Мама и её прекрасные стихи. Нет, это не пост рекламы, и не пост хвастовства, просто мама действительно пишет вещи, от которых захватывает дух, от которых по тушке бегают мурашки и хочется плакать от избытка чувств. Честно, я никогда бы не подумала, что мама напишет что-то для меня, никогда не могла бы подумать, что мне будет посвящено стихотворение, наполненное силой и энергией. Спасибо, родная!
Мне очень нравится когда мама поёт под гитару. При том, что лис при звуках гитары в принципе теряет волю и голову, а тут звуки гитары сопровождаются нежным голосом и чудесными текстами. И тоже, хочется плакать и подпевать.
Больше всего меня, наверное трогают "В театре начинается сезон", " Гастрольный вальс" и "Посвящение Паганини". Это вот прям могу вечно слушать и подпевать так, чтобы никто не слышал.
Бесценные эмоции... Спасибо тебе за них.

13.07.2016 в 04:08

Пишет  Alma Mahler:

А я снова в эфире с тазиком таро-сонетов!
Аркан 17 «Звезда»
Александре Яланской

Когда разбита армия, когда
Бессильной тряпкой повисает знамя,
На миг один встает перед глазами
Надежды путеводная звезда.

Горят мосты, поля и города,
Сухой песок пылает под ногами –
Но тех, кто жив, мерцающее пламя
Зовет из ниоткуда в никуда.

Свети, звезда -- пусть долгим будет путь.
Дай хоть на время к берегу прибиться.
Пока еще в груди дыханье длится –

Дари возможность заново вдохнуть.
...И тем, кто навсегда отвык молиться,
Позволь поверить – хоть во что-нибудь.

---

Другие тесты и гадания от Шувани

---

Ну всё... Всё рухнуло окончательно. Я не нужна ни одному человеку на этой планете. Да, это эгоистично, страдать о своих проблемах, но мне кажется, я имею на это право. После Тени моя хореография не нужна нигде, да и я, судя по всему тоже. Вчера меня добило то, что сорвавшись с семинаров я приехала в пустой зал. Шикарный плевок в лицо от тех, кому я доверяла, в кого вкладывала душу. Не знаю, смогу ли когда-нибудь это забыть. Кризис в отношениях тоже цветет буйным цветом. Иногда кажется, что человек меня не слышит, или не слушает, или не принимает к сведению. В общем, говорю как в пустыне. Ничего не меняется. Всю дорогу с набережной шла со знакомым мальчиком, который держал меня за лапу до самого метро. С ним же станцевалось много хороших танцев. Как же мне хочется простого человеческого тепла и уюта! Человека, который сможет вести меня за собой... Но это что-то из разряда несбыточного. Равно как и моя нужность обществу. А это особенно обидно. Вкладываешся, работаешь, стараешься, из кожи вон лезешь, а все твои труды тут же забываются. И остаётся только одно желание - зарыть все свои труды в землю, перестать беречь свою работу и хотеть к ней уважения.

---

Лесандра Карлайл = Сандра Золотистая
Не теряйте
Решила пока пожить с этим именем, данным мне очаровательным эстонцем. Так мен теперь называют на работе. Все без исключения. Имя Леся там, к сожалению, не прижилось. Но на него я по прежнему отзываюсь и считаю его своим.

---

На работе восемь Саш. И все работают в одну смену. На днях клиент-эстонец обозвал Сандрой Золотистой. Хорошее имя. С ним можно пожить пока я там работаю.

---

Господи, как же я устала! Как же я устала от одиночества. Угу, наличие любимого человека - не гарантия того, что ты не останешься одна. Я всё время должна придумывать чем нас занять, куда нам сходить, а скоро будет и что нам поесть, что нам надеть и как выглядеть. Мироздание, я не хочу в мужья ребёнка! Я устала бегать, пытаться на работать опыт, убегать вперёд, а потом возвращаться назад чтобы потолкать по уже проторенной дорожке крайне важного и любимого мне человека, без которого мне не нужна эта дорога вперёд. А ему, кажется, и со мной эта дорога не нужна. А зачем? И так ведь всё хорошо, это у меня вечно что-то чешется, меня постоянно куда-то несет. Один вопрос: за что?

---

Погадать
Другие тесты и гадания от Шувани

---

05.07.2016 в 00:15

Пишет  Douglas:

Театральное - просба о помощи
ВНИМАНИЕ! ВСЕМ НАШИМ ЗРИТЕЛЯМ!!!!!

Дорогие друзья!
Нам – театрам «Свое Время» и «ТеНер» - нужна ваша помощь. Мы продолжаем обустраивать наш зал, чтобы нашим гостям было уютно. Сейчас у нас появилась возможность приобрести хорошие театральные кресла. Проблема в том, что они находятся не в Москве, и нам нужны деньги (в т.ч. и на перевозку). За завтрашний день (5 июля) нужно собрать 30 000. Это нелегко, но мы попробуем совершить чудо. И просим вас помочь в этом.
Пожалуйста, все, кто хочет и может – просим перечислить деньги на карту 4817 7600 1485 3232.
Сбор, как и на спектаклях, шляпный Если вы не можете много - ничего страшного. Главное – ваше участие.
Пожалуйста, помогите нам сделать зал удобнее для нас и для вас. Заранее спасибо
И, пожалуйста, максимальный репост!

Источник: vk.com/aneronova?_parent_post=2017755_478&w=wal...

---

Поиграем?

Выдаю вам пять цитат. Каждую надо с кем-то проассоциировать.
Давать цитаты в ответ - можно и нужно
Мне от  Мэгенн
1.Научилась петь, когда нечего пить, научилась любить, когда незачем жить.
Тут без вариантов  Alma Mahler
2.Пусть он не будет рыцарем, но пусть он придет за ней.  ~сэр_Макс~
3.У меня два имени - "нет" и "да", у меня два времени - "здесь" и "всегда".  ~Диметра~
4.Солнце ловит за пальцы меня лучами,
Я его приручила и отвечаю.  Eleonore Magilinon
5.Stockholm's cold but I’ve been told
I was born to endure this kind of weather.  Ликсия

---

Поняла, что у меня нет вещей, которые бы связывали меня со мной. Даже моя мелочь - не является такой связью. Получается, я себя потеряла. Давно и окончательно. Наверное, так даже лучше.

---

М-дя... Сегодня я окончательно потеряла смысл моего существования. Я уже даже не говорю о смысле жизни, потому что последние полгода моё существование жизнью назвать сложно. Сейчас я выживаю. Вот тупо и не волшебно выживаю. И то, чем я занимаюсь и является моими попытками выжить. Полное ощущение, что после Тени что-то в моем маленьком мире оборвалось. Ощущение, что я нигде больше не нужен. В театре планируются вещи с малым количеством актеров, хореография там тоже не нужна. С танцевальным коллективом моим пока тоже мало что получается. Мы продолжали почти месяц из-за моих болячек и работы. Остается только летний сезон балета, предстоящий кастинг у Микаэля и занятия с мамой вокалом и фо-но, до которых надо тупо доехать. И всё... Заказ в июле один до сентября их больше нет, значит в доме цветов не будет, не будет и энергии, которую можно пожрать. Нет, это не творческий кризис, вот совсем ни разу. Это даже не переоценка ценностей. Просто меня не покидает ощущение, что я сказочно задолбалась. Я не вижу результата от своей работы, хотя мне кажется, я немало работаю во всех проектах, на которые я подписалась. Надо мной висит барокко аки дамоклов меч, надо мной весит АИТ по девятнашке. Там не так страшно, но тем не менее. Мне надо рисовать идеи на Аннунциату, прорабатывать Принцессу и Оливию А судя по всему, в будущем, еще и Шпринцу, но как только я сажусь за что-то у меня пропадает всякое желание этим заниматься. И в связи со всем этим я задаю один единственный вопрос: Чем отличается лень от усталости? По-моему, то, что у меня в итоге получается можно назвать не иначе как ленью... Я не дописала пьесу, я не дошла до гитары, я мало работаю с голосом, с пластикой, с актерской игрой. Надо больше и надо лучше. Я абсолютно точно усвоила одну истину, которую мне говорила моя кровная мать: "Да на тебе пахать можно!" Можно. А раз можно, значит меня не жалко. Значит меня можно и нужно упахивать до упора, и не переживать, если со мной что-то случиться.

---

После сегодняшней набережной я уже сильно сомневаюсь, что в моей жизни будет ещё хоть что-то хорошее, ибо дальнейших перспектив к этому нет. Барокко прыгала мало, учить форлану меня не позвали, кавалеры меня не приглашают. Ну вот разве что удалось станцевать летучую мышь девочкой. Обидно безумно. Я чужой на этом празднике жизни. Не стоит мне идти на гранд-бал, да и просто на балы, ибо и там будет тоже самое. Своего мужа держать на привязи я не могу, а кроме него меня в общем-то никто и не приглашает. Почему - не понятно...
Утром ходила к себе на набережную прыгать барокко.
Плюсы:
1) Деми-котрато - complete!
2) Схема "Ревности" прочно засела в мою голову
3) Я помню про руки
Минусы:
1) Я по прежнему прыгаю как слон
2) Менуэтный шаг никак не хочет запоминаться
Итого:
+3 - 2 = +1
КПД равен единице. Уже что-то.

А ещё сегодня на набережной видела девочку, которая очень похожа на меня по комплекции. Боже мой! Как же тяжело она двигается!! Неужели я такая же корова на льду? Кошмар какой... Правильно в балетной школе говорили - высокий рост не для сцены. Уйду на хрен из танцев...

@темы: Танцевальное

---

Мир удивительно принимает злую и уставшую меня, обнимает целует в щеку и даже награждает за что-то... Вот сегодня на меня фактически с неба свалилось два прекрасных платья. Оба короткие, нет... ОЧЕНЬ короткие, но настолько мне идут, что мяумяумяу. В одном из них пойду на выпускной в спортивную школу в следующем году. Танцевать там вряд ли буду, а вот петь - да.
А второе - тёплое трикотажное (или всё-таки шерстяное) платье на зиму в стиле миссис Денверс... Теперь у меня появилась шальная мысль попробовать попеть у мамы на занятии, но боюсь вызвать плохие воспоминания у нас обеих.
А ещё мама говорит, что я могу проводить безконтактную терапию, какую мне сегодня делал Володя Титов, за что ему огромное огромное спасибо, ибо лапка почти не болит.
Структуру такой терапии я знаю, даже чуть чуть пробовала такое делать. Но я всю боль забирала себе, а не сбрасывала. Сбрасывать пока не научилась а хочется...

@темы: родные, Театральное

---

Сейчас активно занимаюсь образом кукольной Аннунциата, и вот прямо чувствую это единение с этим пермонажем. Вот ощущение, что она растёт внутри меня. Странное ощущение, но оно мне нравится. Может быть когда-нибудь и я смогу вырасти в Аннунциату. Девочка-мейкапер из Австралии сказала, что не сможет заняться Аннунциатой. Это грустно, но может быть так даже и лучше. Ребёнок поедет Питер и к осени (а кто знает, может и к моей ДРшке) будет дома.

---

Вот хочется что-то написать, но не знаю что... Писать про подготовку к HDA - долго, скучно, и никто читать не будет. Писать про отношения с моим мужиком - давать поводы для сплетен. Наверное, надо вспомнить флешмоб, который был у Оли-Глюка.
Вы отписываетесь в комментариях, я выдаю вам тему и вы на эту тему пишете пост. От Оли мне досталась "семья".
Если есть желающие поиграть - можно отписываться

Ну как, да у меня есть кровные мама и папа. Лет до шести отец даже жил с нами, потом нашёл на работе женщину и свалил к ней. С тех пор я видела его раз в пол-года. Скучала ужасно, всё-таки я была папиной дочкой, ибо мать всегда хотела мальчика, а отец наоборот - девочку. Какое-то время отношения с матерью можно было назвать сносными. Мы куда-то ходили вместе, о чем-то говорили, даже страшно подумать, обнимались. Сейчас я себе такое представить не в силах
Основные разногласия начались перед моей операцией. Мать с отцом говорили - бросай спорт к чертям. А меня тогда только только взяли в другую команду, позвали играть в лигу. Жалко было бросать, и я осталась. После операции я восстанавливалась около полугода. Было очень тяжело, и поддержки я не чувствовала. Потом я порвала спину. Тогда я робко решила заикнуться о том, чтобы бросить спорт, ибо уже тогда стала понимать, что больших игр мне не светит. На что родители сказали: Хотела играть - играй. Больно? Сама виновата. Раньше надо было бросать. Чуть позже я порвала связки в колене. Вот тогда родители против меня и ополчились. Единственным родным по крови человеком, который всегда меня любил, была моя бабушка... Дай ей бог здоровья, и пусть она живёт вечно... Ради улыбки этого человека я готова сделать всё, что угодно.
Сейчас я искренне считаю себя сиротой, у которой есть приёмная семья. Эти прекрасные люди по-настоящему близкие и родные. С ними хочется чем-то делиться, помогать, рассказывать о жизни и просто проводить время и возвращаться к ним в дом. Я, наверное, впервые за всю жизнь узнала что такое когда мама гладит тебя по голове, а не бьёт по щекам за слёзы, каково это когда старшая сестра обнимает и говорит что всё будет хорошо... Дай бог такой семьи каждому, вот правда. Я очень рада, что вы у меня есть.
А насчёт кровных родителей... Я уйду из их жизни КПК только перееду. Нет, лет через пять-шесть, буду кидать небольшую деньгу на карточку, но не более. Я не хочу вспоминать всю ту боль, не хочу чувствовать себя последним дерьмом, с коим они меня регулярно смешивают. И на моей свадьбе их не будет. Вот так, можете осуждать, но это моё решение...
Думаю, о семье, всё..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда меня накрывает ощущение вселенской несправедливости. Кажется, что делаю очень много для одного конкретного человека, а в ответ получаю - равнодушие. И вроде бы это нельзя так назвать, ибо человек устал, задолбался, обрёл кучу проблем со здоровьем, и ему сейчас нужна моя поддержка и опора, а я, сволочь такая, убиваюсь в хлам, своей энергии не произвожу и существую только за счёт энергетики цветов и людей, а тут надо оказывать поддержку кому-то ещё... Я пытаюсь это сделать, и заканчиваюсь... А когда он пытается оказать мне поддержку - заканчивается сам. Так почему же, чёрт возьми, мы топим друг друга, а не наоборот? Почему не получается как в дуэте у Себастьяна и Оливии?
Не хочу никого обвинять. Наверное, мне надо научиться смотреть на мир и на конкретную ситуацию иначе. А сейчас мне просто очень одиноко, ибо нет любимой наглой морды на соседней подушке...

---

Сегодняшний день можно считать официальным днем, когда я закончилась. Врачи со скорой диагностировали нервный срыв. Симптоматика была странная - я тупо задыхалась и меня слегка потряхивало в конвульсиях. Ничего не помогало, даже ингалятор, который подсунул в своё время Володя. Тут два варианта: либо врачи на скорой мудаки, либо я себя довела до ручки...

---

Агафоша подбивает писать отчёты. Ладно, вот вам отчёт
Была сегодня на набережной, хотя и не планировала. Надо было забрать краску у человека. Человека я не нашла, зато нашла Элару, у которой волшебным образом оказалась моя краска для волос
Танцевать я почти не танцевала. Походила хашуаль, повальсировала Кембриджский, побегали с Эларой шалость Пака... А ещё я танцевала Тюрк с Селеной этот танец прекрасен как рассвет! Нет, как заря! В общем, танец грозиться попасть в тройку моих фаворитов по ощущениям этот танец какое-то перебарокко, но вместе с этим - недоампир. Шаги ампирные - руки барочные... *разлом мозга*
И под конец была Москва (которая контрданс) я её весело попрыгала с Мишей
В процессе я общалась с Эларой, пыталась засунуть усталость поглубже, ибо Эларочка - крайне ценный человек для меня. Потом мы с Юмой шли к метро и болтали за жизнь... Воть

@темы: Танцевальное

---

Хуже чем сегодняшний день может быть только завтрашний.