Пропала Собака
Балетмейстер танцевальной роты
Я делаю цепной анализ для моего терапевта, но почему-то захотелось написать об эмоциях сюда. Заранее предупреждаю что нижеизложенный текст не претендует ни на выбивание жалости, ни на эмоциональный шантаж.

Сегодня моих попыток себя убить стало на одну больше, и если вы читаете этот текст - у меня ничего не вышло. Про причины говорить не хочу - мне скажут, что я опять шантажирую людей и выбиваю жалость. Пусть останутся только голые факты.

Итак, живучая тварь опять у аппарата.

Эмоциональная боль выжирает меня хлеще, чем любая другая. Я готова мириться с высокой температурой, с зубной, с менструальной болью, даже с желудком - ещё куда ни шло. Со всем этим я знаю как бороться - волшебное средство, имя которому «Кетапрофен» *звуки радужных пони*. Один укол - 15 минут, и все хорошо, можно работать дальше.
В случае же эмоциональной боли выход только один - плакать. Пока плачешь случается что-то ещё и ты плачешь больше. Круг замкнулся. Хуже всего, когда плачь не помогает. Сейчас именно такой случай. Я плакала три часа к ряду. Почти без перерыва. Меня обнимали девушки на улицах, потому что им было меня жалко (спасибо им, не равнодушным. Сразу вера в человечество просыпается), со мной пытались говорить разные люди - глухо. Глухая стена боли не пускает ко мне ничего хорошего. Абсолютно. Боль замыкается кольцом вокруг горла так, что невозможно дышать.

Раньше разжать это кольцо мне помогали порезы. Красивые, глубоки порезы, которыми я уродовала и уродую своё тело. Вид крови заставлял спазм разжаться, а я чувствовала себя достаточно наказанной и могла уйти в самоутешение (обработать порезы, обнять плюшевую единорожку...).

Не так давно они перестали попускать. Я стала чувствовать вину за них, потому что я должна применять навыки и звонить Ире, как только случается срыв. Но нет. Сегодняшний кризис внезапный как лосось в кустах. И несмотря на то, что я уже не плачу - мне ни хуя не легче.
Единственным выходом из него я вижу только смерть.

Ни одна живая душа в мире не верит, что я могу себя убить. Это даёт мне некий пинок и мысль «никто не верит в твою боль, она ничтожна. Чо ты тут разнылась вообще, у тебя дедлайны горят!» да, со стороны у меня все хорошо. Все просто заебись. Работа, учеба, коллеги, мальчик, хобби и путешествия. Вся моя внутренняя боль даже мне самой кажется надуманной. Терапевт говорит, что я не права, и разбивает мою железобетонную логику об колено.

На сегодняшний день я превысила все разумные нормы приема Золофта и выпила оный в количестве 8 таблеток за 1,5 часа. (До того, как меня с него сняли я пила половинку таблетки, что б вы понимали.)

Про снятие с антидепрессантов тема тоже веселая, да. Я упорно ощущаю тот факт, что у меня открытый перелом, а у меня, хуяк, и забрали костыли. Просто вот внезапно, толкнув в спину «Ты и так справишься.» Нет у меня никакой депрессии, коты! Это - эмоциональные качели. А все почему? А все потому что я не лежу овощем, а пашу как проклятая. Но всем похуй. Не лежишь глазами в потолок - нет депрессии, иди на хуй. А тест Бека конечно же врет. Он для тупых придуман.

Но я черт возьми все ещё жива. Спустя 8 часов после приема блядских таблеток в охуителтной дозировке - жива. Ненавижу себя и не понимаю почему у меня не получается отъехать, хотя я прикладываю к этому максимум усилий.

Из побочки на данный момент: тошнота, потеря чувствительности ног (привет, кризис), озноб, головокружение и сонливость. Если чем накроет ещё - пост обновлю

@темы: Нытье