Записи с темой: нытье (список заголовков)
01:15 

Балетмейстер танцевальной роты
Как удивительно классно мне зашли стихи Полозковой вперемешку со стихами мамы и Щербакова.. Прям вот сижу, рыдаю, всхлипываю и легче становится... Пробую писать новое, но нет. Лимит "приемничка" исчерпан на неопределенный срок.. Сказки тоже не идут, прямо напасть какая-то. Хочется забиться в какой-нибудь очень дальний угол или под рояль или под шкаф и посидеть там.. Закрыться от всех и просто помечтать, подумать, уснуть, может быть. Нет, все-таки я себя довела.. Довела до ручки и не понятно, что там за этой дверью. от которой собственно и ручка Один плюс - я выговорилась некоторым людям и стало немножко полегче. Завтра я буду пытаться записаться к врачу, надеюсь, что на следующую неделю. Тогда будет еще немного полегче. А вот на бал в воскресенье я категорически не хочу.. Ванечка меня понял и не обиделся. Ибо в таком состоянии веселить себя кросс-степом, богемочкой, метелью и прочими прекрасностями, на которые этот бал обещает быть богатым - бесполезно. Тем более, что там вроде бы не будет никого из тех людей, по которым я крайне соскучилась и очень хочу танцевать и общать, а это значит, что мне опять весь бал сидеть в одиночестве. Нет уж.. Мне хватило кадрильного в мае, после которого я чувствовала себя никому не нужной и всеми покинутой.. Я лучше съезжу в СВ на спектакль.. Там мне, кажется, будут рады..
Вечером по пела песенки из спектаклей.. Обожаю наши спектаклевые песни. Ей богу! На все случаи жизни.. И если погрустить хочется и прокричаться или просто спеть что-нибудь чтобы голос не забывал о том, что он у меня есть и я его люблю.

@темы: Нытье

01:04 

Балетмейстер танцевальной роты
Иногда мне кажется, что я могу обидеть близкого человека сама того не желая... Когда на меня находит внезапное озарение, я бегу извиняться, хотя сама не понимаю толком во мне ли дело, а потом на меня поднимаются удивленные глаза и вопрос: да ты что? Приводит меня в чувство и я наконец осознаю, всю глупость ситуации...
Сегодня у меня получилась фотография из серии: "Мама, он украл у меня сцену!"
Почему-то Юра у меня на всех фотографиях получается с вытянутой рукой. Или вверх или в сторону. Но сегодняшний кадр, пожалуй, лучший за всю мою жизнь)
В целом, у меня получилось довольно много неплохих кадров. Надо найти в себе силы и разгрести их. Под конец репетиции стало невыносимо тоскливо и грустно.. Но рыдать не хотелось. Хотелось просто кого-нибудь обнять, в результате я, кажется, задолбал людей.. Стыдно( надо уметь держать себя в руках и улыбаться изо всех сил, даже если тебе очень хочется повесится...

@темы: Театральное, Реал, Нытье

00:37 

Балетмейстер танцевальной роты
Мы отыграли! Несмотря ни на что, мы, чёрт возьми, отыграли спектакль. Волнения нет, истерики нет, ничего кроме смертельной усталости и чувства себя самым дерьмовым педагогом, которого только можно отыскать, нет.
Все умнички, всех люблю...
Можно не читать

@темы: Нытье, Реал, Театральное

09:28 

Балетмейстер танцевальной роты
13:48 

Балетмейстер танцевальной роты
Меня не покидает чувство какой-то вселенской несправедливости. Помниться, пару лет назад я делала попытку и справить мой отвратительный клык, чтобы он встал на место. Брекеты мне решили не ставить - ограничиться железной проволокой на пластиковой пластинке. Боже мой! Чего мне стоили полтора года в этой пластинке... Как меня только не называли, не обзывали и не травили.. Ууу... Я долгое время, разговаривая, опускала глаза и прикрывала рот рукой или шарфом чтобы не было видно этой железной проволоки на зубах. Надо мной смеялись даже учителя потому что мне было тяжело говорить в этой гадости... Сегодня с очень похожей штукой на зубах пришла моя одноклассница. И все было с точностью до наоборот. Она смущалась, но не скрывала, а народ ее подбодрил и сказал, что эту проволоку не видно, если не вглядываться. Вот так... Мне совершенно не хочется отыгрываться на ней за прежние обиды, которые на несла мне даже не она, и я понимаю, что такие мысли не достойны порядочного человека, но мне до ужаса обидно, что я так и не смогла справиться с болью ( а носить эту гадость очень больно), травлей и всем прочим и таки выправить зуб. А теперь мне грозят брекеты и мне страшно...

@темы: Нытье, Реал

23:21 

Балетмейстер танцевальной роты
00:22 

Балетмейстер танцевальной роты
20:00 

Балетмейстер танцевальной роты
21:21 

Балетмейстер танцевальной роты
00:07 

Балетмейстер танцевальной роты
Кажется, это мое проклятие - не нравиться родителям. В данном случае - маменьке моего мужчины. Мало того, что человек меня не узнает. Вот просто в упор, так еще и, вероятно, считает, что у Ваньки таких как я много. Потому что вопрос: это кто еще такая?! Прозвучал явно неспроста... Я не скажу что меня это бесит, ибо меня это категорически огорчает... Я с ней знакома достаточно давно. В ноябре у нас начались отношения, примерно в феврале Ванечка привел меня в дом и познакомил с ней. Так что приблизительно пол-года человек меня знает, НО(!) почему-то в упор не узнает... Почему?? Ладно, имя, допустим, у меня их много и можно не отождествить имя с рожей, но мне что напечатать наши с Ванечкой общие фотографии на ватманах и расклеить по всей его квартире, чтобы Марина Николаевна наконец перестала смотреть на меня так, как будто впервые видит? Нет, ну ладно она не узнала меня на фотографии в красном платье я в мамином ампире действительно выглядела очень взросло, но как же он мне шел *__* , но лично! Я последний раз из меня свою внешность в мае, когда постриглась.. При этом человек видит меня примерно раз в неделю-две... Или я дура, или лыжи не едут... Более того, мне казалось, что я не произвожу впечатление девушки на одну ночь, а выходит, что так... Это очень грустно, а главное - очень обидно.
можно я не буду про репу рассказывать? Я слишком устала, чтобы складывать буквы в слова...

@темы: Нытье, родители

01:42 

Балетмейстер танцевальной роты
Ну фто... Надо написать про репу и про малмех.
Лекции сегодня были - скучнее не придумаешь. Не, биология еще куда ни шло, но я бы теорию естественного отбора давала по-другому. Не так заумно и замочалено. А вот математика... Чёрт возьми, это вообще была математика?! Верните нам Спивака! Ну пожалуйста... Лекция была посвящена вводу в науку, имеющей название "геофизика" такое вообще проходят классе в 7-8 на географии... Не знаю как в других школах, но нам это давали. И всю лекцию я сидела подперев голову кулаком и не записала ни строчки. Потому что препод рассказывал так скучно, что хотелось спать... Более того, лекцию он затянул очень сильно. Когда на часах было 18.48 я не выдержала и прорвалась к выходу ибо уже начинала раскалываться голова, а позвоночник раскаляться до температуры кипения.
На репу мы с Надюшей, разумеется, опоздали. По дороге попали всякого вкусного и приятного. Да, все-таки мне надо прокачивать не только голос, но и слух. бить по ушам - бесполезно А как это сделать я пока не знаю. Пока ехали в метро мы совершенно внезапно нашли третью песенку, которую я могла бы спеть. Да, там дико сложная дикция и ноты там тоже не простые, судя по записи, но я буду не я, если не спою эту прекрасность. Дожить бы до занятия у Саши...
Теперь о "дожить" к концу лекций у меня жутко разболелась спина и голова в придачу. Я скушала обезболивающее, но это мало чем помогло. А на репе Саша попросила дать схему на четыре счета.. Ну, ничего умнее па де грасса и не придумала.. Угу. Десять минут. Спины хватило на десять минут позаниматься с Лией и Егором. ВСЁ. Потом меня скрутило и я уде мало что помню. Огромное спасибо маме за то, что дотранспортировала меня до дома. Я не знаю что делать и думать.. Спина болит так, что хочется лечь и умереть. Мяу.. Надо организовать себе тепло.
О хорошем: щиты ставятся в геометрической прогрессии. Сегодня мне прилетел подарок от Агафоши в виде кулончика (о нем чуть более подробно завтра) и от Дианы подвесочкой с давно желанной луной. Мяу! Я весь обвешанный как ёлка и это прекрасно.

@темы: Театральное, Нытье

00:42 

Балетмейстер танцевальной роты
Иногда становится так больно, что внутри все сжимается и обрывается. Темнеет в глазах и накатывают слезы. Так было и сегодня. Прямо на уроке английского языка. И как назло, в тот самый момент, когда объявили мою не очень хорошую оценку. Я расплакалась и сжалась... А мой прекрасный преподаватель повысила на меня голос. Не накричала.. Просто сказала: Леся! Как глупо плакать из-за тройки в десятом классе! Класс конечно посмеялся, а мне стало еще больнее.. На негнущихся ногах я ковыляла до туалета и там упала прямо на плитку. Через десять минут чуть чуть отпустило. У меня хотя бы не ходили круги перед глазами. Страшно... Я так больше не могу. После этого была паническая атака, да такая, что я тряслась от страха и холода в очень сильном треморе.. Пришлось даже сбежать с остатка пары под предлогом плохого самочувствия. Благо географ посмотрел в мои огромные зрачки, побледнел и сказал, чтобы я домой шла. Но зачет же! Я ж потом не набегаюсь пересдавать. А в этом коллективе учиться становится все труднее и труднее. Если раньше учителя делали замечания, когда мешали отвечающему, сейчас - нет. Плохо, что меня задевают слова... Плохо, что они снижают мой КПД. И еще хуже, что я ничего не могу с этим сделать. Господи, как же мне больно от всего этого! Как же я устала! Как же я хочу в экстернат, или на домашнее обучение. Только бы не видеть больше никогда этих людей! Я так устала сжиматься, каждый раз когда слышу издевку в свой адрес! Я так устала прятать слезы в рукав свитера...

@темы: Нытье, Реал, Учеба

02:21 

Балетмейстер танцевальной роты
Каждый день я стараюсь научить себя не привязываться к людям. Каждый день я внушаю себе, что нельзя переживать за людей, которых я считаю близкими больше чем за себя и за родных по крови. Пока эти попытки с треском проваливаются. Вот сейчас тяжело двум мои близким людям. Одну из них я называю мамой, другого братиком. Может быть это и не правильно, но я воспринимаю их так, и никак иначе. Что бы там кто не говорил...
А знаете почему? Потому что я почувствовала тепло... Простое такое, человеческое тепло. Я почувствовала, что меня любят, меня приняли и не пытаются переделать. Не пытаются засунуть мои эмоции, мои чувства поглубже в меня и перекрыть им выход. Успокаивают, гладят по голове, поддерживают и помогают разобраться в собственных страхах и нервах. Чего стоил эпизод, когда я спустилась после занятия в буфет, а мама меня обняла и сказала, что я умница. Моя родная так никогда не говорила. И не скажет, даже если мои дети выиграют кубок Москвы по танцам. А тут я просто провела первое занятие... А как меня однажды спас Бенька я никогда не забуду. А когда меня накрыло эмоциями после исхода, он молча гладил меня по плечу. Видимо, понял..
И мне каждый раз ужасно стыдно, что я не могу дать маме и братику того же самого. Того же огромного тепла, которое идет от них... Я безусловно, проявляю свои эмоции и чувства по отношению к ним, но этого мало. А я не знаю как еще донести до близких, что я их люблю. Это, кстати, не только их касается... Но еще и двух Старших кикимор, и даже Ваньку.
И нет, это не показушность, как многие могли бы подумать. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК ЧУВСТВУЮ. Я живая...
И сейчас моя эмоциональность мне вредит... Я впервые за две недели позволила себе слёзы. Слёзы стыда от того, что никак не могу помочь. Вернее, может и могу, но пока не знаю как и чем конкретно. Возможно, надо просто выпить таблеток и идти спать.. Тем более я совсем забыла сегодня про таблетки..

@темы: Нытье, Реал, Рубрика: настроение, Семейство

17:11 

Балетмейстер танцевальной роты
Вчера до четырех часов херачила кусок вещи... Сегодня проснулась в половину второго. Хочется умереть или порыдать... А можно и то, и другое но в другой последовательности. Грустно мне что-то. И не понятно с чего. Всё вроде бы хорошо, а на душе кошки скребутся и жить мешают.. И писать тоже! Надо обновить флешмоб... Кусок, написанный вчера довольно большой и вполне покатит за два флешмобных дня. А еще надо бы перебраться в квартире, померять новые вещички чтобы как-то поднять себе настроение, посмотреть крупные кулоны в диве или еще в каком-нибудь магазинчике, дошить, наконец, розетку... Да и много чего еще. А я сижу, пялюсь в одну точку и ничегоне делаю. Не продуктивно, чёрт возьми! А хочется к людям и в компанию... Никогда не думала, что несколько дней в четырех стенах будут для меня такой пыткой.
Хочу с кем-нибудь поговорить... Можно тут, можно в контактике. Обещаю много не скулить.

@темы: Нытье, Реал

13:39 

Балетмейстер танцевальной роты
В ночи со мной случилась моя первая авторская песня... Я даже музыку написала, не умея играть на гитаре от слова совсем. Музыка простенькая простенькая.. На двух аккордах, но она есть.. Показывать и стихи и музыку стыдно. Так что я пошла рыдать от стыда и ненависти к себе.

@темы: Занавес как апофеоз, Нытье, Рубрика: настроение

01:10 

Балетмейстер танцевальной роты
Накрыло кошмарным приступом одиночества... Обнимите меня кто-нибудь, пожалуйста...

@темы: Нытье

01:55 

Балетмейстер танцевальной роты
Грустное и не рабочее состояние. Можно я не буду сегодня работать над пьесой? Совсем совсем не буду...
Можно не читать. Там не интересно

@темы: Нытье, Рубрика: мысли, Рубрика: настроение

00:40 

Балетмейстер танцевальной роты
Больно. И кроме этой боли ничего больше нет. Только эта безмозглая боль, которая выжигает всё на свете.
У меня есть два энтузиаста, и хотя бы ради них я должна работать. Просто должна и всё, только потому что они есть.
Больше ничего не хочу говорить. Хочу просто плакать. Можно? :weep:

@темы: Рубрика: мысли, Нытье

00:01 

Балетмейстер танцевальной роты
Всего пару дней не была у волшебного дядечки, который лечит мои нервы, как опять срыв. Сильный и жестокий. Если бы не дядюшка и Боря с Катей - наверняка бы сиганула под поезд. Всю дорогу от нашего подвалища до метро на полном серьезе умоляла луну забрать меня с собой, вспоминая хорал... Страшно. Пора в стационар, видимо. Ибо крыша едет, набирая космическую скорость.. А всё почему? А всё потому, что кое-кто слишком уязвим... Слишком слаб чтобы делать что-то изначально своё, слишком хочет быть кому-то нужным, слишком сильно обесценивает свой труд.
Нет, это правда больно и обидно отрывать от сердца вещь, которая была сделана ценой двух бессонных ночей подряд и пучка нервных клеток. Нет, это конечно, ерунда. Схем у меня много... Жалко только потому что вещь была не допилена до идеального состояния. Более того, она была безнадёжно испорчена... И мне за это прилетело по башке, но кому какое до этого дело? И вот сырую вещь брать, отрывать от сердца и выбрасывать подальше, потому что она уже не нужна. А новую писать никто не просил. А инициатива - дело наказуемое. Вот от этого оторванного куска и больно. И ведь оторвано справедливо ибо новая сцена = новая сценография. И никтоине виноват. А больно... И от этой мерзкой и отвратительной боли всё летит в тар-тарары. И крыша, и нервы и здоровье. Может и правда хореография нынче нужна только в балете? Может бросить всё, сжечь схемы, балетки, реп.форму и забыть о том, что я когда-то умела танцевать?

@темы: Нытье, Рубрика: настроение, Театральное

01:05 

Балетмейстер танцевальной роты

Парабола Лобачевского

главная