Записи с темой: нытье (список заголовков)
01:11 

Ненависти и отчаяния пост

Балетмейстер танцевальной роты
:weep3:
Огромное спасибо Solah за сопровождение меня по инстанциям, и изложение мыслей. Ты меня сегодня очень выручила.
Если тыкнуть на смайлик откроется простынка с нытьём

@темы: Рубрика: настроение, Нытье

13:46 

Балетмейстер танцевальной роты
Я сегодня хомячок, который ест спит и плачет. Хотеть сегодня от меня работоспособности, конструктива и чего-то еще - бесполезно. Рассказывать мне какая я неблагодарная дрянь, тряпка и безмозглое существо - тоже. Критику я сейчас не воспринимаю, поэтому если вам есть за что полить меня грязью - сделайте это пожалуйста в другой день.

@темы: Нытье, Рубрика: настроение

02:12 

Балетмейстер танцевальной роты
Я окончательно убила лапу :(
Больно... Сгибается с трудом, разгибается ещё хуже... Завтра погулять не получится - поеду в ЦИТО. Может быть меня не съедят.
Сижу вот и думаю: так мне и надо. Теперь хореографию в Тени доверять делать кому угодно, только не мне. И можно смело сжигать одиннадцать полонезов, пять кадрилей и два вальса. Я теперь уже вряд ли это поставлю. А всё почему? А всё потому что я выпрыгивала из штанишек с целью сделать малое, а когда от меня потребовалось много - колено сделало хрусть...
Хочется чтобы погладили по голове, или просто обняли. Причём хочется чтобы это сделал кто-то из семьи.. Мама, сестра, кто-нибудь из братьев, или муж... Но это желание я в себе подавлю, равно как и желание плакать от боли.

@темы: Нытье, Рубрика: настроение

17:54 

Балетмейстер танцевальной роты
Экзаменационный период - это зло. Силы сводятся к абсолютному нулю. Дошло до того, что я с трудом вылезла в сторону работы вчера утром, а остаток дня провела в кроватке с едой и ноутбуком В котором "Решу ЕГЭ", разумеется. Кошмар.. дальше хуже.. Скорее бы это кончилось. Хочу на танцы...

@темы: Учеба, Нытье

15:27 

Балетмейстер танцевальной роты
Затяжная простуда ушла в ушки. Больно глотать, больно моргать, больно даже думать. Про наушники я вообще молчу. Хочется есть, а на готовку нет сил, спать тоже хочется, но уже больше не могу. Даже позаботиться обо мне некому. Грант вчера уехал в гости, а сегодня на работу. А завтра на работу мне. И там я тоже буду страдать.
Брать больничный - не вариант. Я до сих пор не прикреплена ко взрослой поликлинике. Это долго, муторно и противно. Опять цапаться с моим педиатром, которая на последней нашей встрече наорала на меня матом за то, что я пошла получать справку нужную мне для поступления в обход неё. Эта падла мне прописала туда тону врачей, которые к этой справке не имели никакого отношения, и отказывалась мне её подписывать. Естественно я пошла в обход неё.
Хочется плакать. Просто плакать от того, что всем наплевать на то, что ты лежишь тут в одиночестве с температурой, и никому нет дела до того поправишься ты в принципе, или сдохнешь от пневмонии, в которую любая простуда может перейти без особых проблем.

@темы: Нытье

18:53 

Балетмейстер танцевальной роты
Я уже писала, что мне очень тяжело дались последние две недели жизни. Сегодня я прям поняла, что край-то вот он... На работу пришла служба экономической безопасности. Не знаю, что искали, но к нам тоже зашли, и начали форменный такой допрос! Чуть ли не до паспортных данных и требованием адреса и "ключей от квартиры, где деньги лежат". Если бы не начальница маркетологов, я бы прям там рухнула в обморок, но я дождалась пока они уйдут, и меня начало колотить, тошнить, отключать от реальности... ужас( хочу выходной вида "овощ". Это когда ты лежишь, и не делаешь абсолютно ничего. Но так не бывает, а если и бывает, то не со мной.

Второй вечер уговариваю себя заплакать, а все никак... вот у вас так бывает, что накопилось тонна всего, и хочется выплакаться, а не плачется? Вот у меня случилось то, чего я так хотела, и чего мне не однократно желали: Никогда больше не плакать. Ощущения не из приятных. Но может так оно и правда лучше?

@темы: Нытье

12:19 

Балетмейстер танцевальной роты
Вчера вечером очень хотелось плакать... Читала Олди "Вторые руки", и у меня сложилось ощущение, что я все это время жила не правильно. Неправильно думала, не правильно ставила свою жизненную позицию. Мне все время казалось, что если я вот сейчас пострадаю, ужмусь, наступлю себе на горло, то когда-нибудь потом, прилетит волшебник на голубом вертолете, и воздаст мне за все те страдания, которые были... На деле же, получается "18,50 и кофточка, акрил пополам с шерстью". Понимаете, да? Ни справедливости, ни кармы — нет. Получается, жить надо для себя и ради себя, и ни перед кем не ужимаясь, и не наступая на собственное горло. Потому что мы сами творцы собственной справедливости...

А плакать все равно хочется. Правда хочется не просто плакать, а кому-нибудь в жилетку. При этом, чтобы человек не задавал глупых вопросов, а просто молча гладил по голове. Люблю, когда меня гладят по голове. Только этот жест очень сильно привязывает к человеку. Намертво привязывает, потом не отодрать. Настолько не отодрать, что хочется подарить человеку весь мир. Люди это любят. Любят этим пользоваться. Не-хо-чу.

@темы: Нытье

23:21 

Про хор и микро-истерику.

Балетмейстер танцевальной роты
Как-то вот до сего дня у меня не набиралось материала на постик о хоре. Ну, не писать же про каждую хорошо спетую песню или доброе слово. Сейчас скорее хочется написать не о самом факте заботы, а скорее о том, как эта забота отозвалась внутри меня.

Целый гребаный месяц (хренасе, как время летит) я пыталась найти время на то, чтобы дойти до канцелярского магазина и купить себе черную папочку под ноты. Казалось бы — идешь и покупаешь. Проблема заключалась в том, что все известные мне книжные магазины с отделом канцелярии, которые находятся от меня в шаговой доступности, извели на корню, а в единственном доступном для меня комусе эта папочка была только одна — ядрено-розового цвета.

И вот в четверг О (которая по паспорту) приносит десяток таких красивеньких черных папочек и стикеров для подписи оных. И снова я удивилась реакции на это внутренней меня. Казалось бы, ну папка, ну и что? В конце концов обеим О удобно, чтобы у всех были папочки, чего восторгаться-то? Ан-нет. Внутренняя я еле еле справилась со слезами умиления и желанием обнять О до хруста ребер.

Вообще-то, если по-честному, сегодняшний пост должен был быть про вокал... Но я повела себя довольно по-свински, и половину занятия рыдала в голос. Почему? Ну, началось все с того, что моя матушка дала мне понять, что не считает депрессию болезнью. Даже справка её не убедила. И ладно бы она, как многие, говорила, что депрессия — это болезнь от безделья. Нет. Она уверена, что я, оцените, _сама себя так настроила_. Огонь, да? Прикиньте, мне оказывается нравится болеть! Нравится реветь несколько часов к ряду, нравится чувствовать постоянный спазм в районе солнечного сплетения, а главное — я получаю удовольствие от отсутствия моральных сил на что-либо! Друзья, я просто не знала, что я такая мазохистка, право слово :)

А потом был хор... а на хоре были "Эх, дороги". Знаете, вот это одна из тех песен, которые лично меня цепляют не просто за душу, а куда-то глубже... И когда Олечка рассказывала то, как она видит эту песню с хором, я вдруг поняла, что вижу её точно также. Слез сдержать не получилось, очень уж трогательная картинка сложилась у меня в голове. Благо народ или не заметил, или сделал вид, что не заметил, в любом случае спасибо всем за это — вы не дали мне сорвать занятие и сорваться самой.

Но плакать хотелось и хотелось сильно. Мозгом я понимала, что нельзя, и вообще после хора должен был быть вокал, ноо... На вокале я изначально была не слишком собой довольна. Меня ужасно раздражает мерзкий сип, который выдается вместо нужных нот, и я никак не могу понять откуда он берется и как его убрать. Это огорчает сильно. Ми-третьей в этот раз было не очень, зато до-ре — классные. Мои... Крайне удивительно осознавать тот факт, что буквально квартал назад, я даже мечтать о таких нотках у себя не могла, а сейчас, они рррраз! и есть.

А потом была ария Quia Respexit. На ней-то все по большому счету и закончилось. Будем честны, я сама себе злобная буратина, и не достаточно долго вылизывала последний хвостик. Но даже то, что я сидела над этой арией много часов в сумме — не дало ничего. Вот вообще ничего. Хвостик как не укладывался, так и не укладывается в мою маленькую тупенькую голову. Вот этот хвостик и спровоцировал новый поток слез, который остановить не смогло ни что...

Честно говоря — чудовищно стыдно. Ноты эти мне разжевали, но осознать их мне еще предстоит, а это — время. И много времени. А это как-то вот вообще безрадостно.

Радует то, что мне дали выплакать все, что надо было выплакать, и даже почти убедили в том, что стыдиться мне нечего, но где-то внутри меня все равно сидит червяк, говорящий: "аррр! ты плохая и нехорошая, ты сорвала занятие и спела меньше, чем могла бы." Поговорили с Л.О по душам... точнее скорее о видении этого мира и взглядов на проблемы. Сделала некоторые выводы, и поняла, что мне есть чему поучиться у этого человека. Вообще, она одна из немногих, с кем почти не страшно быть собой, а не тем, кого хотят видеть люди. Это дорогого стоит. Сейчас таких людей в моей жизни всего трое, и все трое — на вес золота.

Потом я все-таки успокоилась, и мы все-таки попели. Пели Voi che sapete, про который я совсем недавно слышала довольно критическое мнение (не о моем исполнении, а об арии в целом). Ну и пофиг. Я с неё тащусь. Получилось вполне достойно, мне понравилось. Есть, конечно что пилить, и гармоническое трезвучие меня ждет, но в целом оно уже красиво, тоненько и собрано по звуку. Л.О тоже хвалит... Значит, наверное, есть за что. Потом была Душа Девица. Соловей в ней стремительно худеет, чо)) на данный момент у него осталась только снегирья жопка, а в остальном он уже почти соловей. Не голубь, не гусь, и не розовый фламинго, а нормальный такой соловей! Вроде есть чему порадоваться, а мне все равно ужасно неловко от того, что оно все еще не идеально. Надо научиться осознавать собственную неидельность и качать умение висеть много занятий на одной песне.

@темы: певческое, Нытье, Занавес как апофеоз

22:47 

Куклострадательное. Опять.

Балетмейстер танцевальной роты
Почему каждая покупка куклы у меня сопровождается воздеванием рук к небесам и патетическими выкриками "Ну что ж так не вовремя-то!"? А вот как-то иначе куклы у меня не покупаются. Не хотят они приходить в мою жизнь медленно, плавно и размерено, нет! Им надо перетянуть денежное одеяло на себя, оставить маленькую Лесеньку без отпуска, поездок и маленьких радостей, зато с новой куколкой и удовлетворенной но не надолго внутренней маленькой девочкой. Тезис о том, что мне их уже некуда сажать - не аргумент. Ёж пообещал сколотить мне из говна и палок фанеры румбокс, а девкам двухэтажные кровати (Мечта!!! :inlove: ) Правда с количеством таких кроватей мы запутались. Он говорит, что пока хватит двух, а я настаиваю на трех Помним о заголовке, да? и о том, что у меня ещё лежит головушка в ожидании тушки. Тезис о том, что мне не во что их одевать - тоже не аргумент, ибо мне недавно принесли целую пачку выкроек на моих дев, так что казалось бы - берешь и делаешь, но неееет.
Так вот, о чем собственно нытьё. В январе месяце я увидела в продаже сумо-лимиточку (для тех кто не в теме, куклы фирмы Soom стоят больших денег, и некоторое время назад они были прям популярны), посмотрела на неё, подумала: Не, нафиг. Её пилить надо, чтобы она мне внешне понравилась, это долго, дорого - ну нафиг такой геморрой. Потом девочка стала мелькать в ленте чаще, потом ещё чаще. А сейчас её продают по такой цене, за который я даже самый древний Сум никогда не куплю. И вот, казалось бы, я бы так не страдала, если бы у меня под эту девчонку не придумалась история. Своя. Другая, не такая как у остальных моих кукол. И что теперь делать? Только влезать в рассрочку и отодвигать покупку билетов (которые не дешевеют) Ну, или ждать пока продавец снизит цену на Зайко-девочку, и молиться всем богам, чтобы её никто не купил раньше меня. Черт, черт, черт...

@темы: Нытье, Кукольное

18:10 

Балетмейстер танцевальной роты
Чет я заебалась болеть от каждого чиха... поспала под открытым окошком и на тебе - больное в хлам горло (говорю с усилием, честно говоря), хуже всего еще и вусмерть сухой, аки пустыня сахара нос, из-за которого я дышу ртом, в результате чего горло и простужается. Кого клясть на чем свет стоит я не знаю, но 8-го мне петь в хоре, и испортить свое первое выступление с этими людьми я не готова. Сняться с него - тем более.

@темы: Нытье

12:08 

Про доллскар.

Балетмейстер танцевальной роты
Я обтек за неделю и готов сделать выводы про доллскар и всему, что к нему относится.

1. Это мероприятие - офигенная концентрация втемных людей. Туда реально очень классно ходить за советами/рекомендациями по гибридизации, пошиву, лепке, etc. Реально, очень круто, когда ты спрашиваешь совет у знакомого, а потом к беседе подключается кто-то незнакомый, и вот уже половина доллскара обсуждает твоего гибрида-головастика.

2. Прикольная возможность потискать почти всех втемных знакомых в течение одного мероприятия. особенно рада была увидеть чету Ежей :) Они для меня какой-то оплот и символ спокойствия и равновесия. Мррр.

3. Теперь о плохом. Мне не дали денег на кануне, в результате чего я осталась без обновок на моих девок. Было грустно и обидно.

4. СЛИШКОМ МНОГО ЛЮДЕЙ. Всё-таки мне очень тяжело, когда такая толпа народа собирается в одном помещении. а провести в этом помещении шесть с лишним часов - такое себе удовольствие. Два часа я потом тупо смотрела в стену и выла. Жутковатенько... Социализации хватило на год вперед.

5. Наш стенд выглядел помойкой. Такой отвратительно наваленной кучей, что было грустно. И совмещение с другим фан-стендом - это просто отвратительно. Вот точно, хочешь сделать хорошо - делай сама. В следующий раз так и поступлю (если осилю вообще хоть какое-то участие в доллскаре)

6. Ни одной фоточки Аннунциаты, и только одна фотка стенда целиком, но даже её показывать стыдно.

@темы: Кукольное, Нытье

12:14 

Тварь живучая

Балетмейстер танцевальной роты
Я делаю цепной анализ для моего терапевта, но почему-то захотелось написать об эмоциях сюда. Заранее предупреждаю что нижеизложенный текст не претендует ни на выбивание жалости, ни на эмоциональный шантаж.

Сегодня моих попыток себя убить стало на одну больше, и если вы читаете этот текст - у меня ничего не вышло. Про причины говорить не хочу - мне скажут, что я опять шантажирую людей и выбиваю жалость. Пусть останутся только голые факты.

Итак, живучая тварь опять у аппарата.

Эмоциональная боль выжирает меня хлеще, чем любая другая. Я готова мириться с высокой температурой, с зубной, с менструальной болью, даже с желудком - ещё куда ни шло. Со всем этим я знаю как бороться - волшебное средство, имя которому «Кетапрофен» *звуки радужных пони*. Один укол - 15 минут, и все хорошо, можно работать дальше.
В случае же эмоциональной боли выход только один - плакать. Пока плачешь случается что-то ещё и ты плачешь больше. Круг замкнулся. Хуже всего, когда плачь не помогает. Сейчас именно такой случай. Я плакала три часа к ряду. Почти без перерыва. Меня обнимали девушки на улицах, потому что им было меня жалко (спасибо им, не равнодушным. Сразу вера в человечество просыпается), со мной пытались говорить разные люди - глухо. Глухая стена боли не пускает ко мне ничего хорошего. Абсолютно. Боль замыкается кольцом вокруг горла так, что невозможно дышать.

Раньше разжать это кольцо мне помогали порезы. Красивые, глубоки порезы, которыми я уродовала и уродую своё тело. Вид крови заставлял спазм разжаться, а я чувствовала себя достаточно наказанной и могла уйти в самоутешение (обработать порезы, обнять плюшевую единорожку...).

Не так давно они перестали попускать. Я стала чувствовать вину за них, потому что я должна применять навыки и звонить Ире, как только случается срыв. Но нет. Сегодняшний кризис внезапный как лосось в кустах. И несмотря на то, что я уже не плачу - мне ни хуя не легче.
Единственным выходом из него я вижу только смерть.

Ни одна живая душа в мире не верит, что я могу себя убить. Это даёт мне некий пинок и мысль «никто не верит в твою боль, она ничтожна. Чо ты тут разнылась вообще, у тебя дедлайны горят!» да, со стороны у меня все хорошо. Все просто заебись. Работа, учеба, коллеги, мальчик, хобби и путешествия. Вся моя внутренняя боль даже мне самой кажется надуманной. Терапевт говорит, что я не права, и разбивает мою железобетонную логику об колено.

На сегодняшний день я превысила все разумные нормы приема Золофта и выпила оный в количестве 8 таблеток за 1,5 часа. (До того, как меня с него сняли я пила половинку таблетки, что б вы понимали.)

Про снятие с антидепрессантов тема тоже веселая, да. Я упорно ощущаю тот факт, что у меня открытый перелом, а у меня, хуяк, и забрали костыли. Просто вот внезапно, толкнув в спину «Ты и так справишься.» Нет у меня никакой депрессии, коты! Это - эмоциональные качели. А все почему? А все потому что я не лежу овощем, а пашу как проклятая. Но всем похуй. Не лежишь глазами в потолок - нет депрессии, иди на хуй. А тест Бека конечно же врет. Он для тупых придуман.

Но я черт возьми все ещё жива. Спустя 8 часов после приема блядских таблеток в охуителтной дозировке - жива. Ненавижу себя и не понимаю почему у меня не получается отъехать, хотя я прикладываю к этому максимум усилий.

Из побочки на данный момент: тошнота, потеря чувствительности ног (привет, кризис), озноб, головокружение и сонливость. Если чем накроет ещё - пост обновлю

@темы: Нытье

Парабола Лобачевского

главная