Записи с темой: нытье (список заголовков)
18:10 

Балетмейстер танцевальной роты
Чет я заебалась болеть от каждого чиха... поспала под открытым окошком и на тебе - больное в хлам горло (говорю с усилием, честно говоря), хуже всего еще и вусмерть сухой, аки пустыня сахара нос, из-за которого я дышу ртом, в результате чего горло и простужается. Кого клясть на чем свет стоит я не знаю, но 8-го мне петь в хоре, и испортить свое первое выступление с этими людьми я не готова. Сняться с него - тем более.

@темы: Нытье

22:47 

Куклострадательное. Опять.

Балетмейстер танцевальной роты
Почему каждая покупка куклы у меня сопровождается воздеванием рук к небесам и патетическими выкриками "Ну что ж так не вовремя-то!"? А вот как-то иначе куклы у меня не покупаются. Не хотят они приходить в мою жизнь медленно, плавно и размерено, нет! Им надо перетянуть денежное одеяло на себя, оставить маленькую Лесеньку без отпуска, поездок и маленьких радостей, зато с новой куколкой и удовлетворенной но не надолго внутренней маленькой девочкой. Тезис о том, что мне их уже некуда сажать - не аргумент. Ёж пообещал сколотить мне из говна и палок фанеры румбокс, а девкам двухэтажные кровати (Мечта!!! :inlove: ) Правда с количеством таких кроватей мы запутались. Он говорит, что пока хватит двух, а я настаиваю на трех Помним о заголовке, да? и о том, что у меня ещё лежит головушка в ожидании тушки. Тезис о том, что мне не во что их одевать - тоже не аргумент, ибо мне недавно принесли целую пачку выкроек на моих дев, так что казалось бы - берешь и делаешь, но неееет.
Так вот, о чем собственно нытьё. В январе месяце я увидела в продаже сумо-лимиточку (для тех кто не в теме, куклы фирмы Soom стоят больших денег, и некоторое время назад они были прям популярны), посмотрела на неё, подумала: Не, нафиг. Её пилить надо, чтобы она мне внешне понравилась, это долго, дорого - ну нафиг такой геморрой. Потом девочка стала мелькать в ленте чаще, потом ещё чаще. А сейчас её продают по такой цене, за который я даже самый древний Сум никогда не куплю. И вот, казалось бы, я бы так не страдала, если бы у меня под эту девчонку не придумалась история. Своя. Другая, не такая как у остальных моих кукол. И что теперь делать? Только влезать в рассрочку и отодвигать покупку билетов (которые не дешевеют) Ну, или ждать пока продавец снизит цену на Зайко-девочку, и молиться всем богам, чтобы её никто не купил раньше меня. Черт, черт, черт...

@темы: Кукольное, Нытье

23:21 

Про хор и микро-истерику.

Балетмейстер танцевальной роты
Как-то вот до сего дня у меня не набиралось материала на постик о хоре. Ну, не писать же про каждую хорошо спетую песню или доброе слово. Сейчас скорее хочется написать не о самом факте заботы, а скорее о том, как эта забота отозвалась внутри меня.

Целый гребаный месяц (хренасе, как время летит) я пыталась найти время на то, чтобы дойти до канцелярского магазина и купить себе черную папочку под ноты. Казалось бы — идешь и покупаешь. Проблема заключалась в том, что все известные мне книжные магазины с отделом канцелярии, которые находятся от меня в шаговой доступности, извели на корню, а в единственном доступном для меня комусе эта папочка была только одна — ядрено-розового цвета.

И вот в четверг О (которая по паспорту) приносит десяток таких красивеньких черных папочек и стикеров для подписи оных. И снова я удивилась реакции на это внутренней меня. Казалось бы, ну папка, ну и что? В конце концов обеим О удобно, чтобы у всех были папочки, чего восторгаться-то? Ан-нет. Внутренняя я еле еле справилась со слезами умиления и желанием обнять О до хруста ребер.

Вообще-то, если по-честному, сегодняшний пост должен был быть про вокал... Но я повела себя довольно по-свински, и половину занятия рыдала в голос. Почему? Ну, началось все с того, что моя матушка дала мне понять, что не считает депрессию болезнью. Даже справка её не убедила. И ладно бы она, как многие, говорила, что депрессия — это болезнь от безделья. Нет. Она уверена, что я, оцените, _сама себя так настроила_. Огонь, да? Прикиньте, мне оказывается нравится болеть! Нравится реветь несколько часов к ряду, нравится чувствовать постоянный спазм в районе солнечного сплетения, а главное — я получаю удовольствие от отсутствия моральных сил на что-либо! Друзья, я просто не знала, что я такая мазохистка, право слово :)

А потом был хор... а на хоре были "Эх, дороги". Знаете, вот это одна из тех песен, которые лично меня цепляют не просто за душу, а куда-то глубже... И когда Олечка рассказывала то, как она видит эту песню с хором, я вдруг поняла, что вижу её точно также. Слез сдержать не получилось, очень уж трогательная картинка сложилась у меня в голове. Благо народ или не заметил, или сделал вид, что не заметил, в любом случае спасибо всем за это — вы не дали мне сорвать занятие и сорваться самой.

Но плакать хотелось и хотелось сильно. Мозгом я понимала, что нельзя, и вообще после хора должен был быть вокал, ноо... На вокале я изначально была не слишком собой довольна. Меня ужасно раздражает мерзкий сип, который выдается вместо нужных нот, и я никак не могу понять откуда он берется и как его убрать. Это огорчает сильно. Ми-третьей в этот раз было не очень, зато до-ре — классные. Мои... Крайне удивительно осознавать тот факт, что буквально квартал назад, я даже мечтать о таких нотках у себя не могла, а сейчас, они рррраз! и есть.

А потом была ария Quia Respexit. На ней-то все по большому счету и закончилось. Будем честны, я сама себе злобная буратина, и не достаточно долго вылизывала последний хвостик. Но даже то, что я сидела над этой арией много часов в сумме — не дало ничего. Вот вообще ничего. Хвостик как не укладывался, так и не укладывается в мою маленькую тупенькую голову. Вот этот хвостик и спровоцировал новый поток слез, который остановить не смогло ни что...

Честно говоря — чудовищно стыдно. Ноты эти мне разжевали, но осознать их мне еще предстоит, а это — время. И много времени. А это как-то вот вообще безрадостно.

Радует то, что мне дали выплакать все, что надо было выплакать, и даже почти убедили в том, что стыдиться мне нечего, но где-то внутри меня все равно сидит червяк, говорящий: "аррр! ты плохая и нехорошая, ты сорвала занятие и спела меньше, чем могла бы." Поговорили с Л.О по душам... точнее скорее о видении этого мира и взглядов на проблемы. Сделала некоторые выводы, и поняла, что мне есть чему поучиться у этого человека. Вообще, она одна из немногих, с кем почти не страшно быть собой, а не тем, кого хотят видеть люди. Это дорогого стоит. Сейчас таких людей в моей жизни всего трое, и все трое — на вес золота.

Потом я все-таки успокоилась, и мы все-таки попели. Пели Voi che sapete, про который я совсем недавно слышала довольно критическое мнение (не о моем исполнении, а об арии в целом). Ну и пофиг. Я с неё тащусь. Получилось вполне достойно, мне понравилось. Есть, конечно что пилить, и гармоническое трезвучие меня ждет, но в целом оно уже красиво, тоненько и собрано по звуку. Л.О тоже хвалит... Значит, наверное, есть за что. Потом была Душа Девица. Соловей в ней стремительно худеет, чо)) на данный момент у него осталась только снегирья жопка, а в остальном он уже почти соловей. Не голубь, не гусь, и не розовый фламинго, а нормальный такой соловей! Вроде есть чему порадоваться, а мне все равно ужасно неловко от того, что оно все еще не идеально. Надо научиться осознавать собственную неидельность и качать умение висеть много занятий на одной песне.

@темы: певческое, Нытье, Занавес как апофеоз

12:19 

Балетмейстер танцевальной роты
Вчера вечером очень хотелось плакать... Читала Олди "Вторые руки", и у меня сложилось ощущение, что я все это время жила не правильно. Неправильно думала, не правильно ставила свою жизненную позицию. Мне все время казалось, что если я вот сейчас пострадаю, ужмусь, наступлю себе на горло, то когда-нибудь потом, прилетит волшебник на голубом вертолете, и воздаст мне за все те страдания, которые были... На деле же, получается "18,50 и кофточка, акрил пополам с шерстью". Понимаете, да? Ни справедливости, ни кармы — нет. Получается, жить надо для себя и ради себя, и ни перед кем не ужимаясь, и не наступая на собственное горло. Потому что мы сами творцы собственной справедливости...

А плакать все равно хочется. Правда хочется не просто плакать, а кому-нибудь в жилетку. При этом, чтобы человек не задавал глупых вопросов, а просто молча гладил по голове. Люблю, когда меня гладят по голове. Только этот жест очень сильно привязывает к человеку. Намертво привязывает, потом не отодрать. Настолько не отодрать, что хочется подарить человеку весь мир. Люди это любят. Любят этим пользоваться. Не-хо-чу.

@темы: Нытье

18:53 

Балетмейстер танцевальной роты
Я уже писала, что мне очень тяжело дались последние две недели жизни. Сегодня я прям поняла, что край-то вот он... На работу пришла служба экономической безопасности. Не знаю, что искали, но к нам тоже зашли, и начали форменный такой допрос! Чуть ли не до паспортных данных и требованием адреса и "ключей от квартиры, где деньги лежат". Если бы не начальница маркетологов, я бы прям там рухнула в обморок, но я дождалась пока они уйдут, и меня начало колотить, тошнить, отключать от реальности... ужас( хочу выходной вида "овощ". Это когда ты лежишь, и не делаешь абсолютно ничего. Но так не бывает, а если и бывает, то не со мной.

Второй вечер уговариваю себя заплакать, а все никак... вот у вас так бывает, что накопилось тонна всего, и хочется выплакаться, а не плачется? Вот у меня случилось то, чего я так хотела, и чего мне не однократно желали: Никогда больше не плакать. Ощущения не из приятных. Но может так оно и правда лучше?

@темы: Нытье

15:27 

Балетмейстер танцевальной роты
Затяжная простуда ушла в ушки. Больно глотать, больно моргать, больно даже думать. Про наушники я вообще молчу. Хочется есть, а на готовку нет сил, спать тоже хочется, но уже больше не могу. Даже позаботиться обо мне некому. Грант вчера уехал в гости, а сегодня на работу. А завтра на работу мне. И там я тоже буду страдать.
Брать больничный - не вариант. Я до сих пор не прикреплена ко взрослой поликлинике. Это долго, муторно и противно. Опять цапаться с моим педиатром, которая на последней нашей встрече наорала на меня матом за то, что я пошла получать справку нужную мне для поступления в обход неё. Эта падла мне прописала туда тону врачей, которые к этой справке не имели никакого отношения, и отказывалась мне её подписывать. Естественно я пошла в обход неё.
Хочется плакать. Просто плакать от того, что всем наплевать на то, что ты лежишь тут в одиночестве с температурой, и никому нет дела до того поправишься ты в принципе, или сдохнешь от пневмонии, в которую любая простуда может перейти без особых проблем.

@темы: Нытье

17:54 

Балетмейстер танцевальной роты
Экзаменационный период - это зло. Силы сводятся к абсолютному нулю. Дошло до того, что я с трудом вылезла в сторону работы вчера утром, а остаток дня провела в кроватке с едой и ноутбуком В котором "Решу ЕГЭ", разумеется. Кошмар.. дальше хуже.. Скорее бы это кончилось. Хочу на танцы...

@темы: Учеба, Нытье

02:12 

Балетмейстер танцевальной роты
Я окончательно убила лапу :(
Больно... Сгибается с трудом, разгибается ещё хуже... Завтра погулять не получится - поеду в ЦИТО. Может быть меня не съедят.
Сижу вот и думаю: так мне и надо. Теперь хореографию в Тени доверять делать кому угодно, только не мне. И можно смело сжигать одиннадцать полонезов, пять кадрилей и два вальса. Я теперь уже вряд ли это поставлю. А всё почему? А всё потому что я выпрыгивала из штанишек с целью сделать малое, а когда от меня потребовалось много - колено сделало хрусть...
Хочется чтобы погладили по голове, или просто обняли. Причём хочется чтобы это сделал кто-то из семьи.. Мама, сестра, кто-нибудь из братьев, или муж... Но это желание я в себе подавлю, равно как и желание плакать от боли.

@темы: Нытье, Рубрика: настроение

13:46 

Балетмейстер танцевальной роты
Я сегодня хомячок, который ест спит и плачет. Хотеть сегодня от меня работоспособности, конструктива и чего-то еще - бесполезно. Рассказывать мне какая я неблагодарная дрянь, тряпка и безмозглое существо - тоже. Критику я сейчас не воспринимаю, поэтому если вам есть за что полить меня грязью - сделайте это пожалуйста в другой день.

@темы: Нытье, Рубрика: настроение

01:11 

Ненависти и отчаяния пост

Балетмейстер танцевальной роты
:weep3:
Огромное спасибо Solah за сопровождение меня по инстанциям, и изложение мыслей. Ты меня сегодня очень выручила.
Если тыкнуть на смайлик откроется простынка с нытьём

@темы: Рубрика: настроение, Нытье

01:05 

Балетмейстер танцевальной роты
00:01 

Балетмейстер танцевальной роты
Всего пару дней не была у волшебного дядечки, который лечит мои нервы, как опять срыв. Сильный и жестокий. Если бы не дядюшка и Боря с Катей - наверняка бы сиганула под поезд. Всю дорогу от нашего подвалища до метро на полном серьезе умоляла луну забрать меня с собой, вспоминая хорал... Страшно. Пора в стационар, видимо. Ибо крыша едет, набирая космическую скорость.. А всё почему? А всё потому, что кое-кто слишком уязвим... Слишком слаб чтобы делать что-то изначально своё, слишком хочет быть кому-то нужным, слишком сильно обесценивает свой труд.
Нет, это правда больно и обидно отрывать от сердца вещь, которая была сделана ценой двух бессонных ночей подряд и пучка нервных клеток. Нет, это конечно, ерунда. Схем у меня много... Жалко только потому что вещь была не допилена до идеального состояния. Более того, она была безнадёжно испорчена... И мне за это прилетело по башке, но кому какое до этого дело? И вот сырую вещь брать, отрывать от сердца и выбрасывать подальше, потому что она уже не нужна. А новую писать никто не просил. А инициатива - дело наказуемое. Вот от этого оторванного куска и больно. И ведь оторвано справедливо ибо новая сцена = новая сценография. И никтоине виноват. А больно... И от этой мерзкой и отвратительной боли всё летит в тар-тарары. И крыша, и нервы и здоровье. Может и правда хореография нынче нужна только в балете? Может бросить всё, сжечь схемы, балетки, реп.форму и забыть о том, что я когда-то умела танцевать?

@темы: Нытье, Рубрика: настроение, Театральное

00:40 

Балетмейстер танцевальной роты
Больно. И кроме этой боли ничего больше нет. Только эта безмозглая боль, которая выжигает всё на свете.
У меня есть два энтузиаста, и хотя бы ради них я должна работать. Просто должна и всё, только потому что они есть.
Больше ничего не хочу говорить. Хочу просто плакать. Можно? :weep:

@темы: Рубрика: мысли, Нытье

01:55 

Балетмейстер танцевальной роты
Грустное и не рабочее состояние. Можно я не буду сегодня работать над пьесой? Совсем совсем не буду...
Можно не читать. Там не интересно

@темы: Нытье, Рубрика: мысли, Рубрика: настроение

01:10 

Балетмейстер танцевальной роты
Накрыло кошмарным приступом одиночества... Обнимите меня кто-нибудь, пожалуйста...

@темы: Нытье

13:39 

Балетмейстер танцевальной роты
В ночи со мной случилась моя первая авторская песня... Я даже музыку написала, не умея играть на гитаре от слова совсем. Музыка простенькая простенькая.. На двух аккордах, но она есть.. Показывать и стихи и музыку стыдно. Так что я пошла рыдать от стыда и ненависти к себе.

@темы: Занавес как апофеоз, Нытье, Рубрика: настроение

17:11 

Балетмейстер танцевальной роты
Вчера до четырех часов херачила кусок вещи... Сегодня проснулась в половину второго. Хочется умереть или порыдать... А можно и то, и другое но в другой последовательности. Грустно мне что-то. И не понятно с чего. Всё вроде бы хорошо, а на душе кошки скребутся и жить мешают.. И писать тоже! Надо обновить флешмоб... Кусок, написанный вчера довольно большой и вполне покатит за два флешмобных дня. А еще надо бы перебраться в квартире, померять новые вещички чтобы как-то поднять себе настроение, посмотреть крупные кулоны в диве или еще в каком-нибудь магазинчике, дошить, наконец, розетку... Да и много чего еще. А я сижу, пялюсь в одну точку и ничегоне делаю. Не продуктивно, чёрт возьми! А хочется к людям и в компанию... Никогда не думала, что несколько дней в четырех стенах будут для меня такой пыткой.
Хочу с кем-нибудь поговорить... Можно тут, можно в контактике. Обещаю много не скулить.

@темы: Нытье, Реал

02:21 

Балетмейстер танцевальной роты
Каждый день я стараюсь научить себя не привязываться к людям. Каждый день я внушаю себе, что нельзя переживать за людей, которых я считаю близкими больше чем за себя и за родных по крови. Пока эти попытки с треском проваливаются. Вот сейчас тяжело двум мои близким людям. Одну из них я называю мамой, другого братиком. Может быть это и не правильно, но я воспринимаю их так, и никак иначе. Что бы там кто не говорил...
А знаете почему? Потому что я почувствовала тепло... Простое такое, человеческое тепло. Я почувствовала, что меня любят, меня приняли и не пытаются переделать. Не пытаются засунуть мои эмоции, мои чувства поглубже в меня и перекрыть им выход. Успокаивают, гладят по голове, поддерживают и помогают разобраться в собственных страхах и нервах. Чего стоил эпизод, когда я спустилась после занятия в буфет, а мама меня обняла и сказала, что я умница. Моя родная так никогда не говорила. И не скажет, даже если мои дети выиграют кубок Москвы по танцам. А тут я просто провела первое занятие... А как меня однажды спас Бенька я никогда не забуду. А когда меня накрыло эмоциями после исхода, он молча гладил меня по плечу. Видимо, понял..
И мне каждый раз ужасно стыдно, что я не могу дать маме и братику того же самого. Того же огромного тепла, которое идет от них... Я безусловно, проявляю свои эмоции и чувства по отношению к ним, но этого мало. А я не знаю как еще донести до близких, что я их люблю. Это, кстати, не только их касается... Но еще и двух Старших кикимор, и даже Ваньку.
И нет, это не показушность, как многие могли бы подумать. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК ЧУВСТВУЮ. Я живая...
И сейчас моя эмоциональность мне вредит... Я впервые за две недели позволила себе слёзы. Слёзы стыда от того, что никак не могу помочь. Вернее, может и могу, но пока не знаю как и чем конкретно. Возможно, надо просто выпить таблеток и идти спать.. Тем более я совсем забыла сегодня про таблетки..

@темы: Нытье, Реал, Рубрика: настроение, Семейство

00:42 

Балетмейстер танцевальной роты
Иногда становится так больно, что внутри все сжимается и обрывается. Темнеет в глазах и накатывают слезы. Так было и сегодня. Прямо на уроке английского языка. И как назло, в тот самый момент, когда объявили мою не очень хорошую оценку. Я расплакалась и сжалась... А мой прекрасный преподаватель повысила на меня голос. Не накричала.. Просто сказала: Леся! Как глупо плакать из-за тройки в десятом классе! Класс конечно посмеялся, а мне стало еще больнее.. На негнущихся ногах я ковыляла до туалета и там упала прямо на плитку. Через десять минут чуть чуть отпустило. У меня хотя бы не ходили круги перед глазами. Страшно... Я так больше не могу. После этого была паническая атака, да такая, что я тряслась от страха и холода в очень сильном треморе.. Пришлось даже сбежать с остатка пары под предлогом плохого самочувствия. Благо географ посмотрел в мои огромные зрачки, побледнел и сказал, чтобы я домой шла. Но зачет же! Я ж потом не набегаюсь пересдавать. А в этом коллективе учиться становится все труднее и труднее. Если раньше учителя делали замечания, когда мешали отвечающему, сейчас - нет. Плохо, что меня задевают слова... Плохо, что они снижают мой КПД. И еще хуже, что я ничего не могу с этим сделать. Господи, как же мне больно от всего этого! Как же я устала! Как же я хочу в экстернат, или на домашнее обучение. Только бы не видеть больше никогда этих людей! Я так устала сжиматься, каждый раз когда слышу издевку в свой адрес! Я так устала прятать слезы в рукав свитера...

@темы: Нытье, Реал, Учеба

01:42 

Балетмейстер танцевальной роты
Ну фто... Надо написать про репу и про малмех.
Лекции сегодня были - скучнее не придумаешь. Не, биология еще куда ни шло, но я бы теорию естественного отбора давала по-другому. Не так заумно и замочалено. А вот математика... Чёрт возьми, это вообще была математика?! Верните нам Спивака! Ну пожалуйста... Лекция была посвящена вводу в науку, имеющей название "геофизика" такое вообще проходят классе в 7-8 на географии... Не знаю как в других школах, но нам это давали. И всю лекцию я сидела подперев голову кулаком и не записала ни строчки. Потому что препод рассказывал так скучно, что хотелось спать... Более того, лекцию он затянул очень сильно. Когда на часах было 18.48 я не выдержала и прорвалась к выходу ибо уже начинала раскалываться голова, а позвоночник раскаляться до температуры кипения.
На репу мы с Надюшей, разумеется, опоздали. По дороге попали всякого вкусного и приятного. Да, все-таки мне надо прокачивать не только голос, но и слух. бить по ушам - бесполезно А как это сделать я пока не знаю. Пока ехали в метро мы совершенно внезапно нашли третью песенку, которую я могла бы спеть. Да, там дико сложная дикция и ноты там тоже не простые, судя по записи, но я буду не я, если не спою эту прекрасность. Дожить бы до занятия у Саши...
Теперь о "дожить" к концу лекций у меня жутко разболелась спина и голова в придачу. Я скушала обезболивающее, но это мало чем помогло. А на репе Саша попросила дать схему на четыре счета.. Ну, ничего умнее па де грасса и не придумала.. Угу. Десять минут. Спины хватило на десять минут позаниматься с Лией и Егором. ВСЁ. Потом меня скрутило и я уде мало что помню. Огромное спасибо маме за то, что дотранспортировала меня до дома. Я не знаю что делать и думать.. Спина болит так, что хочется лечь и умереть. Мяу.. Надо организовать себе тепло.
О хорошем: щиты ставятся в геометрической прогрессии. Сегодня мне прилетел подарок от Агафоши в виде кулончика (о нем чуть более подробно завтра) и от Дианы подвесочкой с давно желанной луной. Мяу! Я весь обвешанный как ёлка и это прекрасно.

@темы: Театральное, Нытье

Парабола Лобачевского

главная