Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рубрика: настроение (список заголовков)
01:57 

Балетмейстер танцевальной роты
Всё смешалось в доме Облонских.. Впечатления от танцкласса, на который я доползла после трёх ампул кетапрофена, потрясающие посиделки с Ириной-Такаго, и боль от того, что эта прекрасная женщина ассоциируется у меня с моим бывшим о котором совершенно не хочется вспоминать, внезапная рабочая командировка в Вильнюс (20 февраля) и радость от того, что я не поеду в это время в Челябинск. Ирина и её прекрасный глюкофон сделали мне сегодня вечер. Это такая волшебная, мечтательно-медитативная штука, стоящая как моя жизнь серьёзно, они сейчас очень дорогие, но как же классно было его тискать, играть на нем интересные гаммы и просто слушать каждую нотку отдельно. Ученики сегодня тоже обрадовали. Их было много. Они были классными. Они _танцевали_ не переставляли ноги по схеме, а танцевали. Они умнички. Они - моё всё. В Долгопрудный возвращаюсь как домой. Мне там хорошо и уютно. Я хочу там жить. Если не поступлю - за год натаскаю себя на физику и пойду учиться туда, в физтех. (Я хороший физик. Просто я его в себе похоронила). У меня поселилась очень сложная кукла. Мне её подарила Ирина, и она для неё очень много значит. Мари - большая фарфоровая девушка. Очень сильная и очень красивая. Я её уже очень люблю, а ей ещё тяжело привыкнуть к новому месту. У неё золотистые локоны и шляпа... Она прожила у Ирин больше десяти лет... А теперь Ирина вышла замуж и в новом доме её кукле плохо. Я не предам Мари и стану для неё домом. А еще Ирин заваривают потрясающий чай с шишками. Они пахнут лесом и домом одновременно. Классно так. Наверное, вот оно - ощущение абсолютного счастья... Класс. Спасибо тебе чудо. Я восстановилась. Я могу работать дальше. Я справлюсь со всеми трудностями этой недели.

@темы: Танцевальное, Рубрика: настроение, Позитив, Кукольное

03:08 

Балетмейстер танцевальной роты
Поняла, что я редко чего-то хочу для себя. Именно не с целью развиваться, расти в каком бы то ни было плане, а чего-то для себя, но просто так. Сегодня шли с Юлей с набережной и я ей увлеченно рассказывала про то как хочу чтобы у моих друзей и близких хорошо сложилась жизнь, чтобы они достигли того, что планируют... И тут это чудо останавливается и говорит: а себе ты чего желаешь?
Я *бурчу*: работу по специальности.
Да?, говорит, а ты вообще умеешь что-нибудь хотеть не для того чтобы доказать себе, что ты "сильная и матерая", не для того чтобы отвечать на вызовы и и преодолевать жизненные препятствия, а просто для того чтобы отдохнуть, чтобы порадовать себя, а не кого-то другого?
Я задумалась... Ведь действительно я почти ничего не делаю для того, чтобы порадовать себя. Театр - это работа на благо обществу и саморазвитие. Танцы тоже уже стали работой и грузом ответственности в придачу. Флористика... Да, это как ни странно тоже работа) да, она любимая, я её обожаю, но это всё равно работа, как ни крути. Эстонский, английский, идиш и вокал- это всё охренеть как круто, и полезно, я безумно люблю это всё, но это тоже саморазвитие (причем в случае с Эстонским и Идишем не до конца понимаю зачем оно мне). В гонке за своими идеалами я фактически забыла о таких простых человеческих радостях, как посмотреть любимый фильм, съесть мороженое, запустить воздушного змея или просто сидеть на крыше свесив лапы... И ведь даже после моих тяжких дум во мне проснулось только одно эгоистичное желание - собрать народ на ДР. Вопреки всему... Сейчас это хочется сделать ради себя. Это ведь не так много, правда?
да, покупка Аннунциаты тоже является эгоистичным желанием, но не настолько, как собрать народ.

@темы: Рубрика: настроение, Рубрика: мысли

02:12 

Балетмейстер танцевальной роты
Я окончательно убила лапу :(
Больно... Сгибается с трудом, разгибается ещё хуже... Завтра погулять не получится - поеду в ЦИТО. Может быть меня не съедят.
Сижу вот и думаю: так мне и надо. Теперь хореографию в Тени доверять делать кому угодно, только не мне. И можно смело сжигать одиннадцать полонезов, пять кадрилей и два вальса. Я теперь уже вряд ли это поставлю. А всё почему? А всё потому что я выпрыгивала из штанишек с целью сделать малое, а когда от меня потребовалось много - колено сделало хрусть...
Хочется чтобы погладили по голове, или просто обняли. Причём хочется чтобы это сделал кто-то из семьи.. Мама, сестра, кто-нибудь из братьев, или муж... Но это желание я в себе подавлю, равно как и желание плакать от боли.

@темы: Нытье, Рубрика: настроение

01:37 

Балетмейстер танцевальной роты
Вот буквально только что осознала страшную вещь... Я провоцирую людей на жалость.. Я страшная и бессовестная эгоистка. Особенно последние несколько суток. Я настолько задолбала любимых людей, что стала им почти противна. А этого мне хочется меньше всего. Я не хочу, чтобы человек, которого я искренее считаю моей мамой от меня шарахался, я не хочу чтобы люди, без которых я уже не представляю своё дальнейшее существование от меня отвернулись. Всем хочется видеть позитив. Негатив надо оставлять дома или выкидывать по дороге, но в дороге лакпть тоже не получается - смотрят так, как будто я прилюдно расчленяю младенца.
Дома у меня нет, забиться в угол просто негде... А я устала давить в себе всё, что скопилось... Ощущение, что оно не то что сразу не выйдет, оно будет из меня выходить годами, причём только там, где я чувствую себя дома...
Отвратительно. Я искренне себе противна.... Никакая я не Гюгошка. Я - Гамлет... Третьевольный, судя по всему.

@темы: Рубрика: настроение, Рубрика: мысли

01:31 

Балетмейстер танцевальной роты
Я пережила столько боли... Но так больно, как сегодня мне никогда не было. Я сегодня очень устала, выжалась и вымоталась. Написала первую часть экзамена, провела танцкласс, отработала большую часть репы, а под конец в колене что-то сжалось... Не разжимается до сих пор. Такой боли у меня никогда не было... Я первый и последний раз позволила себе плакать потому что больно. Потому что в сумке лежит шприц и спазмолитик, но я не могу его уколоть потому что за час до укола нужно поесть. А ждать час - невыносимо больно. Да, меня задел окрик перед финальной песней, да мне было обидно, что я не могу позволить себе расплакаться прямо на сцене. Я не помню на чем я подпевала Арканарскую застольную, и как потом приходила в себя...
Но больше я никогда не позволю себе плакать от боли. Никогда. Я как никогда близка к тому, чтобы окончательно съехать с катушек ...
А от маминого "не грусти, родная" сжалось сердце... Моя кровная мать меня никогда так не называла...
Надь, спасибо за всё. Ты сделала очень важное сегодня. :heart:

@темы: Театральное, Рубрика: настроение

02:55 

Балетмейстер танцевальной роты
Ничто так не возвращает к жизни, как внезапно свалившийся заказ на букет. Сразу зашевелились мозги,т тушке надоело прокрастинировать. Завтра днём съезжу на рижский рынок приценюсь к цветам и упаковке и выдам стоимость букета.
Вечером съездила забрала сертификат за финансовую грамотность. 8 баллов из 10. Мяу! Я зайчик.
А после у меня было самое настоящее потрясающее свидание. Лисика кормили рыбкой и фруктовыми роллами, поили кофе, а потом долго выгуливали по вечерней Москве. Мы прошли от Третьяковской до Охотного ряда. Погкляли через Александровский сад, послушали птичек, постояли у вечного огня, и всю дорогу говорили за жизнь. Я никогда не чувствовала себя настолько любимой и нужной одному конкретному человеку. И я поняла, что могу любить его ещё сильнее. Это ли не прекрасно?
А ещё мы посидели на "лавочке перемирия" которая с крыльями и кольцами (?) перед ним поставили большое сердце с искуствеными цветами. С этой московской инсталляцией не фотографировался только ленивый. К нам подошла женщина, мы попросили её нас сфотографировать. Женщина хоть и была пьяна, но почему-то вызвала у меня позитивные эмоции. Она спросила наши имена и сказала, чтобы мы сидя на этой лавочке загадали что-то от сердца. Я решила послушать совета и загадала желание, связанное с нами, нашей дальнейшей жизнью... Наверное, это самое искреннее моё желание. Что загадал Ванька, я спрашивать не стала.
А ещё мы вспоминали добрыми словами Наташу Васильеву, Ранди, Сашу, Надюшу, и многих других наших друзей... Наверное, это был лучший вечер за последние много дней моей болезни. Спасибо, родной! :heart:

@темы: Рубрика: настроение, Рубрика: мысли, родные

21:04 

Балетмейстер танцевальной роты
А я, меж тем, ищу толкового психотерапевта. Мой волшебный дядечка уехал на ПМЖ в Питер в это воскресенье. Работать по скайпу не получается - сегодня пытались. Теперь мне некому плакать... Это грустно, потому что мне надо это делать регулярно.
Цель: отрубить нахер эмоционалку. Любую. Оставить только осознанные мысли. Ну, для начала убрать только негативное.
Что имеем на данный момент: на данный момент мы имеем истеричное существо, которое последние два месяца рыдает каждый день по несколько часов. Я пью таблетки, подписанные доктором. Но то ли доза маленькая, то ли надо менять препарат. Однако, без них я превращаюсь в хомячка, который спит и плачет. Радует только одно - таблетки эти я пью раз в сутки.
А... Да... У меня клиническая депрессия. Нет, я ещё работоспособна, я в состоянии учиться и развиваться, но флуоксетин мне почти как сопромат - строить и жить помогает.
Основной проблемой сейчас являются деньги, ибо пока я ещё не работаю, но, надеюсь, завтра этот вопрос решится.
Вот как-то так... Это не объявление. Просто мысли.

@темы: Рубрика: настроение

13:46 

Балетмейстер танцевальной роты
Я сегодня хомячок, который ест спит и плачет. Хотеть сегодня от меня работоспособности, конструктива и чего-то еще - бесполезно. Рассказывать мне какая я неблагодарная дрянь, тряпка и безмозглое существо - тоже. Критику я сейчас не воспринимаю, поэтому если вам есть за что полить меня грязью - сделайте это пожалуйста в другой день.

@темы: Нытье, Рубрика: настроение

01:11 

Ненависти и отчаяния пост

Балетмейстер танцевальной роты
:weep3:
Огромное спасибо Solah за сопровождение меня по инстанциям, и изложение мыслей. Ты меня сегодня очень выручила.
Если тыкнуть на смайлик откроется простынка с нытьём

@темы: Рубрика: настроение, Нытье

01:11 

Балетмейстер танцевальной роты
Лис наконец-то осознал, что для того чтобы дарить любовь людьм и принимать её от них - совершенно не обязательно делать всех симпатичных тебе людей названными родственниками. Нет, я по-прежнему люблю мою семью, которая меня приняла не так давно, но, пожалуй, прекращу свои поползновения называть Володю и Сефа братиками.
По тегу "гвардия" я теперь буду рассказывать о друзьях. И в качестве лишнего напоминания о том, что они у меня есть, и с целью донести им любовь через такие записи. Почему гвардия? Потому что наша компания напоминает мне историю дружбы Белой Гвардии.. Они ведь уже много дет вместе, и дружат. "Красить" гвардию я не хочу. Пускай мы останемся просто "гвардией". А ещё сюда добавился тег "родные" - под ним я буду рассказывать про семью. Про настоящую семью, а не про кровных родителей, разумеется. Имён постараюсь не называть, так как дневник открытый.
Сегодня были невероятно тёплый вечер. Теплее было только тогда, когда я привезла маме железные баночки и мы весь вечер болтали и рассказывали всякое интересное. Правда меня малость накрыло... Совсем чуть чуть, но как же это здорово когда есть люди, один из которых возьмёт за руку, другой вытрет потекшую под глазами тушь и скажет что-то вроде "соберись, истеричка!" и радостно заржет при этом. Ну не прелесть ли? А ещё мне кажется, что этим людям я могу рассказать буквально всё, что лежит на душе, что давит... Люди, если вы это читаете, знайте, я безумно вас люблю! Каждого, о ком тут написано! Очень сильно и всей душой.
Теперь про семью. Да, как ни странно, именно в окружении этих людей я чувствую себя очень комфортно. Мне хочется их обнять всех разом и выдавать тепло. Всё, сколько есть, только бы дать им понять как сильно я их люблю, как сильно они мне дороги, жаль, что этот посыл не всегда доходит, но я переживу, и постараюсь подобрать ключик к каждому. Эти люди и впрямь стали родными. Как будто я их знаю сто лет, как будто они мне и правда родные по крови... Так разве бывает? Вот и я иногда сомневаюсь в том, что это в самом деле реальность, а не выдуманный мною мир, в котором я хочу жить... И даже если это так... Не вынимайте меня пока из него... Мне так в нем хорошо...

@темы: Рубрика: настроение, Рубрика: мысли, родные, гвардия

01:28 

Концертный отчёт

Балетмейстер танцевальной роты
УФФФФФФФ! Какой же это был дикий марафон... Вчера в археологии я умудрилась простудиться. Утром стандартная картина: температура 37.5 и в хлам осипшее горло. Горло воскресила, температуру сбила, даже зачёт сдать умудрилась.. В общем, с четырёх часов я была на волжской. Колбасило меня адски. Каждый второй (если не каждый первый) норовил меня задеть и обидеть, а я срввалась и у меня текли слёзы...
Сам концерт был... диким! Началось всё с того, что мой минус отказался запускаться.... Я там чуть копыта не отбросила, стоя в дверях в ожидании первых нот. В итоге, спела под Сашин аккомпанемент. Ни разу мы эту вещь не репетировали под фортепиано. Когда минус окончательно отказался запускаться, я, честно скажу, поставила на песне крест. Подумала, что всё - нафиг закосячу всё и сразу... В прочем, я не считаю, что спела хорошо. Голос дрожал, дергался, а последняя фраза просто :facepalm:
Но я это сделала... Мамочка, спасибо, что спасла песню!
Второй вещью был так измученный мною троллейбус. Бедный Окуджава! Он, наверное, уже устал вращаться в гробу... Может быть я его спела сносно, но слишком академично.. Бардов так петь нельзя, это же не оперная ария, в самом деле. И под конец песни, голос предательски захрипел... Кххх... Не знаю на каком дыхании я допела... А потом меня снова догнала температура и ударила меня по голове. В итоге остаток времени я медленно помирала... Да, в итоге последнюю песню, которой должна была быть "До свидания, Москва", я так и не спела... Потому как очень длинный получился концерт. ОЧЕНЬ. И под конец меня накрывало, я рубилась в обмороки... В общем - веселье, мать его. А песню жалко... Мне кажется, эта вещь - единственное, что я действительно пою от себя... Сердцем. Очень не хочу чтобы получилось как с медведями((( ну вот прямо очень не хочу!... И делиться этой вещью не хочу... И пусть в меня сейчас полетят за это тапки!
Но нехватило мне сегодня одного - тепла... В зале сидел Ванька, но петь на него почему-то не получалось. А ведь у меня есть люди, которых я зову своими друзьями. Звала по крайней мере. И сколько раз я звала их на концерты, на спектакли, сколько раз мне нужна была поддержка кого-то не из театра... И... И глухо! Вот так, чёрт возьми. У меня не осталось практически никого из тех, кому год назад я была готова рассказать всё, пойти хоть на край света... Осталось два человека... Алёнкин, и как ни странно - Болдырева. Всё... Больше из старой тусовки я никому не нужен, увы. Да, мать права. Я мерзкий человек, который не умеет общаться с людьми, и у меня никогда не будет людей, готовых пройти в месте со мной длинный отрезок пути.. И моя жизнь тому показатель... Но эти мысли слишком уугнетают моё и без того не здоровое состояние, и обижают тех, кио сейчас рядом... Поэтому я на этом закончу...

@темы: Театральное, Рубрика: настроение, Рубрика: мысли

00:16 

Облетаю...

Балетмейстер танцевальной роты
Чувствую себя, как дерево осенью... Облетаю, растворяюсь, теряю всё, что можно потерять. Усталость неимоверная. И вроде бы были каникулы, вроде бы я должна была набраться сил, но нет. Рассыпаюсь на куски. После танцкласса отказало копыто. Валяюсь и не могу встать - больно. Отвратительно. Хочется рыдать от бессилия, уткнувшись в чьё-то крепкое плечо. Но на это нет времени. Надо учиться, вести танцклассы, заканчивать курсы, на которых все в одночасье перестало получаться. И вроде бы хвалят, а мне тошно от результатов последних двух дней. Тошно и противно. Не узнаю себя...

@темы: Реал, Рубрика: мысли, Рубрика: настроение, цветы - это счастье

04:31 

Бывают у актеров выходные?

Балетмейстер танцевальной роты
Нет, всё-таки театр для меня - это огромный, но вместе с тем очень маленький мир. Я очень болезненно реагирую на его столкновение с чем-то еще, пусть даже с другим не менее "моим" миром. как например проведение бала в том же зале, что и сцена. И пусть я не всегда делаю для этого мира максимум, сейчас например слилась с конкурса по причине отсутствия сил для участия в нем.стыдно, но что поделать? Уж лучше отсидеться и никого не позорить, чем выйти и опозорить всех и вся., но этим миром я сейчас живу. Плохо жить от репетиции до репетиции, думать только о театре, о спектаклях, о концертах, ходить на вокал и мечтать достичь каких-то недостижимых высот, но ведь это лучше чем бултыхаться в этой жизни и не чувствовать в ней ничего хорошего?
Иногда из этого мира ре хочется вылезать в реальность. Не хочется ходить на учебу, писать пьесу (хотя казалось бы), не хочется идти в этот проклятый социум, где меня все ненавидят и каждый норовит укусить. Может быть в одной из моих реинкарнации я была театральной крысой? А что, в те времена в театрах было много крыс... Они жили в сцене, под полом в гримерках и не жаловались на жизнь :) мне вот иногда тоже хочется забиться под сцену, закрыть глаза и слушать, и релаксировать... Поэтому я подрояльный Лис. Подроялье - это тоже особой мир. И лично мой. Я туда никого не пущу. Как-то туда наглым образом пытался протиснуться Аркадий, но я его вытолкала, аргументируя низким уровнем "потолков" и малым количеством места. Под роялем у меня обостряется музыкальный слух (а может быть мне так только кажется) и каждая нотка приобретает свою визуализацию, как правило очень яркую. Нижние ноты похожи на глухой непроходимый лес, тяжелый и страшный. В нем есть своё очарование, но для меня эти нотки тяжелые как восьми килограммовая гиря. Средние нотки - это дорога. По ней идти легко, но скучно. Их хочется побыстрее пройти и поймать за хвост высокие. Высокие нотки - это что-то очень легкое и воздушное, как облака... Они летят где-то над головой и попробуй ты их улови и поймай, но когда удается - невероятное чувство. Как будто и в самом деле поймал облако в банку :)
А в последнее время ноты стали приобретать вкус... нижние нотки похожи на крепкое красное вино, средние на крем-брюле или на мороженое. Тут каждая нотка со своим особым оттенком. Верхние больше похожи на карамельный сироп или на сахарную вату. нет, я ничего не курю и таблетки принимаю строго по расписанию Вот сегодня на распевке каждая нотка приобрела оттенок, не зависимый от регистра. Надо теперь научится визуализировать каждую нотку в отдельности. Может быть так из меня получится что-то неплохое. Может быть так будет легче научиться петь.
А меж тем, меня по-прежнему мучают мелодии, которые приходят ко мне во снах, или просто вдруг догоняют мои мысли и заглушают их, но стоит сесть за инструмент, как все рушится... Недавно мне удалось зафиксировать одну такую мелодию... Она очень похода на разговор двух людей. Мужчины и женщины. Мужчина дает басовую окраску, а женщина "говорит" мелодию, как бы отвечая ему, постепенно повышая темп, высоту звучания и почти срываясь на "крик", а мужчина остается всё также не возмутим и только в самом конце чуть чуть поднимает (на терцию) высоту "голоса" Интересная штука, но ведь покажешь кому - не поймут... Боюсь, что не поймут. У меня ведь нет даже базовых навыков сольфеджио и игры на ф-но, там наверняка куча ошибок, но мне нравится как оно звучит. Может быть где-то криво, коряво, но оно - моё. И я пока не готова делить эту вещь с кем-то еще... Даже с самыми самыми близкими мне людьми.
А мелодии продолжают мучать... Сегодня вот снилась Ранди, которая успокаивала плачущую меня, напевая какую-то колыбельную... Колыбельная была очень красивая, а голос у Ранди очень ласковый, как будто бы ей и правда хотелось чтобы я успокоилась и перестала плакать. Ну почему во сне нельзя включить диктофон? А совсем недавно снилось, что я доказываю отцу, что не бездарность и чего-то в этой жизни стою и схватив первую попавшуюся гитару из белого пространства (совсем недавно я эту гитару увидела на волжской) стала играть какую-то очень красивую мелодию, которую нигде не слышала, и петь... И вот досада не помню ни слов, ни музыки! Почему оно от меня убегает? Может быть надо сделать себе базу сольфеджио и инструмента? (Любого, хоть треугольника) может быть тогда оно перестанет убегать? До боли жаль упущенного времени, потраченного на танцы, на спорт, на рукоделие.. Я бы легко и быстро променяла все полученные танцевальные и спортивные навыки на умение писать хорошие стихи и музыку, но вот только этому не учат. Это или дано, или нет... Но мироздание, если мне не быть поэтом и музыкантом, зачем ты меня так мучаешь?
"Театр - какая гадкая отрава!" Действительно, отрава... Или тяжелая болезнь, которой один раз заболел и всё - навсегда.. а из этой болезни вырастают ноги у осложнений: музыки, вокала, танцев...

@темы: Театральное, Рубрика: настроение, Рубрика: мысли, Занавес как апофеоз

08:49 

Балетмейстер танцевальной роты
Чувствую себя бесплатным приложением, которое вроде бы и не нужно, но вроде работает и не мешает особо. Пусть будет...

@темы: Рубрика: мысли, Театральное, Рубрика: настроение

00:01 

Балетмейстер танцевальной роты
Всего пару дней не была у волшебного дядечки, который лечит мои нервы, как опять срыв. Сильный и жестокий. Если бы не дядюшка и Боря с Катей - наверняка бы сиганула под поезд. Всю дорогу от нашего подвалища до метро на полном серьезе умоляла луну забрать меня с собой, вспоминая хорал... Страшно. Пора в стационар, видимо. Ибо крыша едет, набирая космическую скорость.. А всё почему? А всё потому, что кое-кто слишком уязвим... Слишком слаб чтобы делать что-то изначально своё, слишком хочет быть кому-то нужным, слишком сильно обесценивает свой труд.
Нет, это правда больно и обидно отрывать от сердца вещь, которая была сделана ценой двух бессонных ночей подряд и пучка нервных клеток. Нет, это конечно, ерунда. Схем у меня много... Жалко только потому что вещь была не допилена до идеального состояния. Более того, она была безнадёжно испорчена... И мне за это прилетело по башке, но кому какое до этого дело? И вот сырую вещь брать, отрывать от сердца и выбрасывать подальше, потому что она уже не нужна. А новую писать никто не просил. А инициатива - дело наказуемое. Вот от этого оторванного куска и больно. И ведь оторвано справедливо ибо новая сцена = новая сценография. И никтоине виноват. А больно... И от этой мерзкой и отвратительной боли всё летит в тар-тарары. И крыша, и нервы и здоровье. Может и правда хореография нынче нужна только в балете? Может бросить всё, сжечь схемы, балетки, реп.форму и забыть о том, что я когда-то умела танцевать?

@темы: Нытье, Рубрика: настроение, Театральное

00:57 

Балетмейстер танцевальной роты
На почве лютой усталости меня накрыло... Накрыло ощущением, что я нахожусь не на своем месте, и ужасно хочу домой. Но вот в чем фишка... Дома-то у меня нет.. Куда хотеть-то? Нет, я знаю минимум три квартиры, откуда меня не выгонят, даже если я приеду в час ночи, побитая, заплаканная и с рюкзаком за спиной. Но ведь это всё равно не дом. Это в самом лучше случае - теплые люди. Родные, любимые и тёплые люди, которые тебя любят За что вот только и примут тебя... Но я не смогу пользоваться их добротой. Вот в чем фишка.. Вопрос: как донести организму, что еще какое-то время дома у него не будет?

@темы: Рубрика: настроение

08:14 

Балетмейстер танцевальной роты
Иногда кажется, что ты никому не нужен. Просто вот сиди себе тихо в своем углу, и делай учто хочешь. Никто не заметит твоего отсутствия, никто не подумает, что тебе может быть одиноко или грустно. Но хуже всего даже не это. У меня полно опыта игры в "одиночество в толпе", поэтому для меня это семечки. Хуже всего - это выпрашивать любовь. Приходить туда, где тебе рады из вежливости, лезть со своей тактилкой к людям, которые от неё бесятся и шарахаются. Навязывать свою помощь, навязывать свою инициативу. Не хочу так больше... Но оно получается именно так, потому что я жру энергию людей, которых считаю близкими. И я не могу без этой энергии - своей уже не хватает. Надо снова учиться играть в одиночество. Вспомнить свою старую, не дописанную книжку с таким же названием, поднять и дописать.
Вчера АрмАнн меня убил. Он сказал, что я ужасно похожа на Агату. Кроме желания себя убить - не возникло ничего. Не понимаю, как я могу быть похожа на этого человека? Неужели меня также терпят в театре до поры до времени? Неужели я буду такой же подлой, как она? Неужели мне хватит смелости швырнуться щитами в собственную названную дочь? Тогда и правда лучше меня убить сейчас, пока я не могу принести много вреда... Но меж тем, АрмАнн и дядюшка вчера сделали мне самый лучший вечер дня святого патрика... Я уползла с репетиции, за что до сих пор стыдно. Хотя, подозреваю что моё отсутствие замечено не было. Уползла в корридор, с целью не нервировать народ своей унылой мордой и слезами, и просто посидеть и поговорить с дядюшкой.. А потом пришел АрмАнн и достал гитару. Да, Лис при звуках гитары теряет волю и с ней можно делать всё, что угодно. И АрмАнн играл подборку песен, которые позволили мне немного порыдать. Рыдать хотелось больше, но это было бы уже странно. А так, я могла списать это на грустную песню... Надо учиться прятать эмоции. Какие бы они ни были. Загнать себя в маску и работать. Ибо единственный способ заслужить любовь этих прекрасных людей - работа. Долгая и упорная. Но только там, где нужно. А где именно нужно - очень сложно понять. Иногда кажется, что то, за что ты берешься, то, чо ты можешь потянуть по силам и умениям - становится никому не нужно. И хуже всего, что тебе об этом никто не скажет прямо в глаза... Все будут ходить мимо, кивать головой. Из серии "чем бы дитя не тешилось". Больно, очень больно. Если я не нужен - скажите прямо. Я уйду.

@темы: Театральное, Рубрика: настроение, Рубрика: мысли

02:23 

lock Доступ к записи ограничен

Балетмейстер танцевальной роты
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:01 

Балетмейстер танцевальной роты
Эх, не тому я училась всю мою жизнь... Я бы с радостью отдала моё умение танцевать за умение писать стихи и музыку к ним.. Может быть тогда я бы чувствовала себя на своём месте.
А меж тем, я всё-таки буду учиться флористике. Дальнейшая моя жизнь будет проходить под лозунгом: "Не влюбляйся, не пей вина и на лбу у себя высеки: жизнь тебе для того дана, чтобы посвятить флористике!"(с)
И поверьте, если моя жизнь пройдёт среди цветов и работы с ними - это будет самый лучший её расклад...
Вот так. С новой страницей в жизни меня!

@темы: Рубрика: мысли, Рубрика: настроение

01:37 

Балетмейстер танцевальной роты
День с самого начала был удивительным. Проснулась я часов восемь, до будильника было еще три часа. Дай думаю, прогуляюсь на почту, марок куплю... Ага! Как же! Леся, такого сокрушительного фиаско у тебя не было никогда :facepalm:
Пришла, поцеловала замок, разворачиваюсь на 180 градусов и нос к носу сталкиваюсь с человеком, который несколько лет назад пытался меня изнасииловать. Не узнал, гад! Подходит мило улыбаясь, говорит: девушка! Вы такая красивая! С праздником вас! И достает мою любимую шоколадку. Шоколадка резко перестала быть любимой, а я научилась развивать скорость хорошего велосипеда на своих двоих ногах...всё теперь на почту только большой толпой. Или с доберманом на поводке.
Потом я немного повалялась и поехала к Ваньке. Мне прямо в метро была вручена коробочка в красивой упаковке красные сердечки на белом фоне и цветочек из ленточек! Мой мимимиметр сломался *_* Коробочка была небольшая, но весьма тяжелая... я решила сохранить интригу и не рвать красоту по дороге домой. Прихожу, ко мне подбегает стадо маленьких бегемотиков в лице Ванькиной племяшки. Удивительный все-таки ребенок. скажите мне, это нормально, что девочка в девять лет повернута на майнкрафте? Разрываю упаковку, ибо аккуратно открыть не получилось ну это же Леся! Что вы от неё хотите? И вижу... Смартфончик...на который я облизывалась с самого его выхода, но не решалась заказать. Думала к ДРшке себе сделать такой подарок, но меня опередила моя любовь, за что ей большое спасибо! Реакцию свою я не помню... Помню, что чуть не упала в обморок от избытка чувств и долго собирала челюсть с пола... Сижу, пытаюсь сделать так, чтобы телефон не становился умнее меня, втыкаю, обтекаю и тут заходит Ванькина мама. С радостным "привет!" Вручает мне подарочную сумочку с кремом и конфетками, обнимает и целует в щеку. Только сейчас до меня дошло: ЧТО ЭТО БЫЛО?! О.О человек вроде бы никогда не считал меня подходящей кандидатурой для Ваньки, и тут вдруг такое О__О вот уж удивили и шокировали...
Потом мы просто сидели рядом, обнимались и болтали за жизнь... И я поняла как сильно я соскучилась и как сильно не хочу никуда уезжать...Хочется сидеть и стеречь сон любимого человека, готовить ему завтраки и ужины, ждать с работы, обнимать до хруста ребер.. Это чувство сейчас называется "любовь", да?
Потом была репа... Ужасно нервничаю перед завтрашним концертом. В первые в жизни, когда пела Гренаду услышала себя как бы со стороны. И даже прониклась! Чёрт побери, я хочу видео! Может быть завтра в зале будет кто из моих ПЧ? Я бы выдала на что снимать... Саша меня тоже захвалила... Я аж чуть не расплакалась... Потом мама озвучила идею следующего концерта - бардовские песни! :ura: я тут же в голове прокрутила пол-сотни песен и пока я хочу вот что:
1. Полночный троллейбус
2. Зимняя сказка (дуэтом с Лёшей! На один голос не звучит)
3. Младшая сестра королевы (ну а как? Шикарная же песня!)
И это еще не предел! Я себе еще придумаю парочку... Я бы Болдыреву попела...или Кузнецову.. И даже ведь разрешение получить могу, но мне кажется, не допустят даже мой любимый Арканар или Ивовый лук
Наверняка будет звучать Щербаков, очень хочется чтобы прозвучали Никитины, Городницкий, Медведев (Надюша наверняка захочет спеть Вальс Гемоглобин который на самом деле мазурка Гемоглобин :lol:) при всей моей нелюбви к Казанцевой, хочется чтобы и её песни звучали.. Ященко! Есть же Ященко, которую я не тяну, увы... Надо подбирать что-то из репертуара Хомчик))
А потом мама сыграла мою любимую вещь... "в театре начинается сезон" я позволила себе всплакнуть, хотя очень очень хотелось подпевать, но я подавила в себе это желание - лучше не мешать другим слушать. Очень люблю эту вещь... Она помогает не сдаваться, когда кажется, что в театре ты нафиг не нужен... Ни как актер, ни как танцор, ни тем более как хореограф. Сильная вещь... Спасибо тебе за неё.
Вот так, как-то :)

@темы: Позитив, Записки сумасшедшей, Рубрика: настроение, Театральное

Парабола Лобачевского

главная