До Тени осталось несколько жалких дней, которые рядом с Грантом пролетят как один миг. И меня накрыло лютым животным ужасом. Мне страшно... И я даже не могу внятно объяснить чего я боюсь. Больше всего, конечно же, облажаться: забыть текст, сфальшивить ноту, испортить песню, недодать партнерам то, что они от меня ждут. На фоне Эликсира, Тень несколько затерлась, чего нельзя допускать вообще. От этого страха не помогает ничего. Ни камни, ни руны, ни карты, ни обереги. Оно накрыло, вуепилось в меня и не отпускает. Помогите, пожалуйста... Мне как никогда нужна помощь...

@темы: Театральное

---

Отыграли. Народ говорит, что достойный дебют - вот даже поверю. Тем более, что режиссер с ним солидарен.

А Элексир работает... Только странным образом. Не хочу ничего поэтому поводу писать - рано еще. Но эликсир просто работает. И это здорово!

---

На правах рекламы.

А у нас снова "Тень"! И я даже в ней играю. Оба состава прекрасны! Приходите к нам
Подробная информация: vk.com/tener180217

---

Если к вам приходит беда, то знайте она никогда не придет к вам в гордом одиночестве. С ней придет еще песец, лютый трэш и какая-нибудь болячка на закуску.
Я давно говорила, что педагог - это не призвание, педагог - это диагноз. Многие из моего окружение смеются над тем как меня находят ученики, в частности над тем, как люди напрашиваются ко мне в ученики и проявляют огромное желание у меня учиться чему бы то ни было (что повергает меня саму в некоторое смятение).
Так вот собственно, о беде. Внезапно нарисовался товарищ, который ну очень просил помочь ему с английским. Ладно думаю, мне не трудно, всё равно ЕГЭ сдавать. Составила я ему тест на 16 страниц, он его сделал относительно неплохо, на троечку я бы сказала. Занятия у нас еще не было, но тут внезапно на мне начинают отрабатывать дешевые приёмы подкатов. Заливают в уши красивые слова и витиеватые комплименты. Тут мне некстати вспомнился герцог Орсино. Отшиваю я его вот уже в течении недели с лишним - не работает. Откровенно хамить и посылать "на Мапуту" я не умею. Вдруг человек и правда преисполнен искренних чувств, а я с ним как последняя сволочь... Травмирую же! Подробностей про товарища писать не буду. Скажу только то, что он меня старше почти в два раза и играет в нашем театре.
Но если бы только эта беда со мной приключилась, я бы даже не стала начинать сей юмористический текст. Сегодня. Шесть утра. Мне на ногу падает чайник с кипятком. Чайник железный, горячий, кипяток тоже не холодный. А я с дуру поползла на кухню босиком. Отделалась я легким испугом и слегка перегретой ногой (сейчас уже могу ходить, так что всё в порядке), но учебу меж тем было решено пропустить дабы не усугублять последствия купания ноги в кипятке. Спустя двух часов моих попыток поспать я понимаю, что что-то подозрительно капает на кухне - итог протек кран. Благо я папина дочка и дедушкина внучка знаю как поменять прокладку, а заодно и смеситель, сняла, поменяла, открываю кран и... Воды нет. Совсем. В ванной тоже. И у соседей. В доме решили отключить воду и не предупредить об этом никого. Ладно, фигня, прорвемся. Спустя еще пару часов моя голова вдруг начинает трещать по швам, а температура на ртутном термометре ползти вверх. -Копыто! - Осеняет меня. Лезу в аптечку и обнаруживаю полное отсутствие шприцов для моих уколов. Звоню Маман с вопросом: Где деньги, Зин? Куда собсно девались мои шприцы числом два? На что получаю резонный, как ей показалось ответ: Ну ты же уже не каждый день уколы ставишь, я их соседке отдала, ей нужнее. -Матьперемать - думаю я. Не то чтобы мне было жалко шприцов для хорошей женщины, которая иногда подкармливает нас пончиками и летом оставляет нам своего попугая на передержку, но предупредить же можно! И что теперь делать? В аптеку идти я не могу, ибо нога стремительно опухает, а температура всё еще ползет вверх. Ладно. Звоню соседке (не той, которой ушли шприцы) объясняю ситуацию, даю денежку и две упаковки имбирного печенья. Спустя десять минут у меня были шприцы и отек был успешно снят, только вот температура еще держится...
Вывод: Неприятности не страшны, если уметь над ними поржать.

---

Лишнее доказательство крошечных размеров нашей планеты.

Несколько лет назад был у меня товарищ. Учился на пару классов старше меня в моей же школе. У нас была очень милая, почти детская дружба переросшая потом в юношескую влюбленность с моей стороны. Взаимную или нет - не знаю. Потом мы очень сильно поругались из-за какой-то ерунды. Ножей друг в друга повтыкали много. Он уехал учиться в Англию, я ушла из той школы в лицей. И вот человек неделю назад вернулся в Москву. Закончил в Англии какой-то колледж. Угадайте куда он пришел работать и кто его сегодня помогал обучаться в Хостес? Угадали? А теперь представьте мое выражение лица в начале смены. Директор говорит, что оно было бесценно. Мы друг друга естественно узнали. Я в отличие от него с тех пор почти не изменилась, а он вырос на две головы. Стал задирать нос так, как будто закончил как минимум Оксфорд (но всё также ошибается в использовании модальных глаголов!). Так и хотелось щелкнуть его по носу со словами: Володька! Ты перед кем нос задираешь? Уж не ты ли несколько лет назад закапывал меня с головой в сугроб, чтобы я "заболела и научилась наконец носить шапку"(с)?
И грустно и радостно одновременно. Грустно от того, что человек явно не настроен общаться. Может быть не простил, может быть просто сегодня был весь в делах, но факт остается фактом. Еще грустно, что эта родная рожа навешала на себя всякой мишуры и уже больше никогда не будет настолько родной рожей. Радостно потому что я сто лет человека не видела, от того, что когда нас отпустили отдохнуть он сказал: Я всё это время хотел связаться с тобой, но боялся, что ты еще помнишь обиду.
Очень странное чувство на самом деле... И как же оно чёрт возьми не в тему! Мироздание, ну это-то мне за какие грехи?

---

Новый пункт в виш-листе - книжка Веры Полозковой...

@темы: Кукольное

---

Очень вредно жалеть себя, и очень сложно этого не делать.

---

Я этого чувства боялась - и вот оно. Острая нехватка тепла. Холодно так, что скручивает пополам. Главное - пережить...

---

В последнее время не знаю о чем сюда писать.. О лютой усталости - так это моё перманентное состояние. О том, что мне постоянно хочется домой - это тоже нормально. Не нормально только то, сио меня посещают некоторые глюки насчёт одного человека. Пусть это будут всего лишь глюки, разгребать ещё и это я не хочу

---

Здесь говорят по-эстонски...

m.vk.com/personal_autumn
Обзавелась кусочком своего личного пространства в контактике. Там царит атмосфера грусти и некоторой трагичности. Туда пойдут стихи, зарисовки, мысли на эстонском Да простит меня Эфи за мой уровень данного языка, фотографии я хочу вернуться к фотографированию, может быть даже рисунки и записи глюкофона.. В общем, велком.

---

Когда бегаешь, работаешь, общаешься, учишься - оно не болит. Вот совсем. Максимум - пару раз за день проскальзывают мысли о том, что "а вот бы Максу показать" или "Максу бы понравилось", но я их даже не ловлю. А вот когда приходил домой уставшая, хочешь отдохнуть и начинается... Ну нет уж. Не хочу. Пусть оно побыстрее пройдет.
"Если парень врет, как дышит - пусть гуляет не со мной"(с)

---

О хорошем

В моей жизни появился глюкофон. Как его зовут - пока не знаю. Но то, что он - мальчик понятно с первого взгляда. Он слегка шершавенький, темно-железного цвета. Мастер его делал так, чтобы тот был похож на выкопанный древний артефакт. Получилось. Я в восторге. Мастер сказал, что настроил мне его с третьей по пятую октаву, хотя имхо - он звучит сильно ниже, но это надо у более грамотных музыкантов спрашивать.
Глючик хороший... Мало какой инструмент вызывает у меня столько положительных эмоций. Несмотря на то, что он здоровый (30 сантиметров в диаметре и весом в 4.5 кг), он очень теплый и родной. Его не хочется выпускать из рук. Я его пока никуда не таскала, потому что сшить глюкофононоску еще не успела.
Однако, меня уже позвали с ним в гости к людям, которые играют кантри. Они хотят послушать как я пою, послушать инструмент и если я им понравлюсь - предложить мне иногда играть с ними, и записывать демки. Это хорошо. Пусть такого будет побольше.
В эти выходные я сходила на свадьбу к братику. Там познакомилась с невероятной женщиной. Она - друг семьи отца и просто нереально сильная женщина. При этом, она очень красивая. На неё можно смотреть как на произведение искусства и восхищаться статью и фактурой. Ирина сейчас - связующая ниточка между мной и семьёй отца. Она говорит, что они меня очень любят и любому перегрызут за меня глотку. А еще она мне открыла глаза на мою старую мечту - прыжок с парашютом. Она говорит, что даже с моей болячкой это более чем реально и пообещала мне всячески посодействовать в исполнении этой мечты. Это тоже хорошо. Пусть такого будет побольше...
А вчера у меня была очень красивая съемка с моим новым пушистым другом - Маламутом. Он прекрасен, пушист и общителен. Я его обнимала, гладила и чесала. Лучшего общения с собакой у меня еще не было. А фоточки с псом уже наверное, достали всех, но я еще далеко не всё выкладываю

---

Узнать закон для себя

---

Краткие сводки о жизненном пиздеце.

Мы разошлись. Точнее еще в процессе. Сегодня я не смогла доехать и поговорить потому что травма сухожилия в правом колене несколько ограничивает перемещения.
Теперь мы сможем поговорить только в пятницу, увы, раньше никак.
Причины? Всё достаточно банально. Были проблемы, я приехала искать утешения у подруги, к подруге приехал красивый мальчик с двумя букетами цветов. Общались мурмурмур, потом мне заливали про влюбленность и то, какая я красивая и замечательная. Я влюбилась, меня отвергли, потому что где-то там есть большая любовь, которая находится в отношениях и уже одной ногой замужем, а он вот любит её настолько, что никто другой ему больше не нужен. Хотя я по его словам красивая, замечательная и привлекаю его как женщина. И даже страх остаться одному не может его заставить начать что-то строить со мной.
Вот как-то так. Почему я хочу разойтись с Гришкой? Потому что проблемы только усугубляются, а он не считает, что что-то не так. Я дожила до того, что стали бесить какие-то его мелкие привычки, на которые раньше я просто не обращала внимания. Да и я тоже стала вызывать исключительно раздражение и не желание со мной общаться. Он хороший. Он найдет девочку, которая будет менее темпераментной, более спокойной. Она станет ему домом и они будут счастливы. Я верю в это.
А мой жизненный путь - это одиночество. Я так решила. И не надо мне говорить, что я молода и всё у меня впереди. Есть определенные причины, по которым ни один нормальный мужчина не захочет строить со мной семью. Слабого человека я рядом с собой просто не вынесу, а сильным я не нужна.
Сейчас настолько тошно и больно, что хочется читать Есенина. В голос. Почти кричать. "Друг мой, я очень и очень болен.." И так по кругу, пока не станет легче.
Зато будет проще играть принцессу. Мне теперь есть что через неё рассказать и о чем я буду плакать в финале. А в финале Тени я всегда плачу, не зависимо от того, кого играю. Песня располагает... Да, как это не грустно, а не для всех принцесс сказка заканчивается хорошо. Вот и я из числа таких.

---

Последнюю неделю моя жизнь напоминает дешевый сериал. Скорее бы это кончилось, иначе с ума сойду.

---

То, что со мной происходит - страшно и противно одновременно. Причём непонятно от чего противно больше. От себя, или от ситуации.
Внезапно, вырос огромный такой гештальт, который топит мои нынешние, и без того, не очень гладкие отношения. Я сама их топлю. Причём ужасно и бессовестно. Я инициатор наших маленьких ссор, я первая высказываю, если что-то идёт не так, я очень страдаю от его неразговорчивости, потому как ответа на почти любой вопрос заданный в глаза приходиться чуть не клещами вытаскивать. Попытка обратиться к таро дала исключительно отрицательный результат. Два человека, которым я доверяю сказали почти одно и тоже. Он работает до потери пульса, я болею. И чем дальше, тем тяжелее ощущение, что антибиотики на меня действуют как веники на мертвого. То есть никак.. А у него ещё и развод, который тоже сил не добавляет. Мы не можем друг друга тащить, поэтому и топим. Я девочка. Мне не хочется занимать ведущую позицию в отношениях. А у него нет на это сил.
А тут ещё и мой гештальт, нависает над головой, подобно спасательной шлюпке. Но я туда не пойду. Нет. Я лучше вместе с ним утону во всём этом.
Иногда кажется, что одной было бы проще. Но я слишком ценю человека, чтобы оставить его одного. Иногда проще скатиться под поезд, или повеситься, чем разобраться в собственной жизни и разложить всё по полкам. Один вопрос. Мироздание, за что на этот раз?!

---

А вот я тоже хочу :)

30.12.2016 в 13:36

Пишет  milady Elana:

Новогодняя игра!!!
Давайте играть!
Друзья! Пожелайте мне всякого хорошего😃!
Напишите одно СЛОВО-пожелание для меня на 2017 год, которое начинается с той же буквы, что и ваше имя. Только одно слово!
Скопируйте это себе на страницу, чтобы и я смогла написать вам. Это игра, но ВОЛШЕБНАЯ ИГРА!
БЛАГОДАРЮ и пусть ВСЁ доброе исполняется!

запись создана: 31.12.2016 в 00:06

---

Краткие итоги. Более полные напишу, когда будет время

Сайт года: дайри
Знакомство года: Такаго, Гриша, Зойчик
Блюдо года: роллы с угрем
Напиток года: кофе
Фильм года: Ёлки 1914
Ощущение года: Постоянная усталость
Язык года: английский
Интерес года: вокал, танцы (балет), танцы (историчка), театр, моделинг, эстонский
Мечта года: Сыграть главную роль
Несбывшаяся мечта: Новая кукла
Город года: Таллин
Место года: Мак на Манежной площади
Открытие года: расставаться не страшно.
Персональное событие года: Я отмучилась на флориста, я сдала Кембриджский экзамен, написала сочинение на максимум и избавилась от лишнего
Исполнитель года: Сестры Вотинцевы
Песня года: Вера Вотинцева - Грабли
Лучшая поездка года: Поездка в Казань с Гришкой
Традиция года: Традиционный арбайтен
Настроение года: Усталость и депрессия
Разочарование года: Собственные силы.
Вещь года: Мари
Люди года: Alma Mahler; Eleonore Magilinon; Володька, Гриша, Зойчик, Элара
Коллега\одноклассник года: Зойчик!
Пожелание года: Брось этого мудака! (С) Володя
Вопрос года: Куда идти учиться?
Погода года: пасмурно
Цвет года: Черный и синий
Время суток года: ночь
Книга года: М. Горький "Васса Железнова"
Одежда года: Маленькое черное платье
Подарок года: их несколько: Ключи от квартиры от бывшего, мишка из Парижа от Надюши, длинные сережки до плеч от мамы, Мари от Ирин.
Кафе года: "Две палочки"
Фраза года: "С любимыми не расставайтесь"
Самые яркие воспоминания года: Расставание, преподавание не Физтехе, Дениза!!, посиделки с Ирой и её глюкофоном, Первая самостоятельная свадьба,
Запись года в дневнике: письмо самой себе.
Потери года: Наверное, всё-таки человек, которого я любила и потратила на постройку с ним чего-то серьезного много сил и энергии.
Шок года: Смерть Новеллы Матвеевой
Изменение года: смена хореографической деятельности.
Самый ужасный день года: такой наверное был... Но я не помню..

---

А вот.. Я, наверное, тоже хочу.
na-elke.ru/31924

запись создана: 26.12.2016 в 13:18

---

Другие тесты и гадания от Шувани