• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рубрика: мысли (список заголовков)
17:29 

Про "Вахтеров на границе"

Балетмейстер танцевальной роты
Сегодня мне не очень работается, поэтому под вечер хочу накатать вдумчивый пост о том, что давно во мне зрело.
Есть такие люди - вахтеры на границе. Ими обычно являются мелкие начальники, мелкие руководители, проще говоря, люди в чьих руках содержится хоть какая-то (как правило, мелкая) власть. Как выглядит поведение такого вахтера:

1. "Нет, в это время мне не удобно, я работаю с 9 до 15 и как хотите. так и забирайте свою справку". На деле такой кадр может работать вполне себе с 8 до 17 или хотя бы с 9 до 18, но свою важность же почувствовать хочется! Поэтому он пригоняет людей в определенный промежуток времени и наслаждается созданной очередью, толпой и недовольством тех людей, которых этот человек мог бы принять в течение всего своего рабочего дня, но пригнал в определенные 4 часа времени. К сожалению, такие кадры встречаются не только в гос.структурах или на работе, а вообще где угодно, где люди зависят друг от друга по времени.

2. "Чтобы получить мою закорючку, вам надо предоставить мне непросто требуемый законом пакет документов , но еще и копию паспорта вашего троюродного племянника, выписку счета из швейцарского банка, где лежит не менее 10 лямов долларов и справку о том, что вы - не болеете малярией. Ах не написано в перечне? ну, это не мои проблемы". Вот такая сволочь встречается тоже не редко. Им плевать на законы, на регламенты, на здравый смысл. Вынь да положь им требуемые бумажки, иначе без них не видать тебе заветной подписи на документе. Я таких встречала в визовых центрах(что удивительно, не в посольствах, а именно в визовых центрах. В посольствах мне везло на адекватных людей) , в учебных заведениях, в нотариусе, матушка сталкивалась с такими в автошколах и гаи. Ржач да и только, но понимать что в таких структурах от тебя могут потребовать что угодно, от выписки из банка до автографа Папы Римского - не очень приятно.

Ещё к "вахтерам на границе" я отношу людей, которые не умеют ценить чужое время. Причем ладно бы разовые опоздания (со звонком или без - не так важно, мало ли что могло случиться), а такие, которые регулярно опаздывают, и не то, что не извиняются, а формулируют свой ответ на твое замечание о том, что ты их уже полчаса ждешь так, что ты себя еще и виноватой чувствуешь. Вот мне всегда интересно: где в этот момент у людей самооценка и вежливость? Ведь обычно люди пересекаются на нейтральной территории с целью взаимовыгодного сотрудничества, так какого ж черта, некоторые из них выставляют себя так, как будто ты им что-то должен? Особенно обидно сталкиваться с таким опозданием, когда помимо этого человека у тебя еще есть планы и люди, к которым уже ты можешь конкретно опоздать из-за чьей-то необязательности.

@темы: Рубрика: мысли

00:59 

Балетмейстер танцевальной роты
Как быстро человек может оказаться самым нужным, самым ценным и самым родным. И не всегда сразу понятно чем тебя человек зацепил. Внешне он может быть самым обычным, без каких-либо выдающихся достижений, которые чем-то возвышаются над твоими, работающий на самой обычной работе, занимающийся своими хобби... Но при этом вот смотришь на него и понимаешь - моё. Никому не отдам.
А начинаешь взаимодействие - так вообще диву даёшься. Вырывать друг у друга фразы, подхватывать любые темы, начиная от вреда догхантерства и заканчивая какими-нибудь редкими музыкальными инструментами. Забавно... Вроде бы простой, самый обыкновенный человек, а в нем внезапно так заключился мой маленький мир... Хочется только скрестить пальцы и думать: Хоть бы не рухнуло...

@темы: Рубрика: мысли

03:08 

Балетмейстер танцевальной роты
Поняла, что я редко чего-то хочу для себя. Именно не с целью развиваться, расти в каком бы то ни было плане, а чего-то для себя, но просто так. Сегодня шли с Юлей с набережной и я ей увлеченно рассказывала про то как хочу чтобы у моих друзей и близких хорошо сложилась жизнь, чтобы они достигли того, что планируют... И тут это чудо останавливается и говорит: а себе ты чего желаешь?
Я *бурчу*: работу по специальности.
Да?, говорит, а ты вообще умеешь что-нибудь хотеть не для того чтобы доказать себе, что ты "сильная и матерая", не для того чтобы отвечать на вызовы и и преодолевать жизненные препятствия, а просто для того чтобы отдохнуть, чтобы порадовать себя, а не кого-то другого?
Я задумалась... Ведь действительно я почти ничего не делаю для того, чтобы порадовать себя. Театр - это работа на благо обществу и саморазвитие. Танцы тоже уже стали работой и грузом ответственности в придачу. Флористика... Да, это как ни странно тоже работа) да, она любимая, я её обожаю, но это всё равно работа, как ни крути. Эстонский, английский, идиш и вокал- это всё охренеть как круто, и полезно, я безумно люблю это всё, но это тоже саморазвитие (причем в случае с Эстонским и Идишем не до конца понимаю зачем оно мне). В гонке за своими идеалами я фактически забыла о таких простых человеческих радостях, как посмотреть любимый фильм, съесть мороженое, запустить воздушного змея или просто сидеть на крыше свесив лапы... И ведь даже после моих тяжких дум во мне проснулось только одно эгоистичное желание - собрать народ на ДР. Вопреки всему... Сейчас это хочется сделать ради себя. Это ведь не так много, правда?
да, покупка Аннунциаты тоже является эгоистичным желанием, но не настолько, как собрать народ.

@темы: Рубрика: настроение, Рубрика: мысли

02:42 

Балетмейстер танцевальной роты
Наверное, те люди, которые у меня сейчас есть - это всё, что мне нужно. У меня есть мама, с которой я могу поговорить обо всем и, наверное, даже больше чем обо всем. У меня есть прекрасный старший брат, который слушает мои страдания, даёт ценные советы и изредка моет мозги. У меня есть старшая сестра, которая даже в плохом настроении и самочувствии умудряется понять, простить, выслушать и пообнимать столько, сколько нужно. У меня есть младший брат, которого я просто очень люблю, и он всегда может рассчитывать на мою поддержку, я всегда отвечу на его вопросы и дам совет, если ему будет это необходимо. Я очень хочу быть ему старшей сестрой. У меня есть дядюшка. Он просто дядюшка, и этим всё сказано. Ни один из моих родственников-мужчин не любил меня так, как любит дядюшка. А ещё у меня есть любимый мужчина, с которым я пытаюсь строить семью... Любимый настолько, что страшно станлвиться, ибо нельзя так растворяться в человеке, просто нельзя... У меня есть друзья, которые меня любят, которые заинтересованы в общении со мной, и наверное, я приношу им какую-то пользу... Это не мало. Это очень много...
Размышляла сегодня про свадьбу. Поняла, что кровных родителей на ней не будет. Никогда. Потому что я не хочу портить один из самых важных дней в моей жизни, я нк хочу портить позитив. Пафосного торжества не будет. Мы сходим в ЗАГС с нашими семьями, посидим в тихой кафешечке где-нибудь на краю Москвы. А на следцющий день соберем наших друзей и устроим посиделки с чаем, тортом и вином. И ни что не испортит мне эти два дня. Никто меня не будет жрать, никто не будет карать на мозги, никто не скажет - "Ты мне не дочь" (с), никто не будет поливать меня грязью. А после я поменяю имя и фамилию. И стану новым человеком, без кровных родителей. Эти люди останутся в прошлом. Скорее бы...

@темы: Рубрика: мысли

02:02 

Балетмейстер танцевальной роты
23:20 

Балетмейстер танцевальной роты
Я заболел :( окончательно и бесповоротно. Грустно. Но пару дней полежу, а потом сгоню температуру. Завтра надо поднять себя на собеседование. Не хочу. Совсем не хочу работать в этой степи, но эти люди обещают устройство по ТК. А в свете последних событий оно мне ой как нужно.
Отец обещает устроить в закрытый интернат и создать мне тюрьму. Надоело. Если получится с работой - в июле съеду. И больше они меня не увидят.

@темы: Рубрика: мысли

01:20 

Балетмейстер танцевальной роты
Родной братец заканчивал биофак МГУ, притараканил оттуда, из агит.бригады огромное количество песен, и пока у нас были хорошие отношения, а это было всё моё детство, он часто брал гитару и играл их. У меня были две любимые вещи - "Из Керчи да в Вологду" и песенка про кукольного мастера... Я пыталась выспросить у брата кто же автор этой прелести, а он говорил, что забыл имя, и боится соврать... Погуглить текст мне в голову почему-то не приходило. И вот сегодня, на дне рождения дядюшки, мама берет гитару и играет эту самую песню про дорогу из Керчи в Вологду... Можете себе представить мои эмоции... Я почти в бессознанке повторяла за мамой текст... В голове была только одна мысль: "Так не бывает!"
Ведь действительно не бывает, чтобы вот так вот через посредника я всю жизнь жила с песнями одного из самых родных мне людей.... Ведь это единственное светлое воспоминание о брате и об отце, которых я уже давно перестала считать своей семьёй...
А сейчас у меня есть люди, которых я считаю своей семьёй, настоящей семьей. Им хочется помогать, за них я готова отдать очень много и порвать кого угодно. И как же было радостно узнать автора этой песни, и вместе с тем больно вспоминать предательство брата, да и отца тоже...

@темы: Реал, Рубрика: мысли, родные

01:56 

Балетмейстер танцевальной роты
А ещё сегодня я прямо остро почувствовала собственную ненужность, всего лишь проанализировав пару моментов. Нет, я сейчас не о ценности себя, как человека, а о ценности себя как флориста, танцора, актёра и исполнителя.
Проще говоря, мой труд не нужен и не важен. Я умудрилась занять такую нишу во всех областях моей деятельности, в которой я постоянно чувствую, что кому-то навязываюсь. Я навязала свою хореографию в спектакле, я навязываю себя на каждый концерт, я навязываюсь на участие в спектаклях, хотя и играю, и пою я откровенно хуже большей части наших ребят. Единственное, что без меня рухнет - это моя танцевальная студия, но и тут, и тут я навязываюсь ученикам. Если бы не мои постоянные пинки - все бы забыли про студию, и никому бы не пришло в голову ко мне обратиться. А как флорист я вообще не котируюсь, но об этом я уже писала.
Не хочу навязываться, не хочу чтобы мне давали роли/песни из вежливости, или боясь обидеть. Хочу действительно быть хорошим актером/хореографом/исполнителем, а получается пока чёрт знает что. А особеннл сейчас - когда я без одной ноги. И вот скажите мне ещё, что мои мысли о сведении счетов с жизнью не беспочвенны... Если бы был такой фонд, куда можно было бы отнести свою жизнь и тем самым спасти человека, который за эту жизнь борется - отнесла бы не раздумывая.

@темы: Рубрика: мысли

01:37 

Балетмейстер танцевальной роты
Вот буквально только что осознала страшную вещь... Я провоцирую людей на жалость.. Я страшная и бессовестная эгоистка. Особенно последние несколько суток. Я настолько задолбала любимых людей, что стала им почти противна. А этого мне хочется меньше всего. Я не хочу, чтобы человек, которого я искренее считаю моей мамой от меня шарахался, я не хочу чтобы люди, без которых я уже не представляю своё дальнейшее существование от меня отвернулись. Всем хочется видеть позитив. Негатив надо оставлять дома или выкидывать по дороге, но в дороге лакпть тоже не получается - смотрят так, как будто я прилюдно расчленяю младенца.
Дома у меня нет, забиться в угол просто негде... А я устала давить в себе всё, что скопилось... Ощущение, что оно не то что сразу не выйдет, оно будет из меня выходить годами, причём только там, где я чувствую себя дома...
Отвратительно. Я искренне себе противна.... Никакая я не Гюгошка. Я - Гамлет... Третьевольный, судя по всему.

@темы: Рубрика: настроение, Рубрика: мысли

11:16 

Балетмейстер танцевальной роты
По итогам концерта: оказывается все наши ребята хорошо умеют петь не академично... Ей богу, практически все поголовно. И это прекрасно!
А вот теперь квест: научиться так петь самой. Наш главный оперник Вадим говорит, что у меня талант к опере и оперетте, что мне надо это развивать.. Не, петь классику круто. Вчера когда Ванечка пела карамболину я ей даже подпела и промазала только один раз... Но кроме некоторых вещей Кальмана я больше ничего и не знаю. А вот "не классического" петь хочется много. Больше всего я хочу петь джаз, рок и блюз, а если я правильно понимаю, то там в корне другая техника... Или нет? Или разница только в подаче звука? В общем, работай, негр, солнце ещё высоко.
Если говорить о персональных итогах концерта.... Их нет :) вот просто нет. Я пела на связках, пытаясь докричаться до зала. А женская песня вообще прошла мимо меня, потому как было очень сложно петь сходу под другой аккомпанемент. Ну да ладно, я всё равно не держалась за эту песню. Гораздо обиднее было словить спазм в горле на шотландце. Если говорить о не певческих итогах,то я наконец научилась свободно держаться на сцене, а ещё мне идёт улыбка в полные зубы. Ну и да, спазмолитики спасут мир и меня. Если бы не отходняк - я была бы совсем в норме.

@темы: Рубрика: мысли, Театральное, певческое

02:55 

Балетмейстер танцевальной роты
Ничто так не возвращает к жизни, как внезапно свалившийся заказ на букет. Сразу зашевелились мозги,т тушке надоело прокрастинировать. Завтра днём съезжу на рижский рынок приценюсь к цветам и упаковке и выдам стоимость букета.
Вечером съездила забрала сертификат за финансовую грамотность. 8 баллов из 10. Мяу! Я зайчик.
А после у меня было самое настоящее потрясающее свидание. Лисика кормили рыбкой и фруктовыми роллами, поили кофе, а потом долго выгуливали по вечерней Москве. Мы прошли от Третьяковской до Охотного ряда. Погкляли через Александровский сад, послушали птичек, постояли у вечного огня, и всю дорогу говорили за жизнь. Я никогда не чувствовала себя настолько любимой и нужной одному конкретному человеку. И я поняла, что могу любить его ещё сильнее. Это ли не прекрасно?
А ещё мы посидели на "лавочке перемирия" которая с крыльями и кольцами (?) перед ним поставили большое сердце с искуствеными цветами. С этой московской инсталляцией не фотографировался только ленивый. К нам подошла женщина, мы попросили её нас сфотографировать. Женщина хоть и была пьяна, но почему-то вызвала у меня позитивные эмоции. Она спросила наши имена и сказала, чтобы мы сидя на этой лавочке загадали что-то от сердца. Я решила послушать совета и загадала желание, связанное с нами, нашей дальнейшей жизнью... Наверное, это самое искреннее моё желание. Что загадал Ванька, я спрашивать не стала.
А ещё мы вспоминали добрыми словами Наташу Васильеву, Ранди, Сашу, Надюшу, и многих других наших друзей... Наверное, это был лучший вечер за последние много дней моей болезни. Спасибо, родной! :heart:

@темы: Рубрика: настроение, Рубрика: мысли, родные

08:37 

Про здоровье, силы и слабость.

Балетмейстер танцевальной роты
Вчера была очень неприятная ситуация, которая сделала мне очень больно.
Если начинать издалека, то ни тренера, ни хореографы особенно не заботились о нашем здоровье. Мы были части большой системы, и печься о каждом просто не было времени. Так вот, я поломалась относительно быстро. Быстрее многих по крайней мере. И из-за этих травм я стал никому не нужен. Меня пытались лечить, я восстанавливалась, но потом обязательно случалось что-то ещё. В конечном итоге системе надоело со мной возиться и меня выбросили как отработанный материал. И всем было наплевать на то, что я умею - я стал никому не нужен. Ни единой живой душе. Даже в общем-то родителям. Но это уже другая история.
Так вот, поскольку я с малого возраста находилась в такой системе, мне почти наплевать на собственное здоровье. Единственное к чему я умею относиться серьёзно - это принесение пользы тем, кто вокруг меня. Увы, я командный игрок, пусть и очень плохой. Если я хоть сколько-нибудь нужен, то я могу терпеть любую боль, но делать то, что нужно другим. А пока копье в спине не мешает спать, какой смысл его вытаскивать? Поэтому о своей боли я сообщаю только когда понимаю, что всё, пиздец, приехали. И либо я сейчас упаду от этой боли в обморок, либо я говорю и принимаю помощь. Так вот о помощи. Я умею её принимать. Я вам больше скажу, я умею о ней даже просить. Но я это делаю если уже совсем край... При этом, я очень не люблю когда меня жалеют и хлопают крыльями. Ребят, у меня столько травм, что нормальному человеку даже не снилось. У меня нет ни одного здорового сустава. У меня перманентно что-то болит. Да, сейчас у меня особенно сильно болит лапа. Но она пройдёт, и пожалуйста, не надо меня унижать тыкая меня в это носом лишний раз.
А ситуация следующая: я вчера вполне вежливо отказалась от предложения помочь подняться по лестнице, за что немедленно получила втык и фразу "Дай человеку совершить мужской поступок".
Я очень ценю, когда мне предлагают помощь. Очень ценю. Но такая помощь меня унижает. Принимая её я показываю свою беспомощность, слабость, заставляю себя жалеть. Я не хочу этого. Я со всем в этом мире должна справляться сама, а не надеяться на чью-то помощь. Я достаточно сильная, чтобы наступить на горло собственной боли, я и так слишком часто показываю свою слабость, чтобы позволить себе лишний раз её демонстрировать.

@темы: Реал, Рубрика: мысли, Театральное

13:23 

Балетмейстер танцевальной роты
В последнее время стала писать стихи... Довольно часто, почти раз в неделю напишу что-то новое. При этом вот эти стихи - решительно мои, хоть и прилетают откуда-то сверху... Жаль, у меня нет музыкального чутья чтобы написать музыку... Хотя.. Слава богу, что его нет.

@темы: Рубрика: мысли

00:20 

Балетмейстер танцевальной роты
План на ближайшие пару месяцев:
1. Найти работу
2. Сдать все экзамены и забыть о них до следующего года.
3. Переехать окончательно.
4. Начать разговоры с моими кровными родственниками за моё замужество.
5. Найти хороший экстернат поближе к дому.
6. Раскрутить цветочную группу.
7. Сделать рекламу
8. Дописать пьесу.
9. Заняться гитарой
10. Заняться фортепиано
11. Заняться сольфеджио
12. Доучить роль Оливии.
13. Съездить на дачу.
14. Набросать план ремонта.
15. Решить что делать с танцевальной группой и понять набирать ли новую и на каких условиях.
16. Пошить концертное платье.
17. Закупиться художественными материалами.
18. Порвать все контакты с прошлым. Я сильная и справлюсь сама.
19. Купить струны Ладочке
20. Плотненько заняться саморазвитием. В частности вспомнить идиш, начать эстонский, подтянуть базовую математику, английский, отправить письма и открытки.

Думаю, пока хватит.

@темы: Реал, Рубрика: мысли

08:20 

Балетмейстер танцевальной роты
И только сейчас я осознаю, что моё любимое место обучения упростило мне жизнь. Оно сделало нам три экзамена в три дня. Дальше у меня кембриджский, пара зачетов по математике и естествознанию, и до 2 июня я совершенно свободна в плане зачетов/экзаменов. К ЕГЭ я готова относительно не плохо главное - не затупить и не забыть что такое логарифмы и с чем их едят. моя цель - это четверка. Вот правда, не настолько я плох в математике, чтобы не решить это на четыре. Своё сложное там - это последние два задания. Нам их не объясняли, а своих мозгов у меня на них не хватает. Ну и да - повторить стереометрию. Всю. Сожрать за пару недель весь учебник Атанасяна.
После сдачи экзаменов, буду мониторить экстернаты. Документы туда лучше подавать уже в мае.
Как будет проходить моё обучение там - я не знаю и знать не хочу. Хочется, чтобы об этом думал кто-то другой, но придётся всё равно мне. Поэтому мысли об этом я хочу хотя бы отсрочить.
Зато, переходя в экстернат, я избавляю себя от одной проблемы, которая полыхает у многих синим пламенем. Имя этой проблеме: Выпускной. В этой школе с нас хотят баснословные денег, с каждого - 30 тысяч + платье/туфли/украшения/прическа и прочее. Нет уж, мне жалко отдавать такие деньги непонятно за что. + Адекватных людей в моём классе не много. С ними можно по-человечески попрощаться и дешевле. А у тех, кто заканчивает экстернат такого, кажется, просто нет. И это хорошо. Это более чем прекрасно. и не говорите, что выпускной бывает 1 раз в жизни. У меня их будет два. И один из них в спортивной школе. И этого как-то достаточно.
Вот такие мысли...

@темы: Учеба, Рубрика: мысли

16:27 

Балетмейстер танцевальной роты
А меня, меж тем, хотят резать... скатался я сегодня в ЦИТО. Обожаю наш спортивный диспансер всеми фибрами души и туши! там меня тут же на каталку и в кабинет МРТ. МРТ показало, что я по идее вообще ходить не должна, ибо там еще и повреждены какие-то нервные окончания (отсюда и судороги), но врачи на меня смотрели круглыми глазами и не понимали КАК я так умудрилась... Рассказала, поржали. Сказали, что меня бы резать прямо сейчас, да подготовка к операции муторная. Дали время до июня, сказали, что я лапушка и разрыв связок сильный, но не критичный. То есть срастись самостоятельно они могут. Нагрузили таблетками, и рекомендациями по еде... Теперь мне надо есть желатин как не в себя... почти по пакетику в день! Прощайте стройные ножки и относительно стройная фигура.... И всё это в течении месяца... приехать на осмотр надо 8 июня Ох, придется идти на поклон к работодателю., и если оно таки не срослось, или боже упаси срослось не правильно, то придется резать. Ориентировочно 12 июня. Операция вроде не сложная, за сутки можно управиться, но как же мне хочется её избежать! :wdpkr: Насчет того, что нога приобретает синие оттенки врачи тоже поржали... Что-то вкололи, и сейчас оно уже почти нормального цвета.
Из бинтов мне теперь вылезать нельзя... Теперь и в пир, и в мир, и в добрые люди только в бинтах. Снимать можно только на ночь и то будучи уверенной, что нога более напрягаться не будет. Сижу вот в автобусе и думаю: ну за что мне такое?

@темы: Рубрика: мысли

12:19 

Балетмейстер танцевальной роты
Сижу на учёбе, кутаюсь в мамины крылья... Удивительная вещь, всё-таки. Вроде бы простой кусок плотной ткани (замши? :hmm: ) с бахромой, а сколько в ней тепла и внутреннего света. До сегодняшнего вечера они живут у меня, и мне не хочется их выпускать из лапок... Дошло до того, что я ы процессе работы вчера в ночи - уснула, щавернувшись в них.
Доктор говорит, что тепла мне не додали в детстве, поэтому я сейчас хватаюсь за любые его проявления. Будь то крылья, разговоры, или мелкие предметы, связанные с дорогими людьми... Странно всё это

@темы: Рубрика: мысли

14:17 

Балетмейстер танцевальной роты
Я отдам очень много за то, чтобы вернуть обратно позавчерашний день, и ночь. Днём был вокал. Пели "на безымянной высоте", песню Денизы и дуэт Оливия/Себастьян. Вот только ради этого дуэта я хочу играть Оливию. Даже её сольник прёт меня не так сильно, как оба её дуэта. Дениза получилась так себе. Высота - тем более. Можно было лучше.
Потом был танцкласс. Ребята меня несказанно обрадовали! Занимались классно, даже поругать их было почти не за что.Мы добили таки домино и начали учить вальсовый шаг. Очень меня порвдовали ребята. Давно я не получала такой отдачи. Даже за болтовню почти не ругала. Потом мы чудесно попилить кофе в маке, поболтали за жизнь и за танцы. Классно! После такого занятия у меня было огромное желание сгрести в охапку этих прекрасных людей и обнять всех сразу :)
Потом у меня был совершенно прекрасный вечер дома. Вот как же было прекрасно просыпаться утром с ощущением, что ты - дома. Всё отдам чтобы повторить. А утром следующего дня мне возвонили из Азбуки цветов и пригласили на собеседование.... Вот бегаю как заведенная. Страшно. Почти уверена, что меня развернут, но лучше уж так, чем никак совсем.

@темы: Рубрика: мысли, Танцевальное, Театральное, цветы - это счастье

10:44 

Балетмейстер танцевальной роты
Что-то вчера мне было совсем плохо. Накрыло на ровном месте, а потом я несколько раз получила сковородкой по голове от одного из самых близких мне людей. Очень больно... Вывод: не соваться куда не просят. Даже если очень надо. Даже если кроме тебя некому. Пытаясь сдержать себя - разодрала лапу в кровь. Будут красивые паралленьные шрамики. Боюсь, что скоро за нож буду хвататься... Страшно.
Нет, как ни странно, я даже умудрялась работать, даже побегала со всеми "тише-тише", милых дам, пролог и море.
Потом я уполз в реквизиторскую и долго выла. Если бы не гвардия - не известно чем бы это закончилось. Как хорошо, что вы у меня есть. Под конец даже плакать расхотелось. Я просто ходила и натыкалась на стены.
Ужасно стыдно, что срывала рабочий процесс, но увы, я ничего не могла с собой поделать - даже уйти не сказав никому ни слова.
А до этого было занятие. Распевку я пела хорошо (что странно), а вот дальше... Н-да... Дуэт у меня по прежнему звучит так, как будто меня связали и посадили на ёжика.
Синий платочек звучал лучше, но всё равно, чёрт возьми, он - не оперная ария. И я не хочу так петь... Рррррр. Ненавижу свой тембр, ненавижу это чёртово вибрато, которое лезет к месту, и не к месту.
Потом мы поехали на Волжскую... Уже там я спела кусочек дуэта Оливия/Себастьян. Хочу играть Оливию хотя бы только ради этой песни. Она настолько прекрасная, что у меня каждый раз слёзы на глазах.
А ещё меня посетила грустная мысль на тему того, что музыкальное образование - это единственное образование, которое я получу с удовольствием, клоторое будет меня переть, и работаться будет хорошо. Но шансов, что меня возьмут в училище при Гнесинке - 0. Я бы даже сказала -1, потому как у меня нет даже базового сольфеджио. Грустно мне..

@темы: Театральное, Рубрика: мысли, гвардия

01:47 

Балетмейстер танцевальной роты
Как хорошо, что этот день наконец-то закончился!
Утром был пробник по математике. Написала я процентов примерно 70 уверена где-то в 50-ти... Всё не так страшно, только всё равно нервно. Потом были курсы... Мы уже заканчиваем наш курс базовой флористики, поэтому я активно ищу работу... А вообще, очень грустно, что курс заканчивается. Наша Инна Николаевна стала нам уже как родная. Сегодня у нас был внутрикурсовой экзамен по монтажной технике. Он проходил в три этапа: обработка цветов, эскиз, сама работа.. Можно было делать либо бутоньерку, либо ободок, либо любое флористическое украшение. С первыми двумя частями я справилась. Обработка и срез цветов были оцерены в пять баллов из пяти, эскиз в четыре из пяти. Что я хотела сделать: у нас были хризантемы, два вида рускуса, салал, лимониум двух цветов и цимбидиум. И вот я хотела сделать торжество монтажной техники: обработать ободок фиолетовой лентой (в цвет цимбидиума) расчленить рускус номер один на отдельные крупные листочки, нанизать их на декоративную проволоку, прикрутить к ободку так, чтобы они образовывали своеобразную "диадему" и вот в центре этой "диадемы" предполагался цимбидиум. Ага.. Все было лучезарно. Я работала в темпе ошпаренной кошки. И вот я уже прикручиваю рускус к ободка, дергаю рукой, и.. Проклеенные листья рускуса падают один за одним с проволоки, на которой должны держаться насмерть... И всё.. Идея коту под зад, у меня паника. Мимо меня ходят другие преподаватели этих курсов, смотрят как мы работаем. Наша Инна тоже в аудитории, но ей подходить к нам нельзя. Это должна быть только наша работа...
Итог: десять минут паники, - клубок нервных клеток, - идея, в перспективе несданный экзамен. Оставшиеся пол-часа я маялась дурью - делала какой-то истовый каркас, пыталась закрепить на нем листья, а они опять падали. В итоге, когда у меня оставалось десять минут я психанула: взяла картинку, взяла листья и неизмученную ещё хриза, оборвала рускус номер два на мелкие листики, и собрала готовый ободок за пятнадцать минут. После чего меня дико трясло. Нашим-то уже все оценки поставили. Итог: 5/4/4 экзамен сдан. Инна говорит, что ко мне придирались, как к одной из самых лучших её учениц. Уффф... Ещё пол-часа эта женщина приводила меня в чувство. Пол-часа мы трепались за чемпионат мир по флористике и за всякую прочую прелесть.. Фотографию ободка повешу на днях :)
Однако, когда я приехала на репу, я не была совсем в кондиции - меня малость потряхивало и подбрасывало. От такого состояния у меня одно лекарство - мацать гитару. Открываю я чехол... И вижу, что пятая струна на ней оторвана. Меня так пошатнуло, что я аж чуть не упала. Я так радовалась, когда притараканила гитарку в театр, когда на ней играли дорогие мне люди... И тут такое. Очень хочется понять почему человек, который это сделал (очень надеюсь, что не намеренно) не сказал мне об этом? Я бы сегодня привезла комплект струн и попросила бы мне их поменять... А тут... Я как будто снова вернулась в те времена, когда моя любимая футболка оказалась вся в дырочку, с дополнительной вентиляцией... Мелочь, которая меня сегодня добила... Если бы не Володька меня бы жестоко сорвало прямо на репе, а так я хотя бы делала вид, что меня сей факт ничуть не задел и не обидел...

@темы: Рубрика: мысли, Театральное, цветы - это счастье

Парабола Лобачевского

главная