть!!



Это — котик на животике. Сейчас он заживает под пленочкой, поэтому пока похож на размазанную кляксу. И горит, собака страшная, как передержанный горчичник.

Этим я решила окончательно похоронить мечту когда-нибудь таки получать за моделинг денежку (хотя чо уж там, ни одно приличное агентство не возьмет модель со шрамами). А еще — это пинок к принятию себя (в частности — некрасивого живота) и преодоление многолетних запретов (отец грозился ножом вырезать, если увидит тату. Накось-выкусь, папочка.)

Самый популярный вопрос: «Представляешь как во время беременности кожа растянется??!!1» Тактичность у этих людей 80 уровня просто. Примерно такого же, как и у любителей упрекнуть меня в том, что я пью много воды. Я пока не научилась язвительно отвечать, поэтому демонстративно описываю свою мечту о стерилизации. На что у таких людей жопа возгорается аки зарницы орудий при битве под Сталинградом, и начинается: «Ты просто ищо маленькая! (ко-ко-ко)», «Детищастье», и вся вот эта вот поебень, от которой тянет блевать.

Одно мне не ясно. Чо ж людей так ебет чужая жизнь-то? Вот прям неимется сунуть нос и поковырять им поглубже. А как доковыряются — начинают фыркать и причитать. Хорошо хоть близкое окружение меня поддержало, а мама отреагировала нейтрально. И на том спасибо.

01:02 

Балетмейстер танцевальной роты
Допели мою любимую арию.
Больше всего на свете я люблю Генделя.
Хотите послушать?
тык

12:14 

Тварь живучая

Балетмейстер танцевальной роты
Я делаю цепной анализ для моего терапевта, но почему-то захотелось написать об эмоциях сюда. Заранее предупреждаю что нижеизложенный текст не претендует ни на выбивание жалости, ни на эмоциональный шантаж.

Сегодня моих попыток себя убить стало на одну больше, и если вы читаете этот текст - у меня ничего не вышло. Про причины говорить не хочу - мне скажут, что я опять шантажирую людей и выбиваю жалость. Пусть останутся только голые факты.

Итак, живучая тварь опять у аппарата.

Эмоциональная боль выжирает меня хлеще, чем любая другая. Я готова мириться с высокой температурой, с зубной, с менструальной болью, даже с желудком - ещё куда ни шло. Со всем этим я знаю как бороться - волшебное средство, имя которому «Кетапрофен» *звуки радужных пони*. Один укол - 15 минут, и все хорошо, можно работать дальше.
В случае же эмоциональной боли выход только один - плакать. Пока плачешь случается что-то ещё и ты плачешь больше. Круг замкнулся. Хуже всего, когда плачь не помогает. Сейчас именно такой случай. Я плакала три часа к ряду. Почти без перерыва. Меня обнимали девушки на улицах, потому что им было меня жалко (спасибо им, не равнодушным. Сразу вера в человечество просыпается), со мной пытались говорить разные люди - глухо. Глухая стена боли не пускает ко мне ничего хорошего. Абсолютно. Боль замыкается кольцом вокруг горла так, что невозможно дышать.

Раньше разжать это кольцо мне помогали порезы. Красивые, глубоки порезы, которыми я уродовала и уродую своё тело. Вид крови заставлял спазм разжаться, а я чувствовала себя достаточно наказанной и могла уйти в самоутешение (обработать порезы, обнять плюшевую единорожку...).

Не так давно они перестали попускать. Я стала чувствовать вину за них, потому что я должна применять навыки и звонить Ире, как только случается срыв. Но нет. Сегодняшний кризис внезапный как лосось в кустах. И несмотря на то, что я уже не плачу - мне ни хуя не легче.
Единственным выходом из него я вижу только смерть.

Ни одна живая душа в мире не верит, что я могу себя убить. Это даёт мне некий пинок и мысль «никто не верит в твою боль, она ничтожна. Чо ты тут разнылась вообще, у тебя дедлайны горят!» да, со стороны у меня все хорошо. Все просто заебись. Работа, учеба, коллеги, мальчик, хобби и путешествия. Вся моя внутренняя боль даже мне самой кажется надуманной. Терапевт говорит, что я не права, и разбивает мою железобетонную логику об колено.

На сегодняшний день я превысила все разумные нормы приема Золофта и выпила оный в количестве 8 таблеток за 1,5 часа. (До того, как меня с него сняли я пила половинку таблетки, что б вы понимали.)

Про снятие с антидепрессантов тема тоже веселая, да. Я упорно ощущаю тот факт, что у меня открытый перелом, а у меня, хуяк, и забрали костыли. Просто вот внезапно, толкнув в спину «Ты и так справишься.» Нет у меня никакой депрессии, коты! Это - эмоциональные качели. А все почему? А все потому что я не лежу овощем, а пашу как проклятая. Но всем похуй. Не лежишь глазами в потолок - нет депрессии, иди на хуй. А тест Бека конечно же врет. Он для тупых придуман.

Но я черт возьми все ещё жива. Спустя 8 часов после приема блядских таблеток в охуителтной дозировке - жива. Ненавижу себя и не понимаю почему у меня не получается отъехать, хотя я прикладываю к этому максимум усилий.

Из побочки на данный момент: тошнота, потеря чувствительности ног (привет, кризис), озноб, головокружение и сонливость. Если чем накроет ещё - пост обновлю

@темы: Нытье

02:31 

Балетмейстер танцевальной роты
На днях ко мне пришла навязчивая мысль, которая не отпускает.
У меня, черт возьми, все хорошо!
У меня работа мечты, меня не любят, но не гонят из дома, я не обделена мужским вниманием (хотя казалось бы), есть несколько человек, которые хотя общаться со мной... у меня есть даже хобби и некоторый багаж знаний.

Вся моя боль - ничтожна потому что не имеет под собой реальных причин. Я достойна ссаных тряпок, тапок и кирпичей за свои слёзы и порезы. Я не имею права жаловаться и болеть, потому что причины моей боли высосаны из пальца. Самой от себя мерзко, чесслово.

20:04 

Как там Соня...

Балетмейстер танцевальной роты
У меня по-прежнему жуткий ахтунг на работе, поэтому я особо ничего не пишу, только если совсем приперло, или есть лишние 10 минут, вот как сейчас.

Отвечаю на вопрос «Как ты там?» максимально развернуто:

1) У меня таки завелся большой кукло-мыжыГ, и прямо сейчас он мчится ко мне из Питера (хотя, судя по трекеру – неспешно ползет, поэтому мне нужна магия и ментальные пинки в адрес нашей почты, да)
2) Я все еще пою. Вопреки собственным страхам и загонам. В последний раз мне очень понравилась ария Церлины. Она была прям хороша, да. Хочется вырасти во что-то настоящее, похожее на оперное.
3) Я совсем немного parlo italiano *тут я закрываю глаза руками от смущения*. Первый месяц изучения почти закончился. Полет нормальный, хотя и оооочень тяжелый. 3 часа Итальянского (и ТОЛЬКО его) мало кто выдержит за раз, но я пока справляюсь.
4) Пашу как вол на выставках и на благо наших региональных проектов. Хочу клиента, который закажет у меня региональный проект, чтобы поехать с ним самой, и разгрузить мою начальницу.
5) На спорт не остается ни сил, ни ресурсов, хотя умом я вполне понимаю, что НАДО. Хочу попробовать ходить в зал по утрам… Ну или поддаться на провокацию Одиндисы и ходить к её же тренеру (если у меня хватит сил кататься в Новогиреево, а главное – ИЗ Новогиреево)
6) Мне надо менять терапевта… вот прям окончательно и безповоротно. Я очень очень грущу на эту тему, но выбора у меня нет. Мой нынешний мне ни чем больше помочь не может. Пока мы в процессе подбора и пытаемся не играть в буриданова осла… мда.
7) Меня все еще шарашат приступы, и я все еще режу себя с периодичностью в… Шутка о пробивании эмоционального дна с некоторых пор перестала быть шуткой. «Хорошая была неделя, умереть хотелось только три раза.»

Как-нибудь так, вот.

19:07 

Балетмейстер танцевальной роты
Как же мне остопиздело не слышать ничего, кроме негатива и упреков. То я страшная, то толстая, то опять не съездила посмотреть кровать/забрать кукол (потому что в будни я прихожу домой в 22-23, ну какая к ебаной матери поездка??). От матери я никогда не слышала ни одного доброго слова. Даже книжка Крейсмана ее ничему не научила. Не ем - плохо. Ем - ещё хуже (потому что посмела заказать себе суши, а не есть тяжелейшее для моего желудка, блядское мясо). Кукол мне оказывается нельзя покупать потому что «твоих и так сажать некуда». И мебель она в икею смотреть не поехала тоже из-за моей ЛЕНИ. (Почему? Потому что я так и не дошла за кроватью, да! Усталость? Не, не слышала! Она же тоже работает, и тоже устает, но делает. Значит и я должна.)

Лишний раз убеждаюсь в том, что ее попытки похвалить меня за что-либо - фальшивые и неискренние, потому что только что меня облили дерьмом за тоже самое, за что хвалили неделю назад. А ещё я оказывается цирк устраиваю, когда прибегаю к аутоагрессии.

У меня ужасная нехватка любви и тепла, но никто и никогда не сможет мне его додать. Да и не обязан по большому-то счету. Мне нужен тег #justkillme

01:40 

Немного мерзотных подробностей

Балетмейстер танцевальной роты
В субботу я, оказывается, пыталась себя убить. Ну, по крайней мере так сказал мой психотерапевт на следующий день на сеансе. Оказывается, жрать антидепрессанты в большем объеме, чем нужно (коэффициент превышения нормы, примерно, 8 при большой дозировке и 16 при моей), а потом сидеть, свесив ноги с 16-го этажа и раскачиваться на шатком подоконнике - это попытка себя убить. О_о

Странно, я просто боль заглушал. Меня тут на днях назвали моральным уродом и психологическим инвалидом. В контексте того, что таких как я надо запирать в клетку и не выпускать к людям. А еще бонусом, я жирная и страшная и фотки у меня дерьмо.

Кстати, по поводу жира. Мне все время кажется, что несмотря на то, что с апреля по июль я похудела на 15 килограмм (по август, на все 18, но я не взвешивалась), меня все равно воспринимают жирной. Продавцы одежды упорно суют мне 48 размер, из которого я и раньше-то выпадала. +- адекватные фотографы морщат нос и говорят "животик не красивый". А во мне все больше и больше ненависти к собственному телу. ХЗ как это теперь лечить. Боже, храни нервную анорексию.
Дя, сейчас сюда набежит народ с плакатами "если ты так пишешь, значит ты ВРЕШЬ!" "Ты не искренняя!!111адынадын!" "Больной человек никогда не скажет про себя, то он больной!" "Ты - сраная позерша!" и чо там еще любят говорить диванные психологи? (Мне вот сказали, что я жирная, поэтому у меня не может быть анорексии. И похуй что меня рвет почти от любой еды. И есть надо очень медленно и очень под настроение.)

Мой психиатр (таблеточный доктор) бегала с жопным пожаром где-то в глубине души и орала "АААААААА!! ФСЁ ГОРИТ! ЭТО ПИЗДЕЕЕЦ! ПРЛ НЕ МОЖЕТ ТАААК УХУДШАТЬСЯ" А мне она сказала, что у моего терапевта просто не было еще настолько тяжелых пациентов, поэтому они будут писать наши сеансы на аудио, а потом получать супервизию в Америке (а психотерапевт собирается писать по мне диссер. :-D ) Смешно и страшно, на самом деле. В воскресенье же я подписала отказ от госпитализации, потому что при попытке суицида мне обязаны её предложить.
А вот сейчас я думаю, что если б знала заранее, что мое деструктивное поведение растолкуют как попытку сдохнуть - я бы сдох окончательно.

От боли немного спасает работа в режиме ошпаренной кошки. Вот тут я прям ценю сферу ивент-маркетинга. Потому что работа в режиме жопного пожара не дает тебе отвлекаться на всякую муть, на эмоции и вот это вот всё. Ты просто пашешь как белочка в колесе и всё. И никаких тебе приступов, никаких загонов и чувства вины. Всё это накроет потом. А пока ты работаешь - тебе ничего не страшно. Я хотела бы работать в таком режиме круглыми сутками.

Что мне нужно? Да ничего. Револьвер и один патрон вполне подойдут.

19:44 

Немного о моем состоянии 24/7

Балетмейстер танцевальной роты
«А теперь представьте: в вашу грудную клетку воткнут топор. Топор невидимый, крови нет, внутренние органы работают нормально, но вам все время больно. Больно независимо от времени суток, положения в пространстве и окружающей обстановки. Так больно, что становится сложно даже разговаривать - между вами и собеседником как будто метровая толща стекла. Трудно понимать. Трудно формулировать. Трудно думать даже самые простые мысли. Любое действие, которое всю жизнь выполнялось на автомате, вроде чистки зубов или похода в магазин, становится подобно перекатыванию с места на место огромных каменных глыб. Вам не просто не нравится и не хочется жить - вам, натурально, хочется сдохнуть, причем как можно скорее, и это не рисовка в духе "да лучше б меня самосвалом переебало", это всерьез. Жить - мучительно и невыносимо, в каждую отдельно взятую секунду.»(с)

02:17 

Что тут со мной происходит.

Балетмейстер танцевальной роты
Я почти целиком переехала в ЖЖ и уже думала удалить профиль тут, но надо отчитаться перед теми, кто тут со мной остался.
1) Я таки человек с полным боекомплектом психологических дигнозов: Пограничное расстройство личности (ПРЛ) + клиническая депрессия острой формы + нервная анорексия (это когда жрать хочешь, а не можешь. Или можешь, но редко. Или можешь, но очень ограниченный набор продуктов. Короче, редкая пакость. Никому не советую. Из плюсов только - 15 килограмм веса)
2) Я сменила работу кардинально и полностью. Теперь я ивент-маркетолог в сфере дизайна интерьеров (звучит пафосно, но по факту я и швец, и жнец, и на дуде игрец + еще и сделки заключаю и по объектам на съемки езжу (натурально, на стройку). Короче, полный набор и режим ошпаренной кошки - бонусом)
3) Куклы у меня пока тем же набором, но я хочу еще одну МСД девку... дешевую, ибо денег по прежнему не очень много на это дело.
4) Я начала учить итальянский :ura: и даже на курсах!
5) Я вот уже почти 4 месяца занимаюсь тем, что хожу на терапию. Индивидуалка + группа. На группе программа диалектико-поведенческая (в народе - DBT). Ад и Израиль. Сложновато. Но другие программы мне нравятся меньше, я читала про них.
6) Мне очень хочется послать в дальние дали всех театральных лицемеров. Очень очень. Пошлитесь сами, пожалуйста из списка моих ПЧ, мне лень вас чистить отсюда. (К тем, с кем мы до сих пор общаемся это не относится, конечно)
7) Я одолела 10 километров в июле. Первая десятка за три года - полет нормальный. Сейчас бегаю в среднем 15-18 + подготовка к триатлону. Ад адский, но я тащусь. Особенно с открытой воды, да.
8) Я нахожусь в процессе смены имени. Теперь я - Соня :) здравствуйте.
9) Мой ютуб-канал про ПРЛ в процессе создания. Мы уже сняли один хороший ролик о введении в эту пакость, о первопричинах и поговорили с одним клевым человеком, который это лечит. Дальше будет обзор литературы, DBT-box и кучка всего еще. Надеюсь, будет полезно и интересно. Русскоязычных каналов по этой теме нет вообще, а мой будет мультиязычный с транслейтом на английский и эстонский (сабы) + возможно будут английские дубли, если заморочусь.
10) Я херакнул волосы под каре и в золотой цвет. Давно не слышала столько комплиментов своей прическе. Однозначно, очень удачно вышло.
11) Съездили с Полиной и Костей в Нижний Новгород - играть. Остались очень довольны поездкой, несмотря на накладки. А я радуюсь тому, что у меня есть такие друзья...

Вот как-то так... я немного соскучилась по дайри. Пойду дизайн менять.

Парабола Лобачевского

главная