Иногда очень много важных и нужных слов проходит мимо человеческого сознания. Находясь в отношениях, очень многие ждут каких-то конкретных признаний в любви. В то время как важные и нужные слова не воспринимаются вовсе.
"Я встречу тебя с работы."
"Я буду скучать"
"Съешь яблоко утром"
"Не забудь пообедать!"
И еще много много показательных жестов почему-то проходят мимо, и мы делаем вывод, что если человек не говорит о своих чувствах, то у него их нет. Зато стоит человеку о них сказать, как ему верят. Безоговорочно. Я по крайней мере верила И потом, когда всё становится плохо, и отношения катятся в тар-тарары ты сидишь и успокаиваешь себя тем, что о таких вещах человек осознанно врать не будет. Он же хороший, он же добрый порядочный и много много ещё положительных прилагательных. А потом оказывается, что искренние чувства не проявляются в громких признания и начинаешь ценить такую вот заботу. Простую, милую и теплую.

---

Ночью наплевала на всю работу и легла спать. Утром выматерилась и подумала, что лучше бы не ложилась, или не просыпалась вовсе. Колено опухло еще в два раза. Теперь на меня с трудом налезают мои чёрные джинсы. Болит как зараза. Надо ехать выкачивать жидкость. Работы на сегодня много. В частности, дедлайна. Хочется умереть от сусталости, потому что спать хочется не меньше. Хочется плакать от обиды на обстоятельства и от бессилия по отношению к ним. Почему я не могу быть весёлой и счастливой 24/7? У меня ведь всё хорошо. У меня, чёрт возьми, всё хорошо! И людям нужна именно такая Леся. Леся, поющая архангельскую кадриль так, что даже самые строгие критики - мои друзья, подходили и говорили как это было классно, Леся, делающая вокруг себя позитив для своих учеников, каждый из который написал в личку с вопросом можно ли мне как-то помочь с ногой и что лично он может для меня сделать. Я, частенько будучи в такой же ситуации, не хотела обижать людей отказом и просила поговорить. Просто поговорить, как с человеком, а не как с педагогом. И ведь говорят! Рассказывают о своей жизни, о том, что их беспокоит, о танцах, разумеется... И сразу легче становится. Я для них не просто робота преподаватель. Я для них - человек-учитель. Круче не придумать. Пусть всегда так будет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новогодний вишлист

Читаю у друзей в избранном, вдохновляюсь. Решила сделать свой.

Не материальное

1. Обнимашки. Их много никогда не бывает. Чем больше их будет у меня, тем счастливее буду я.
2. Совместный поход в музей. В любой! Мне категорически не хватает развития.
3. (Актуально больше для лета). Пойти со мной на тренировочную площадку или стадион и устроить совместную тренировку. Я страшно соскучилась по спорту, да.
4. Совместный крафт. Это очень классно и продуктивно. Очень хочу чтобы кто-нибудь из моих френдов позвал меня к себе в гости с целью покрафтить. (Можно что-то совместное, можно каждый своё - не принципиально)
5. Совместное фотографирование чего-либо или кого-либо. Страшно хочу достать камеру и пойти бродить по улицам. Но пока не с кем
6. Приехать ко мне в гости. Я люблю, когда у меня дома бывают друзья, но в последнее время - это достаточно редкое явление.
7. Сходить со мной на каток.
8. Сходить со мной на планер. (Любой. Хоть графический, хоть акварельный.)
9. Придти на мой спектакль. Из ближайших - это 05.01 и 19.02.
10. Научить меня чему-нибудь интересному.

материальное

1. Ленты! Любых цветов, фактуры и текстур.
2. Рамки для фотографий. Разного размера. Лучше - чёрного цвета.
3. Эскиз для моей татуировки.
4. Канцелярия: ручки, маркеры, закладки. Поняла, что прикольно работать повседневными вещами, которыми одарили тебя дорогие сердцу люди.
5. Секатор. (Да, у меня их много, но секаторов много не бывает)
6. Сухая пастель. Мне хватит самого маленького набора (Надо заниматься куклой)
7. (Для доброй феи) Пуанты. 39 размер. Мои сдохли
8. Кисти для макияжа.
9. Плюшевая лисица.
10. Очки-нулевки в чёрной тонкой оправе.

---

Что-то странное я с собой творю. Вот заело в моём мозгу три вещи: хочу татуировку (даже три. Но это далеко идущие планы), пирсинг в хряще и безникотиновый вейп. Курить не хочу - хочу научиться дышать так, чтобы контролировать поток воздуха, научиться на нем сосредотачиваться, и как следствие - выпускать лишние эмоции через пар. А никотин мне нельзя.. Я как лошадь в этом плане, увы. Даже с кальяна плохо. Может быть я даже какое-то время (после Тени, естественно) похожу с необычным цветом волос (мелки наше всё). Может быть синий, фиолетовый или зелёный... Решим на месте, так сказать. Я стала какой-то колючей, сухой и жёсткой. Бедный Гриша... Он не заслужил такое несчастье семья тоже не заслужила. Но в семье я хотя бы не кусаюсь... А тут.. Стыдно перед ним очень. Надо быть маленькой и хрупкой. А я - большая и тяжёлая. Наверное, мне нужен кто-то в десять раз сильнее меня, кто-то, кто задавит меня своей энергетикой, наплюёт на моё "самовыражение" и будет принимать серьёзные решения за двоих, но это уже маньяк какой-то получается... Гришка, слава богу, не такой. Но он был слегка ошарашен моей матерной тирадой сегодня... Да.. Хорошо, что не обиделся.
Так вот, к чему я это всё. Ощущение, что всю "женственность-хрупкость-мимими" из меня выкачали насосом. Мне тут недавно рассказали, что у меня грубый и очень мужской овал лица и не женственной нос (вам смешно, а я на всю жизнь запомнила) и предложили сходить сделать пластику дабы пользоваться популярностью у "нормальных мужчин" (с). И вот после такой тирады я задумалась: а может нафиг её, эту девочковость? Обколоть тушку пирсингом и татуировками постричься, сделать несколько контрастных прядок, носить растянутые футболки и драные джинсы с кедами?
И нет, это не нытьё. Я не страдаю от указанных слов или собственных ощущений себя в пространстве. Я пытаюсь понять что со всем этим набором делать. Побороть или оставить как есть и подчиниться порыву?

---

Меня сегодня мучал один очень интересный сон. Как будто стою я на берегу моря в Крыму в какой-то драной джинсовой куртке, в которую можно четыре Леси засунуть и раскинув руки от восторга в голос пою двенашковое Море. Гришка тоже был. Он ушёл куда-то далеко вдоль пляжа и пинал в воду камушки, изредка оглядываясь на меня как на идиотку. В какой-то момент я понимаю, что пою не одна. Оборачиваюсь. Метрах в десяти от меня стоит мама с Микаэлем и тоже поют А когда я оборачиваюсь к вам, Микаэль с досадой говорит что-то вроде: Тьфу, чёрт. Спугнули!
Мы обнимаемся, садимся на гальку, разводим костер. Я порываюсь позвать Гришку (он за это время успел далеко уйти), а Микаэль меня тормозит и говорит, что Гриша сам придёт к нам если захочет. Мы разговариваем, обнимаемся, нам хорошо и уютно, а Гриши рядом со мной нет и я помню это ощущение тревожности. Подрываюсь, бегу вдоль побережья и понимаю, что его нет. Вот просто нет, как будто и не было вовсе. И не понятно за кем я бегу и кого зову. Был человек и нет человека. Как будто и не было никогда. Я плачу, мама и дядюшка пытаются понять что происходит и кто такой Гриша... Ведут меня обратно к костру и я под тихие разговоры засыпаю...

Не знаю что и думать... Такая гадость имеет только одну расшифровку. И от неё очень хочется повеситься.

@темы: Сны

---

Мэгги осалила

Любой желающий размещает у себя в дневнике эту запись, а его ПЧ, друзья, подруги, или просто случайные встречные оставляют в комментариях под записью комплимент одному или нескольким качествам автора.
Не важно, что Вы будете хвалить, главное хвалите!
Победим осеннюю хандру дружеским теплом!
Осаливаем по 5 человек обязательно, ну и всех желающих по широте душевной.
Салю:  agafosha  Alma Mahler  miletisent  Корриана  Сагира

запись создана: 05.12.2016 в 19:20

---

Размышлизмы о принцессе

Можно не читать.

Сегодня на вокале, внезапно, поняла чего я хочу добиться. Простоты и лёгкости. Совсем не давно, мне казалось, что принцесса - очень норовистая девица. Она никогда не даст себя в обиду... А тут, поговорив с мамой и Ириной Аркадьевной я сделала вывод, что принцесса - образ крайне далекий от моих личностных качеств. Мне придётся играть совсем другое. Она бы и рада за себя постоять, но тупо не знает как. Она всю жизнь жила взаперти (не знаю откуда такой вывод, но это - исключительное имхо. Не в обиду всем принцессам) читала французские романы и сказки (а что еще читать принцессе?) она жила в своём мире, который рухнул. Внезапно и беспощадно. Ирина Аркадьевна говорит, что принцесса очень тонкая. И если пережать - сломается. Этого делать нельзя. Песни должны звучать проще и легче. Ну и я прямо прониклась похвалой дуэта и первой песни. Пилить всегда есть что, но начало положено. Текста там почти нет. Это и хорошо, и плохо одновременно. Хорошо - учить меньше, можно сконцентрироваться на песнях. Плохо - нельзя ошибаться. Ни одно слово не должно быть произнесено неправильно. Сложно добиться этой лёгкости, потому как я всю жизнь чувствую себя неимоверно тяжёлым по всем параметрам человеком. Спасает только то, что я танцую. Я хотя бы представляю как лёгкость выглядит. С "простотой", как ни странно - проще. " Понять - значит упростить" (с) Стругацкие. Важно понять, то что в эту простоту входит (как правило - естественность и отсутствие гротескных понятий, черт, жестов. Как только раскладываешь простоту на составные части - жизнь поворачивается другим концом, да! И образ делать проще.
С мамой обсуждали чёрную юбку + белую блузку. Поняла, что не хочу ни то, ни другое. Не пойдёт мне сочетание 1/1. Надо думать насчёт простого белого платья. Со вторым актом всё вообще весело. Где б пошить синий ампир не дорого? Да еще такой, который на сцене будет смотреться... в идеале, конечно, синий модерн, но... прическу я себе давно нарисовала. Осталось завести диадему или забрать наконец у дядюшки Агафошин подарок крайне ценная для меня штука. Очень хочу её домой. и найти тряпку на фату... Вот. Пока так.

@темы: Театральное

---

С 20-го февраля у меня будет почти отпуск. Неделю я проведут в поездке Вильнюс-Каунас-Рига. Как же я хочу послушать мамины рассказы об этих городах! Но навязываться с расспросами очень не хочется
Еду в большей степени учиться. Была бы моя воля - осталась бы на совсем, порвав все контакты с миром, но увы. Как же мои лисята без меня? Всего неделя. После которой - адский арбайтен над ЕГЭ. Я сделала вывод, что очень хочу поступить. Я согласна учиться где угодно и почти на кого угодно Если брать экономику, то предел мечтаний - это маркетинг и PR. Поступать буду в первую очередь туда. Творческие специальности - это круто. Но хочется иметь профессию, которая даст мне кусок хлеба в случае чего, ну и потом, сейчас к человеку без вышки относятся странно. Не хочу быть такой. Если говорить о работе... Для меня идеальным местом работы было бы какое-нибудь праздничное агенство. Я люблю дарить радость людям, я люблю видеть улыбки в ответ на свою работу, я люблю вести мероприятия и делит к ним декор. Да, это моё. И с флористикой опять таки, пересекается. Сейчас надо пройти первый рубеж - сдать сочинение, которое уже в среду. Страшно. Очень. Очень хочется плакать от страха, очень хочется чужого тепла, но позволять себе плакать в тысячный раз нельзя. Поэтому я держусь. Скоро должны быть результаты олимпиады по экономике...

@темы: Учеба

---

Что шепчет Вам зима?

---

Всё смешалось в доме Облонских.. Впечатления от танцкласса, на который я доползла после трёх ампул кетапрофена, потрясающие посиделки с Ириной-Такаго, и боль от того, что эта прекрасная женщина ассоциируется у меня с моим бывшим о котором совершенно не хочется вспоминать, внезапная рабочая командировка в Вильнюс (20 февраля) и радость от того, что я не поеду в это время в Челябинск. Ирина и её прекрасный глюкофон сделали мне сегодня вечер. Это такая волшебная, мечтательно-медитативная штука, стоящая как моя жизнь серьёзно, они сейчас очень дорогие, но как же классно было его тискать, играть на нем интересные гаммы и просто слушать каждую нотку отдельно. Ученики сегодня тоже обрадовали. Их было много. Они были классными. Они _танцевали_ не переставляли ноги по схеме, а танцевали. Они умнички. Они - моё всё. В Долгопрудный возвращаюсь как домой. Мне там хорошо и уютно. Я хочу там жить. Если не поступлю - за год натаскаю себя на физику и пойду учиться туда, в физтех. (Я хороший физик. Просто я его в себе похоронила). У меня поселилась очень сложная кукла. Мне её подарила Ирина, и она для неё очень много значит. Мари - большая фарфоровая девушка. Очень сильная и очень красивая. Я её уже очень люблю, а ей ещё тяжело привыкнуть к новому месту. У неё золотистые локоны и шляпа... Она прожила у Ирин больше десяти лет... А теперь Ирина вышла замуж и в новом доме её кукле плохо. Я не предам Мари и стану для неё домом. А еще Ирин заваривают потрясающий чай с шишками. Они пахнут лесом и домом одновременно. Классно так. Наверное, вот оно - ощущение абсолютного счастья... Класс. Спасибо тебе чудо. Я восстановилась. Я могу работать дальше. Я справлюсь со всеми трудностями этой недели.

@темы: Кукольное, Танцевальное, Рубрика: настроение, Позитив

---

Чуть чуть больших и не очень мечт.

1. Совершить волшебство, в результате которого Гриша перестанет стесняться/бояться маму.
2. Вытащить семейство на каток (если семейство того захочет)
3. Поставить на коньки Гришу и маму (опять таки при наличии желания )
4. Не сдохнуть. Вот просто не сдохнуть в ближайшую неделю.
5. Починить лапу.
6. Починить спину.
7. Починить всю себя.
8. Выйти на работу. (Ну не могу я тухнуть в отпуске так долго)
9. Постричь Гришу.
10. Не умереть от ревности.
11. Не убить никого от той же ревности.
12. Доделать венок.
13. Продать венок.
14. Заиметь тфпшку с моими работами.
15. Похудеть к спектаклю

---

девочковое

Как не умереть от ревности и перестать загоняться?

@темы: чувствую

---

Что-то я слегка бегаю по потолку... Очень важная олимпиада, а у меня ощущение, что я полный идиот и ничего не знаю. *отчаянно шуршит формулами с дефлятором ВВП, рассчетом прибыли и рентабельности и законами предложения и спроса*

@темы: Учеба

---

Внезапно осознала, что мои близкие люди ничего от меня не скрывают. Ни записи в дайрик, ни слова, ни мысли, ни проблемы хотя о проблемах говорят меньше, чем я. Лишний повод подумать о том, что я, наверное не последний человек в их жизни, и меня всё-таки любят.

---

Чувствую на себе патологическое раздражение со стороны почти всех моих близких. Доходит до паранойи. Еще немного и я занорюсь в своей норке и буду кормить моих мозговых животных, которые и без того хорошо питаются. Ощущение, что мне нигде не рады, что меня отовсюду гонят, пусть и не говорят это прямым текстом Из вежливости, разумеется!, но всячески дают понять "Лиса, шла бы ты отсюда". В последнее время я становлюсь все более невыносимой. Самое страшное, что у меня никак не получается взять себя в копыта, давить собственные слёзы, давить эмоции. Всё отдам за возможность ничего не чувствовать, за дихлофоз для моих тараканов. Я третьеволю просто по страшному. Надо собрать в кулак то, что от меня осталось, стукнуть им по столу и начать более серьёзную и основательную работу над собой. Видимо, надо идти уже не у терапевту, а к психиатру, ибо дальше будет только хуже. Лиса, у тебя месяц чтобы взять себя в руки самостоятельно. Малейшая истерика, и к доктору.

---

Бал был. Бал был хорош. Было куча знакомых лиц, в частности Ира-Такаго, которая опять сделала мне вечер. Была толпа моих учеников. Их было так много, что когда мы делали общую фотографию в фото-зоне мы еле еле туда поместились. У меня был шок: неужели все эти люди - мои ученики? А потом у меня были тёплые обнимашки со всеми сразу.
Ученики в целом - порадовали. Даже дебютанты, которым было страшно, которые еще не очень уверено танцуют вальс были огромные молодцы. Никто из моих почти не стоял у стены. Все ходили и танцевали. Я планировала идти больше мамой-уткой, нежели полноценным танцором, а получилось ровно наоборот. Я не просто танцевала, я ещё и нагло уводила кавалеров из котильона (точнее, они сами уводились) у меня были прекрасные кавалеры, с которыми можно было закрывать глаза на вальсе, у меня был кросс-степ и квикстеп, и образ, с закосом под 30-е годы модерна. Я была красивой, мои ученики были красивыми, я танцевала хастл! Впервые с лета! Меня покидали в поддержках! Мяу! Список танцев не напишу... Я не считала то, что я танцевала.

@темы: Танцевальное

---

Как же я не хочу ехать на этот бал. Мироздание, за что?

---

Позитивный флешмоб день предпоследний (суббота)
1. Поспала дольше, чем планировала.
2. Отработала довольно нервную смену, но получила кучу поддержки от директора и 2 ассистента.
3. Забрала вещи у Ваньки.
4. Я спала у Гриши на плече, по дороге домой. Тепло и уютно, да.
5. Позволила себе съесть пиццу. Вкусно.
6. Опробовала Алькин подарок в виде страз на лицо. Мне нравится.
7. Написала новое. Внезапно.

---

Третье посвящение...

27.11.16.
С.М. (Ш.И)

Воет солнце, и свищет ветер
- Одиночество по весне.
Может мир и не так бесцветен,
Только память осталась мне.
Эта память мне режет душу,
А частично, еще и мозг.
Вот бы выплыть из моря на сушу.
Только суша тает, как воск.
Рассыпается под ногами,
И никак её не собрать.
Где же счастье, что было с нами?
Где же жизни нашей тетрадь?
Где-то мы его потеряли,
Может кто-то его украл.
Я царапаю землю ногтями,
По ночам подвывая хорал.
Я вгрызаюсь в гранит науки,
Чтобы эту боль заглушить.
Раздираю ногтями руки,
Ранам этим уже не зажить.
Не зажить и той боли в сердце,
Только память пускай живет.
Где же ты, зеленая дверца,
Та, что к счастью меня приведет?

@темы: Рубрика: стихи