В последнее время, стала слишком чувствительна к собакам. Никогда они не вызывали визг и восторг, равно как и их проблемы не выбивали из меня столько сил. Приют в моей жизни появился после прочитанного объявления "нужны волонтеры для выгула собак". И я поехала. Сначала с приятелем, потом сама. Потом стада ездить регулярно, вызывая умиление у старших волонтеров (ещё бы... 11-ти летняя девочка, сама катающаяся через весь город ради общения с хвостатыми. Мимими же!), но слёз не было никогда, равно как и визга: "утихолёсенький!". Была просто мощная любовь к этим божьим тварям, была тупая ненависть к догхантерам, людям, которые бьют и мучают своих собак, даже породистых (нередко такие случаи встречаются в практике приютов). До слез было жалко собак-инвалидов, но никогда не плакалось, хотя мне кажется, что от меня ждали слез в некоторые моменты. Плакалось потом. По дороге домой, или уже дома. Поэтому меня там знают как человека сильного и волевого. (Стали бы иначе обучать базовой кинологии). Потом была Болдырева. Казань, Столбищи... Столбищи можно сравнить с травматологией... Жуткое зрелище. Там почти весь приют полон собаками-инвалидами. Жуткое зрелище. " Слабонервным вход воспрещён "(с)
А сейчас, когда приюта не стало в моей жизни (всего один маленький годик!), я не могу спокойно смотреть на собак... Не могу! Хочется выть и раздирать себе груди когтями (руки драть уже запретили), но даже это не сможет вместить ту боль, которую я чувствую к брошенным хвостатым. Я стала мерзкой и слабой. Таким не место в собачьем обществе.

---

Хорошее о флейте.

В моей жизни появилась прекрасная Полина. Человек уникальной работоспособности и многих талантов. Один из которых - дарить тепло абсолютно постороннему человеку. Кто я ей по сути то? Однако ж... Полина учит флейте, и делает это так, что каждое её слово хочется ловить, записывать и вдалбливать в свою не очень умную голову. Правда, она хвалит за каждый чих. Имхо, меня очень легко перехвалить, я расслаблюсь и работа пойдёт медленнее, если вообще пойдёт. Попрошу её почаще меня ругать и поправлять... Хотя, полагаю, это ещё впереди. Мы занимались два с половиной часа, которые пролетели очень быстро, и почти по щелчку пальцев. Спасибо, мироздание. Мне было уютно, а ушкам вкусно от извлекаемых мною звуков.

---

Наверное, я очень плохой актёр. Я не умею абстрагироваться от сцены. Делить эмоции/черты характера/чувства и желания на свой/чужой. Т.е. я буквально проживаю это в себе. В результат получается редкая форма насилия, меня крутит, таращит и выворачивает от этого, но сделать ничего с этим не получается *время кинуть первый тапок*. В связи с этим насилием получается вообще лютый пиздец (можно я не буду стесняться в выражениях?. Так вот, не начиная издалека про много лет (для меня шесть - это много, а для вас?) проведённых в приюте для собак, вытаскивания из дерьма, обломков, клыков бойцовых собак (да, было и такое. Большой шрам на колене тому подтверждение), крайний наш спектакль для меня является самым что ни на есть насилием. Но понимания к моим эмоциям я, увы, не добилась... Меня попросту не слышат и осуждают. "Это же всего лишь книжные собачки" (с)
Нихуя, блять, не книжные...

---

Дрянь редкостная.

Пыталось дописаться больше трёх месяцев. В итоге закончила как попало, только бы оно мне глаза не мозолило.
Всегда считала, что стихи - это хорошо и правильно, но нет, не мой случай.

Ни детей, ни кредитов, ни ипотек
- свободная, как республика.
Сквозь меня текут миллионы рек,
А я протекаю сквозь серую публику.
Гомон, грохот, возгласы и овации,
Искаженные радостью хмурые лица.
И вот это - гордость сильнейшей нации?
Господи! Во что превратилась столица?
Я уеду. Сумерки. Поезд "Москва-Эстония"
За окном пробегают седые огни фонарей.
Шум и гомон вокзала сливаются в какофонию.
Восемь часов до дома, и один пакет сухарей.
Утро. Скоро приедем. В вагоне душно и жарко
Как будто по углям едем, и выключить их нельзя.
Темно. Ничего не видно, нет даже свечи огарка,
Лишь поезд скрипит колесами, кучу народу везя.
Сладкий ореховый запах, застывшее синее небо.
Шум моря и шум вокзала в единый сливаются звук.
Бьёт солнце в окно рассветом, платок вырывая из рук.

---

Как де меня всё заебало! Да пошли вы все!
Как же я устала, Боже мой... Хочу домой с удвоенной силой

---

Окей гугл, как поднять опустившиеся руки?

---

Под конец продуктивного дня накатило чувство животного ужаса, и такой же животной тоски, и одиночества. В последнее время кажется, что кругом обман. Сплошной, бесконечный обман. Кажется, что любимые мною люди не отвечают мне взаимностью, а терпят, натянуто улыбаются и пытаются выжать из меня как можно больше энергии. Им нравится моя любовь, она чешет им чсв, гладит их по шёрстке, с этой любви можно стрясти много всяких плюшек (учитывая разнообразный род моей деятельности - почти любые). Постоянно снятся дрянные сны о том, как меня предают люди, которых я называю семьёй, как меня прогоняют из театра "ссаными тряпками" после долгого перерыва, и ещё много подобных картинок я каждую ночь наблюдаю, хоть не засыпай.
Я близка к тому, чтобы всё бросить. Бросить театр, учеников, ЗЛ, пропасть со всех радаров в одночасье. Вот был человек и нет человека. Так же можно, правда? Пропасть чтобы уехать. Куда? Да пофиг. Хоть в Казань, хоть в Таллин - мне разницы нет. Я везде одинаково ненужна (как и любой эмигрант). От себя, конечно, не убежишь, но может только в этом случае мне удасться переделать себя под интроверта или даже социофоба и не нуждаться ни в чьей любви.

---

Сил нет, здоровья нет, желания действовать тоже нет... Нервный срыв. Экзамены доконали. Блять.

---

Поняла, что мне есть с чем идти в понедельник на флейту. Я полностью помню аппликатуру блочки!

---

И всё-таки, мой идеал джазового вокала - Элла Фитжеральд. Такой голос, боже мой! Если я когда-нибудь спою Hello Dolly хотя бы похоже - я умру от счастья.
А вообще, крайне интересно читать историю джаза на английском в рамках подготовки к егэ, разумеется, слушать разные его виды, в том числе и инструменталку. Люблю джаз.

---

Про флейту и имя.

Есть на свете одна девочка-маньячка. У девочки есть блок-флейта по имени Хорь (Потому что Хорнер, ага). Она пыталась ходить с ним к преподавателю, но не срослось. Зато сегодня девочка-маньячка познакомилась с очаровательным педагогом, тёплой и прекрасной Полиной. Порадуемся за девочку и пожелаем ей успехов, сил и трудолюбия.


Говорила сегодня с семьёй про смену имени. Всерьез думаю написать в паспорте Евгения. Мама говорит, что имя семейное, должно хорошо со мной сконнектится. Грант просит подождать ещё некоторое время и менять имя вместе с фамилией. Всё равно для друзей я останусь Лесей, а имя в паспорте мало что изменит - только моё восприятие себя.

---

Марафон продолжается. Обществознание.

Вопрос: Удачи Лесе?

1. Удачи!		9	(60%)
2. *обнимашки*		1	(6.67%)
3. Ты всё сдашь!		5	(33.33%)
Всего:		15

---

Экзаменационный период - это зло. Силы сводятся к абсолютному нулю. Дошло до того, что я с трудом вылезла в сторону работы вчера утром, а остаток дня провела в кроватке с едой и ноутбуком В котором "Решу ЕГЭ", разумеется. Кошмар.. дальше хуже.. Скорее бы это кончилось. Хочу на танцы...

@темы: Нытье, Учеба

---

У меня начинается марафон экзаменов всей моей жизни... Начинается он стандартно - с математики.
Хочу дайри-магию и кусок удачи.

Вопрос: Удачи Лесе?

1. Удачи!		14	(60.87%)
2. Обнимашки		3	(13.04%)
3. Ты всё сдашь.		6	(26.09%)
Всего:		23

---

Внезапно почувствовала на себе ощущение крайней степени ненужности. Вчера много плакала из-за глупой, ничего не значащей фотографии, а все говорили: "Да ладно тебе, это же просто шутка" а то, что эта шутка обижает мои чувства к человеку - никого не волнует. Даже его самого... Сегодня узнала, что на мой последний звонок завтра никто не сможет дойти. Н-дя... Как никогда хочется всё бросить

---

Женечка наконец-то приехала! Слов нет как сильно я её люблю. прямо натискаться не могу. Для тех, кто не знает: образ девочки будет делаться под героиню книги Б. Васильева "А зори здесь тихие" Евгению Комельковуь в детстве. На данный момент Женьке лет 12-13.
Ну умилительный же ребенок?)
Мейк by  lukoshka

untitled by Lessy-Grain, on Flickr

DSC_0323[1] by Lessy-Grain, on Flickr

@темы: Кукольное

---

Украли деньги с карты. Я пострадала от вредоносного куки. Увели фатальную для меня сумму, поэтому Женечка по приезде сразу будет искать новый дом... Никогда не думала, что столкнусь с таким.

---

У меня, порой, вызывают наплыв тёплых чувств самые простые для человека вещи/действия/слова. Вот например, дала маме телефон, чтобы та позвонила заказчице услышала у них в разговоре "дочка", сразу взлетель захотелось. Ну, или по меньшей мере, распустить крылья и обнять ими маму Или когда Евка вдруг говорит, что очень меня любит и обращается за поддержкой... Это прям очень очень ценно. Мало кто меня поймет, но для меня такие вот мелочи жизни представляют огромную ценность и накрывают огромным количеством тепла и позитива.

---

В последнее время я сюда почти не пишу - некогда, да и не о чем. Сливать сюда негатив нет смысла, а позитива так мало, что его едва хватает на себя, любимого и близких. Почему-то мне не хочется писать сюда о тех чувствах к Гранту, которые накрывают меня, о том, как сильно я удивлена искренности его чувств ко мне, о том как мне хорошо и уютно с этим человеком. Настолько, что хочется в нем раствориться. Наверное, потому, что те, кто нас видит регулярно - подразумевают это по умолчанию, а те, кто не видят, тем зачем?
Интересно только то, что я везде ищу подвоха.... Я настолько привыкла, что у Леси ничего не бывает хорошо до конца, что в каждом счастливом моменте собственной жизни я подсознательно жду кирпича на голову. Грант, увы, не исключение. Мне постоянно хочется поставить любую его фразу или действие под сомнение. Так ведь нельзя, правда? И ведь я не скажу, что я ему не доверяю. Я могу рассказать ему абсолютно всё, он видел меня в слезах, пьяную, с растекшейся косметикой и мокрой от дождя, терпел мои срывы, крики, попытки оттолкнуть его от себя, даже расцарапывание рук... Терпел и не уходил. Потому что обещал, что не уйдет никогда... А я всё равно не могу отпустить это поганое прошлое, бывших с их лживыми обещаниями, детскую недолюбленность... Кажется, что вот у меня есть нечто красивое, большое и теплое, и его могут в любой момент отобрать. В результате чего, я не наслаждаюсь моментом, а думаю как бы это "моё" не потерять... Мама как-то говорила Гранту, чтобы тот почаще озвучивал мне то, что он меня любит, потому что это важно не только чувствовать, но и слышать... Самое сложное - это поверить в то, что меня реально можно любить. Ни за что. Просто так... Сложно.

---

О заботе.

Как-то никогда у меня не было возможности привыкнуть к тому, что обо мне заботятся. С детства мне говорили, что я всё могу сама. Нет, мне безусловно помогали, показывали, рассказывали, но никогда не опекали и не говорили, что нормально - это не только когда заботишься ты, но и когда заботятся о тебе. И нельзя сказать, чтобы мне не хватало этой заботы. Я считала, что так живут все... И если в отношениях родитель/ребенок такой подход может прокатить, то вот в отношениях с любимым человеком это приводит к сильно не положительным результатам. Моему мужчине сейчас важно обо мне заботится, меня оберегать, защищать, и всячески показывать что он сильнее. Я рада и довольна, но вместе с тем во мне стдит жучок: Леся, ты же всё можешь сама. А ведь и правда, могу.. Иногда я буквально заставляю себя принимать заботу, а не отмахиваться и говорить "не стоит, я сама справлюсь". При том, что чует моя чуйка, что он и так понимает, что я всё могу сама, но он видимо не считает, что раз я могу, значит должна со всем справится без его участия. Это греет...