На честном слове, или так, на отзвуке.
На первой буковке от слова честного,
Но летит он кувыркаясь в воздухе
По параболе Лобачевского
(с) Михаил Щербаков.
Что такое Парабола Лобачевского


"Парабола Лобачевского" - визуальный образ, одновременно отсылающий к выходу из трехмерного пространства (пространство Лобачевского образуется вращением гиперболы, однако так как здесь не гипербола, а парабола - то движение происходит на границе трехмерия и четырехмерия, так как парабола - граница между гиперболой и эллипсом) и к метафорическому понимаю описываемых событий (игра слов парабола - гипербола - метафора).

О себе:
Отзываюсь на Лесю и Лису. Танцую, пою, играю в театре, зачитываюсь стихами Полозковой и Царева. Люблю авторскую песню и старых бардов. В частности Хомчик, Визбора, Щербакова, Городницкого и весь проект "Песни нашего века"
Люблю математику, барочную архитектуру, кукол, творчество Аллы Сигаловой, фотографию и интересных людей.
Дневник открытый, но белый список и закрытые записи имеют место быть. Если я вас по каким-то причинам не внесла в белый список, а вы очень туда хотите - напишите мне об этом, пожалуйста.
Всегда рада хорошим людям :)
тут живет виш-лист
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:21 

Балетмейстер танцевальной роты
Наверное, я очень плохой актёр. Я не умею абстрагироваться от сцены. Делить эмоции/черты характера/чувства и желания на свой/чужой. Т.е. я буквально проживаю это в себе. В результат получается редкая форма насилия, меня крутит, таращит и выворачивает от этого, но сделать ничего с этим не получается *время кинуть первый тапок*. В связи с этим насилием получается вообще лютый пиздец (можно я не буду стесняться в выражениях?. Так вот, не начиная издалека про много лет (для меня шесть - это много, а для вас?) проведённых в приюте для собак, вытаскивания из дерьма, обломков, клыков бойцовых собак (да, было и такое. Большой шрам на колене тому подтверждение), крайний наш спектакль для меня является самым что ни на есть насилием. Но понимания к моим эмоциям я, увы, не добилась... Меня попросту не слышат и осуждают. "Это же всего лишь книжные собачки" (с)
Нихуя, блять, не книжные...

02:05 

Балетмейстер танцевальной роты
Под конец продуктивного дня накатило чувство животного ужаса, и такой же животной тоски, и одиночества. В последнее время кажется, что кругом обман. Сплошной, бесконечный обман. Кажется, что любимые мною люди не отвечают мне взаимностью, а терпят, натянуто улыбаются и пытаются выжать из меня как можно больше энергии. Им нравится моя любовь, она чешет им чсв, гладит их по шёрстке, с этой любви можно стрясти много всяких плюшек (учитывая разнообразный род моей деятельности - почти любые). Постоянно снятся дрянные сны о том, как меня предают люди, которых я называю семьёй, как меня прогоняют из театра "ссаными тряпками" после долгого перерыва, и ещё много подобных картинок я каждую ночь наблюдаю, хоть не засыпай.
Я близка к тому, чтобы всё бросить. Бросить театр, учеников, ЗЛ, пропасть со всех радаров в одночасье. Вот был человек и нет человека. Так же можно, правда? Пропасть чтобы уехать. Куда? Да пофиг. Хоть в Казань, хоть в Таллин - мне разницы нет. Я везде одинаково ненужна (как и любой эмигрант). От себя, конечно, не убежишь, но может только в этом случае мне удасться переделать себя под интроверта или даже социофоба и не нуждаться ни в чьей любви.

02:15 

Про флейту и имя.

Балетмейстер танцевальной роты
Есть на свете одна девочка-маньячка. У девочки есть блок-флейта по имени Хорь (Потому что Хорнер, ага). Она пыталась ходить с ним к преподавателю, но не срослось. Зато сегодня девочка-маньячка познакомилась с очаровательным педагогом, тёплой и прекрасной Полиной. Порадуемся за девочку и пожелаем ей успехов, сил и трудолюбия.


Говорила сегодня с семьёй про смену имени. Всерьез думаю написать в паспорте Евгения. Мама говорит, что имя семейное, должно хорошо со мной сконнектится. Грант просит подождать ещё некоторое время и менять имя вместе с фамилией. Всё равно для друзей я останусь Лесей, а имя в паспорте мало что изменит - только моё восприятие себя.

21:34 

Балетмейстер танцевальной роты
Женечка наконец-то приехала! Слов нет как сильно я её люблю. прямо натискаться не могу. Для тех, кто не знает: образ девочки будет делаться под героиню книги Б. Васильева "А зори здесь тихие" Евгению Комельковуь в детстве. На данный момент Женьке лет 12-13.
Ну умилительный же ребенок?)
Мейк by lukoshka

untitled by Lessy-Grain, on Flickr

DSC_0323[1] by Lessy-Grain, on Flickr

@темы: Кукольное

14:27 

Балетмейстер танцевальной роты
Украли деньги с карты. Я пострадала от вредоносного куки. Увели фатальную для меня сумму, поэтому Женечка по приезде сразу будет искать новый дом... Никогда не думала, что столкнусь с таким.

00:59 

О заботе.

Балетмейстер танцевальной роты
Как-то никогда у меня не было возможности привыкнуть к тому, что обо мне заботятся. С детства мне говорили, что я всё могу сама. Нет, мне безусловно помогали, показывали, рассказывали, но никогда не опекали и не говорили, что нормально - это не только когда заботишься ты, но и когда заботятся о тебе. И нельзя сказать, чтобы мне не хватало этой заботы. Я считала, что так живут все... И если в отношениях родитель/ребенок такой подход может прокатить, то вот в отношениях с любимым человеком это приводит к сильно не положительным результатам. Моему мужчине сейчас важно обо мне заботится, меня оберегать, защищать, и всячески показывать что он сильнее. Я рада и довольна, но вместе с тем во мне стдит жучок: Леся, ты же всё можешь сама. А ведь и правда, могу.. Иногда я буквально заставляю себя принимать заботу, а не отмахиваться и говорить "не стоит, я сама справлюсь". При том, что чует моя чуйка, что он и так понимает, что я всё могу сама, но он видимо не считает, что раз я могу, значит должна со всем справится без его участия. Это греет...

10:31 

Балетмейстер танцевальной роты
Кажется все мироздание против моей поездки на бал в полотняный. Но я не могу бросить ученицу, да и платье у Анечки уже забрала... Кошмар кошмар. Не хочу никуда ехать.

@темы: Танцевальное

01:53 

Балетмейстер танцевальной роты
Трясет и колбасит знатно. Чёт меня так даже перед принцессой не таращило. Главное - не поддаться панике. Но в целом у нас получается очень тепло и душевно. Мне нравится наш состав, мне нравится моя Женька, мне нравятся мои песни. Особенно то, как мы поём последние слова финалки, когда собираемся в двери - обнимаемся в круг и поём так. Жаль, этого зритель не увидит. Но это наше маленькое единение. Вообще, мне кажется, что за время работы над зорями мы - девчонки стали ближе друг к другу. Нас стало связывать что-то большее, мы плачем вместе, смеёмся вместе...
Отдельно мне нравится моё взаимодействие с Ритой.. Мы очень классно коннектимся. Ну и да... Музыкальная тема Женьки)))) я когда первый раз услышала - умирала от смеха (спойлерить пока не буду). И родители у меня классные... И Лужин. Лужин у нас вообще чуть чуть Алексей Турбин.
Вообще, что касается Алексея Турбина - это прототип моего "идеального мужчины". Сильный, волевой, умный, но вместе с тем - тёплый и родной. Вот Лужин у меня такой же :) наверное, потому что играет один и тот же человек)
А вообще, прямо не верится, что скоро всё кончится... Больше не будет репетиций перед Зорями, меня, забывшись, перестанут называть Женькой... Это грустно. А с другой стороны - я стала такой нервной и дерганой в процессе репетиции этого спектакля, что аж страшно. Плачу каждый день, отходняк потом тяжелый... Да и Гранту тяжело.
Но вообще, кажется, я нашла своего фаворита среди всех наших спектаклей. Даже, наверное, Тень и Двенашка меня так не цепляют, как наши Зори.
Удачи нам завтра!

12:53 

Балетмейстер танцевальной роты
Прикольное чувство разочарования. Вчера выяснилось, что учебное заведение, куда я три месяца исправно ходила на рисунок, педагог по которому меня полностью устраивал, не набирает отделение дизайна на базе 11-го класса. Три месяца усилий, стараний и нервов коту под зад. Спасибо, вашу мать!!

02:08 

Балетмейстер танцевальной роты
За время работы над "Зорями" имя моей героини стало родным. Я на него отзываюсь, я даже иногда им подписываюсь. А классно бы оно коннектилось с моей фамилией, которую я возьму в этом году. Евгения Яланская... Здорово ведь!
Жаль, что так сделать не получится. Слишком много завязано на моё паспортное имя, слишком много завязано на любимое мною имя - Леся. Жаль, что полное имя Олеся мне совсем не идет. Не моё.
Пробовала говорить с кровными родителями насчет моего имени, насчет того, как сильно меня травмировало в детстве его мужское сокращение - те смеялись и отмахивались. На мою простую просьбу _не называть_ меня больше Сашей, а обзывать хотя бы Алей (наиболее понятное сокращение полного имени) я услышала оскорбления и странные вопли о том, что я - неблагодарная сволочь. Странно это... И после этого мой отец, который ушел от нас, когда мне было шесть лет, будет бить себя пяткой в грудь и говорить, что "он в меня душу вложил!!11". Серьезно? Человек, который за почти десять лет профессионального спорта не смог выкроить ни одного воскресенья, чтобы съездить поболеть за дочь. Человек, который не сказал мне ни слова хорошего, когда я прошла два этапа олимпиады ЛЭШ по физике два года назад (участь в экономическом классе, ага). О никогда не давал понять, что он мною гордится, что бы я для этого не делала. А сейчас пытается сотрясать воздух угрозами и фразами "ты должна!". Да хрен я ему чего должна...
Честно говоря, устала ловить тапки и шишки. Часть из которых летит даже не в меня - я просто встаю у них на пути и до адресата они не долетают. Устала бороться с обстоятельствами, которые очень редко играют мне на руку. Устала доказывать "большим и опытным", что я тоже чего-то в этой жизни стою и не просто так поглощаю кислород и занимаю чьё-то место.

02:04 

Балетмейстер танцевальной роты
Иногда у меня бывает ощущение, что я подрабатываю на пол-ставки ангелом-хранителем для одного из моих близких. Иногда ловлю на себя срывы, грею, обнимаю, успокаиваю. Иногда просто летаю рядом, даю ветер в лицо или в спину, по необходимости. Порой этот человек принимает меня за голубя, и в меня летят разного рода предметы обуви, а порой наоборот - обнимает, греет и называет котенком. И я понимаю, что для этого человека я всегда буду здоровой и полной энергии, я никогда не смогу сказать ему "у меня нет сил тебе помочь", "я не знаю что мне для тебя сделать". Я всегда как будто интуитивно знаю, что надо протянуть руку, даже если по ней вдруг ударят. Знаю какое слово нужно сказать и как именно оказать поддержку. Тонкая наука о человеческом естестве, однако ж, я познала её дао. И надо сказать, что ангелы-хранители никогда не отворачиваются от своих подопечных. Так и я, никогда не отвернусь. Буду летать рядом, аккуратно уводить человека от пропастей и обмакивать крыльями когда жарко.
Если ты это вдруг читаешь - знай, я тебя очень люблю.

13:38 

Балетмейстер танцевальной роты
Вчера Лиса уехала. Странное чувство, как будто кусок меня оторвали. Всё-таки, нас многое связывало... Надеюсь, в новом доме ей хорошо.
А у вас было такое чувство после продажи куклы?

@темы: Кукольное

01:25 

Балетмейстер танцевальной роты
Что-то странное со мной твориться... К доктору бы. Опять. Весна, так её растак. Срываюсь на пустом месте, а камни летят в близких, а порой в самых близких.
Надо какие-то мини-итоги по репам Зорь делать, дабы отслеживать собственный прогресс и проработку роли. Так вот, на данный момент я хорошо делаю только Карамболину (и то, умные люди с этим поспорят, и будут правы - идеально я её не пою и петь не буду.) остальное из-заболел ни вылетело в ноль. И голос тоже, но на всём остальном. Все хоровые кусочки, облака (о, к ним у меня отдельные чувства, да). Как возвращать то, что было в феврале - не понятно. Куда оно делось - тоже. В моих силах только ходить на вокал и въебывать под минуса/записи дома.
На почве всего этого - страшная агрессия и ненависть к себе. Прям невозможная. Хочется себя разорвать на сто миллионов лохматых кусков. И это чувство само по себе разрывающее. Где бы мне найти доктора, который ее перечёркнет мне возможность преподавать и не выпишет волчий билет постановкой на учет в ПНД?

03:26 

Балетмейстер танцевальной роты
Господи! Счастье есть! Автобусом в Грузию ехать намного дешевле, чем самолетом или поездом, вместе с тем проще и удобнее. Ааааа! Надо делать себе Грузию. Вот прям сейчас рассчитывать бюджет, чтобы в июле/августе скататься хотя бы на три дня...

12:56 

Балетмейстер танцевальной роты
Болею. Второй день. Накрыло жестокой вирусной ангиной. Горлу пиздец, голове тоже. Сил оторвать голову от подушки нет :(

12:13 

Балетмейстер танцевальной роты
Интересно, а есть где-нибудь минус или нотки "опять метель"? Меня почему-то зацепило, и хочется это петь... А гугл на заданный вопрос молчит как партизан.

14:53 

Из жизни пингвинов...

Балетмейстер танцевальной роты
" Солнце моё, я тут подумал, что дарить тебе цветы - это не очень рациональная трата денег. Давай я помогу тебе с исполнением твоей куклохотелки?"

Да!! Чёрт возьми, это - мой человек!

15:36 

Балетмейстер танцевальной роты
Каникулы - это хорошо. Каникулы - это возможность поботать предметы и шаги... Сегодня полдня прыгаю па-буатю с ключом и без ключа. Некстати вспомнился ключ, которому нас учили на народной хореографии... Брррр... Не, по факту, он почти такой же, но само воспоминание об этом аспекте жизни не даёт ничего хорошего.
А вчера я опять чувствовал себя кретином, и собачка из фарша не схлопывалась. Особенно когда танцуешь с Лемом... Прям чувствуешь как собачка на куски разваливается. Благо, Саша увидел и поржал. Лем, кстати, молодец! Он прям растёт на глазах! У него вчера даже было па-глиссе... А у меня нет. Мне для того, чтобы вынести ногу в первую воздушную, надо встать почти на балетные полупальцы. А это выматывает очень сильно уже спустя несколько кругов... Катя похихикала над моей логикой: Я не могу делать качественное па-глиссе потому что у меня ноги длинные :))
Не, ну правда же!
На станочке тоже не всё гладко... Не могу высоко поднять ногу через сторону... Начинает натурально ломить мышцы и кости... О.О как?? Вперёд - легко, назад - хоть в ласточку, а в сторону - никак...
Вопрос в воздух: как бороться?

@темы: Танцевальное

01:30 

Балетмейстер танцевальной роты
Интересно, а на всех накатывает дикая тоска после хорошо проведённых пары дней? Или это только моя психика меня так радует?
После двух днейч проведённых в лёгкой эйфории от удачного похода на почту, работы, нового платья и фотосессии меня накрыло лютой тоской и желанием погрызть себя за что-нибудь. Например за то, что я не тягу уровень крутых реконов, которые танцуют по источникам, не могу взять ля второй октавы так, чтобы это было чисто и хорошо, да что уж там, я в последнее время собой не довольна в плане звука, как никогда. У меня ощущение, что с февраля я ощутимо скатилась на 1-2 ступеньки назад. То есть сейчас я из себя представляю а лучшем случае май прошлого года, а в худшем - май позапрошлого. Что гадко, я не могу сказать, что конкретно не так. Вот какое-то иррациональное ощущение того, что я звучу плохо и не правильно. Нотные косяки это только усугубляют.
Мне очень нужна рука, которая погладиь меня по голове, и скажет, что всё обязательно получится. Сама я в это уже не верю. Моя деятельность напоминает ту самую белочка в колесе, которая уверена, что она бежит по дороге, и искренне удивляется почему пейзаж вокруг неё не меняется. Вот и я также... Хочу найти выход из колеса, но не могу.

12:34 

Балетмейстер танцевальной роты
Читаю источники, ржу как лошадь. "Анаван анарьё" (с)
Я не шучу! Там так написано! :lol:

@темы: Танцевальное

Парабола Лобачевского

главная