Вот уже минут 15 сижу перед ноутом и смотрю в пустой экран.
Здравствуй, мой давно забытый дневничок, давно не виделись.

Как у меня дела? Ты не поверишь, сколько всего успело произойти.

Я получила квалификацию инструктора ЛФК. Нет, для этого не надо быть врачом, я не реабилитолог, я работаю совместно с таким доктором: либо по его протоколам, либо по действующим протоколам, которые рекомендует ВОЗ в каждом конкретном случае. Дружественный травматолог-ортопед, об которого я проверяю протоколы у меня есть. К сожалению, с проблемами не-травматологического характера я не работаю и работать не буду - это уже чисто врачебная история.

Я все еще работаю на лучшей в мире работе: учу людей жить в своем теле, двигаться, чувствовать, любить его, развивать его, делать его сильнее, выносливее. Это помимо восстановления после травм, да. И тянуть людей я продолжаю и силовые давать… иногда, представляешь, случаются даже классы у станка! После них я почти летаю.

Мы все еще живем вдвоем с котиком. Любовь за это время со мной случилась однажды, но мы были настолько разные, что приняли решение за любовь не бороться, не пытаться друг друга переделать, а разойтись в точке, где мы способны сохранить все то хорошее, что между нами было. Это тяжело. Я плачу каждый день об этом.
Пыталась заесть это горе другими отношениями. Представь себе большого, красивого военного, который безумно трогательно меня добивался. Да, дневничок, я знаю, ты бы не устоял. Вот и я. Знаешь, где я проснулась через три месяца? Нет, не в травмпункте (не исключаю, что еще бы чуть чуть и это бы случилось). В кабинете у психиатра со словами: доктор, я стала сомневаться в собственной адекватности. А оказалось, что это не я неадекватная, это у мужика птср и бытовой алкоголизм. Сбежала. Как хорошо, что это все быстро вскрылось. Раны пока не зажили.

Я продолжаю петь. Да, все еще оперу. Консерваторскую программу. Я, кажется, стала действительно хорошо это делать. Не прошло и десяти лет. Кризис этого жанра со мной случается раз в год приблизительно и сейчас как раз такой период. Я решила не бегать по преподавателям, а углубиться в себя и попробовать вытащить из себя песенку. Вытащила. Я бы даже сказала - вымучила. Песенка про ватерлинию. Она все еще плохая, я не строю иллюзий в этом месте. Но хотя бы мне будет что показать в качестве вводной работы на курсе по сонг-райтингу у Маскеалидзе весной.

Через месяц я еду на свою первую живую игру. Да, паспорт ролевика, ура! Спустя столько лет я наконец-то решилась. Игру делают люди, с которыми я уже, по меньшей мере, три года играю в игрушку по миру тьмы. Лучшую возможность для вкатывания в ларп придумать трудно. Игрушечка по Гарри Поттеру, кстати. Можно угадывать на какой факультет я еду.
Летом снова поеду на игру. Может быть даже на две. Одна по сериалу, другая про Средневековую Италию. Красота.

Кроме всего прочего я активно учу medical English и готовлюсь к IELTS. План очень-очень жиденький, но вдруг срастется через пару лет?

Вообще о своей жизни я пишу в приватной тележечке. Я буду Рада видеть в ней каждого, кто дочитал до этого момента. Если вы туда хотите - напишите мне об этом.

---

Жисть и жесть Пропавшей Собаки.

Надо завести себе за правило раз в годик сюда заходить, перечитывать старые записи и писать новую. Мда, начинать тексты я никогда не умела…

Штош, дайри говорит, что в последний раз я была здесь в 2020 году и вот что у меня произошло за эти годы. ГОДЫ, с ума сойти, какими понятиями я стала пользоваться!

1. Мой самый прекрасный мужчина так и не решился на колечко и ещё на ряд изменений в нашей жизни. Чо уж, новый шкаф, о котором я говорила все те годы, что мы жили вместе, он заказал накануне нашего расставания. Ушла я, это было мое решение и он его принял. Спасибо ему за адекватность и эти классные 4 года, идём дальше в новую жизнь с кинки-патичками, секс-вечеринками и оргиями.

2. В связи с первой новостью, есть вторая - я переезжаю. Переезжаю в мамину квартиру в Некрасовке да,я тот человек, который никогда не снимал квартиру, и мне за это не стыдно.. Мы будем жить вдвоём с котиком. Мне очень страшно по этому поводу, но я надеюсь, что мы справимся. Я все же никогда не жила одна…

3. Я почти закончила получение тренерского образования!! Я невероятно счастлива по этому поводу. Это действительно то, чем я хочу заниматься всю жизнь. В зал я работать не пойду, но об этом дальше.

4. Вот уже год с небольшим я преподаю. Начинала с классической хореографии, но сейчас больше ушла в функциональный тренинг, растяжку, здоровую спину и коррекцию стопы. К лету будем бегать в парках по выходным (технику я тоже планирую ставить). У меня много учениц (и учеников!) и всех их я очень люблю. У каждого вижу результат, с каждым работаю индивидуально и у каждого своя программа. Я не работаю в качалке, я снимаю танцкласс по часам и у меня довольно много всякого инвентаря для уроков, которого на сегодняшний день более чем хватает.

5. Я отрезала мои «прекрасные» волосы )) сейчас хожу со стрижкой по подбородок, бритым затылком и висками. И мне ОЧЕНЬ нравится, как я выгляжу.
Посмотреть на стрижку

6. Я всё ещё пою оперу. Стала делать это лучше и чище. Играть на флейте перестала совсем, на кукол нет времени и денег Но Санечка все ещё со мной и я его никому не отдам! , все ещё работаю моделью, портфолио стало лучше и богаче, появились разные съемки в том числе голые, да

7. Я прошла игру. В смысле завершила психотерапию и теперь мы встречаемся с терапевткой по моему запросу. Это и круто и страшно одновременно.

8. Мне поставили Аспергера. Я живу с этим уже около года и мне ОЧЕНЬ МНОГИЕ вещи стали понятнее.

Такие дела. А как вы живете? Что у вас нового?

---

Хочу чуть пошире рассказать чо я такое делаю в этой жизни.

Пою оперу. Много, долго и со вкусом. Минимум дважды в неделю. Сейчас у меня программа +-3 курса училища (я находила свои арии в сборнике для 3-го курса Консы, но чот как-то слабо в это верится). Занимаюсь сольфо... меня готовят в Гнесинку (ПАМАГИТЯ).

Занимаюсь дизайнерскими мероприятиями. С января этого года мне как-то очень не везло с работой. Из последнего места меня очень скотски уволили, потом я долго валялась в рецидиве, работала весь карантин как модель (если хорошо погуглить можно найти бельишко с моей рожей на Wildberries), пахала на онлайн-мероприятиях, и к лету вышла работать в федерацию хоккея России. Откуда меня сократили в октябре потому что не было проектов. С ноября я работаю в компании, которая занимается светодиодным освещением. В глубине души я готова к тому, что меня под каким-нибудь предлогом и оттуда попрут.

Да, про моделинг как-то почти ничего не сказала. Я много снимаюсь в эротическом жанре (и не скрываю это, а смысл?). Выходят на диво красивые и концептуальные работы. Денег это особо не приносит, а вот знакомств и фоточек в портфолио - очень даже.

Я все ещё лечу кукуху.
Увы, кажется, жёсткие антидепрессанты, нормотимики и терапия со мной навсегда.
Чо как и почему - лучше в лс.
Набор диагнозов ширится, и меня это слегка ушатывает мне и головушку и желудок (привет нервная анорексия). За весну и лето я набрала вес До 83. С августа по ноябрь я скинула 13 кило. Горжусь собой очень. (Интервальное голодание и антидепрессанты творят чудеса).

Съездила в Ереван и Стамбул. Обе поездки были потрясающе тёплыми и душевными. В Ереване пересеклись с Полиной, и она как-то очень потеплела ко мне с тех пор (по крайней мере мне так кажется). С большим теплом вспоминаю наши экскурсии и прогулочки в поисках «офигенной нетуристической еды».

Воспитываю кота. Этот мохнорылый прошелыга - ужасно трусливый, но такой красивый и ласковый, что я готова простить ему все ободранные дверные косяки в квартире.

А ещё мне блин спустя два года отношений хочется замуж... я не знаю зачем. Не знаю что принципиально изменится от штампа в паспорте. Но хочется, блин.
Но мы пока не говорили об этом... я не знаю что на уме у моего прекрасного человека.

---

Так странно открывать эту богом забытую днявочку...
Я уже очень давно сюда ничего не пишу, и люди, которые несколько лет назад были мне так дороги, сейчас уже вряд ли вспомнят как меня зовут

Шутка. На самом деле я просто по вам соскучилась.
Как вы? Как у вас дела? Чем вы сейчас живёте?
Расскажите мне все, мне действительно важно это знать.

О себе мне как-то особо нечего рассказывать.
Я все ещё пою в хоре и занимаюсь вокалом у Полины Савельевой,
Все ещё работаю на индустрию дизайна интерьеров. Уже не танцую.
Отказало колено. Интересуюсь ювелиркой и собираюсь в БВШД, а потом запускать свой ювелирный бренд. Планирую продать всех своих кукол. Жалко, но времени на них совсем не хватает. Я перенесла ковид и теперь меня любят в мозг и сердце побочки от него.

Я все ещё живу с самым лучшим мужчиной на свете и у нас лучший в мире кот.
Как-то так. Теперь ваша очередь

---

Академ.база и афро. Где связь и какая логика.

Я сегодня сходила на мастер-класс от Кати Троицкой (светило русского Данс-холла, примерно по уровню крутости примерно как Анна Игоревна Николаева в исторической тусовке).

Внезапно для всех был не данс-холл, а афро.

Так вот, если вы когда-нибудь повторите мою ошибку, решив что афроданс - это просто, рассказываю:

- Афро, как ни странно - про мозги. Там все связки наполнены смыслом и перекликаются с музыкой и текстом песни.

- Афро-техника - ЭТО СЛОЖНО. Да, база у них с реггетоном и данс-холлом (кто-то еще и про хип-хоп говорил) общая, но с наскока не станцевать. Просто факт.

- За час класса Катя так укатывает, что лично я потом еще полдня обтекала и отсыпалась, потому что тушка чувствовала себя как после мясорубки.

Главная шутка всего танцкласса лично для меня:

В Афро тоже есть па де бурре. Живите теперь с этим.

Выглядит он похоже на наш с вами, родной исторический, но делается на полной стопе. И сегодня мы делали его в сторону и с корпусом (если я доучу и запишу эту связку - я покажу. Это очень забавно).

Вечером меня мой МЧ спросил не передумала ли я танцевать реггетон, и не хочу ли в афро-дансхолльную тусу к Троицкой.

На данный момент и с данным уровнем - железное нет. Реггетон конечно выматывает, но уж точно не до такой степени, что потом полдня спишь, а остальные полдня - ешь как не в себя. Опять же, лично мне реггетон понятнее на интуитивном уровне, так что в данс-холл я буду смотреть года через два, когда мой реггетон будет хотя бы на уровне нашей старшей группы.

По поводу всего этого меня настигла мысль: академическая база - это благо. Серьезно, если ко мне придет человек и спросит с чего ему начать танцевать - я отправлю его к станку. Убеждаюсь в этом из жанра в жанр на собственном примере.
Поясню:

- академическая база дает некий уровень владения телом. Ты +- понимаешь какие мышцы и когда у тебя должны работать (хотя бы интуитивно).

- академическая база учит работать с музыкой. С любой. В моем детстве у нас на классах была музыка и с битами в том числе (ритм-обработка классики). За что низкий мой поклон моей первой преподавательнице (это была ее инициатива). Когда ты привыкаешь слышать сильные и слабые доли в музыке - это помогает ориентироваться в любом жанре.

- Академическая база однозначно про пластику. А пластика нужна везде, даже там где у вас половина тела закована в корсет. Лично мне именно эта база помогла моей спине и корпусу в целом адаптироваться к современной хореографии.

Вооот. Лично я только на этой базе всю жизнь и выезжаю. Опыт в одних танцах почти никогда не помогает в других, а база, как фундамент - на ней можно строить всё, что душа пожелает (с некоторой погрешностью на адаптацию). А современная хореография - это то, к чему я всю жизнь шла.

Лучший комментарий по этому поводу я получила от нашего хормейстера после того как забацала хорягу на капустнике: "Нафига ты из себя почти 20 лет делала академического танцора, когда твое - вот оно?"(с)

@темы: Танцевальное

---

Я тут слишком давно не была, и если начну рассказывать что со мной за это время произошло - мне придётся писать несколько суток подряд.

Одно из самых важных: с июля я хожу на реггетон. И это ААААААААА как круто, божечки ^_^

Всё мое окружение сначала охуело от такой смены жанра, а потом обеими руками (а кто-то и ногами) поддержали это дело.

Восторг! Я правда очень рада

Иногда, конечно, я чрезмерно к себе строга и пару раз даже плакала, когда казалось, что у меня ничего не получается. Но на последнем видосе наш Йопи поставил меня танцевать с ребятами, которые танцуют два года (а девочка так вообще в шоу-группе у Перелыгиной танцует (это примерно как выступательная группа «Феникса», ЗЛ и «Антре». Даже ближе к Антре по крутости) )

Я честно хз как сюда видосик прикрепить, но если кому любопытно чо такое реггетон и с чем его едят - попробую найти способ это продемонстрировать.

---

Пока мир вокруг меня скрипит, шатается и падает, я внезапно хочу написать о хорошем.
Весна сейчас переживается на удивление легко. Нет кризисов с судорогами, нет беспричинной депрессии и тревожности. Есть легкая гипомания, но это – мелочи.

Я внезапно хочу написать про вокал.

Не знаю кого надо больше благодарить: мою терапевтку Иру или преподавателя Полину, но на всякий случай поблагодарю сначала обеих. Спасибо вам, дорогие мои за то, что вы есть. За то, что терпите меня в разных проявлениях моей болезни, и несмотря на это не считаете, что моя болезнь – это я. Это правда очень и очень ценно.

Вторую неделю я занимаюсь вокалом без таблеток от страха. Вторую неделю я ухожу с занятия в эйфории и легкой степени гипомании. А всё потому, что во мне потихоньку просыпается уверенность в себе.

В прошлый вторник Полина половину урока меня хвалила. За эти пол-урока я прошла все стадии от отрицания до принятия. Я рыдал, но впитывал всё, что говорила мне Полина, и немного жалела, что при мне нет диктофона, чтобы как-то законсервировать это воспоминание.

В голове почему-то всплыли слова девчонок из хора, которые слышали часть моего занятия перед какой-то из хоровых репетиций…

Но фишка была не сколько в похвале, сколько в том, что я услышала, наконец, как звучит мой голос. Клянусь, раньше я такого звучания у себя не замечала. Я почувствовала откуда идет звук, насколько он полный и плотный. Очень хорошо помню ощущение того, что у меня сами расправились плечи и поднялся подбородок (туда, куда надо).

Результатом всей этой красоты стали три новых произведения на разбор. Романс Тамары из «Демона» мы вчера даже попробовали.

13-го концерт, на который я выхожу с совершенно новыми для себя произведениями. И вот я поймала себя на мысли, что я ни капельки не переживаю о том, как я спою. Я помню за чем надо следить, знаю на что обратить внимание, а большего я и себя выжать не смогу. И лучше, чем есть на данный момент звучать тоже не буду.

А еще я сейчас учусь дисциплинировать себя и каждый день играю по 1-2-3 упражнения из сборника для фортепиано.

Вот так как-то..

---

Кстати о голосе..
Попробую структурировать то, над чем я сейчас работаю.

Новое

1) Романс Тамары из оперы «Демон»
2) Армянская народная песня в обработке Долуханяна «Ласточка.»
3) Вокализ номер 3 из сборника для колоратурных сопрано.

Старое

1) Не ветер вея с высоты (?)
2) Spoza son disprezzata (на нотах написано, что Вивальди)
3) Гендель - Wie liblich ist (оратория «Мессия»)
4) Vaga Luna - Белинни.
5) Ночная серенада - Шуберт
6) Любовь останется - Гаврилин

Совсем старое

1) Ария Церлины - Моцарт
2) Lascia chio pianga - Гендель
3) Ария Керубино - Моцарт
4) Se tum a mi - Перголези
5) «Ты не пой душа девица»
6) Quia respexit - Бах.

Советские

1) Любимый город
2) Случайный вальс
3) Довоенный вальс
4) Севастопольский вальс
5) Золушка (Сенчина)

---

Про количество и качество

Про количество и качество.
Я еду домой с работы и перебираю электронный архив с нотами на предмет освободить в нем место и допечатать что-то ещё (я очень люблю терять последние страницы произведений). Ну и на какой-то хрен я поставила фильтр «сначала старые», так что те, кто меня знает давно - могут догадаться чьи ноты мне принесло.

В бытность мою в другом вокальном жанре, я с ошалелыми глазами гналась за количеством выступлений. Серьёзно, я использовала любую возможность выйти сольно на сцену (тут фейспалм) и реально считала, что отсутствие у меня главных ролей - это признак того, что я плохо пою, обладаю хуевым актерским талантом и вообще человек бездарный и не способный сделать что-то хорошо. (Тут фейспалм ещё раз).

В комплекте с этим я практически не замечала письменные отзывы о своём пении. Не придавала значение тому, что ко мне после спектаклей, где я играла в массовке, подходили люди и спрашивали когда меня можно будет увидеть в главной роли. Успешно забыла самый провальный состав одного из моих любимых спектаклей, после которого ко мне подошли абсолютно незнакомые люди и сказали: Если нам и было ради чего придти, так это - вы. Вы очень украсили сегодняшний спектакль и мы ждали вашего появления на сцене! (У меня там было две сцены и две песни. ДВЕ, КАРЛ!!11 а люди _ждали_!)

А ведь такие отзывы и были показателем моего уровня даже на тот момент. И именно на них стоило основывать своё мнение о своих навыках и талантах, а не проводить сравнительную характеристику с другими девушками в коллективе и убиваться о том, что тебя не ценят (даже если это и было так).

Тогда мне стоило больше времени уделять собственной жизни. Ходить на танцы, не ставить репетиции во главу угла и в первый приоритет. Стоило ставить _свои_ интересы выше общественных, а не только вйобывать в вокал бессчетное множество часов, надеясь однажды зазвучать так, что небеса разверзнутся и я зазвучу аки ангел, и все падут ниц. (Тут ещё фейспалм).

Реальность такова, что как ангел я не зазвучала. У руководителя были свои причины ставить тех или иных людей в состав, на которые мне уже наплевать (хотя до сих пор интересно почему рисующий человек не смог представить себе законы перспективы и считал мой высокий рост - оправданием для того, чтобы не давать мне одну из ролей. Но это я уже злобствую.). А вот самооценку мне никто кроме меня самой не починит.

На сегодняшний день я солирую далеко не во всех концертах студии. Прямо скажем, их сильно меньше, чем спектаклей у того коллектива. Но я вот бьюсь об заклад, что мои выступления стали сильно качественнее. У меня есть время на спокойную подготовку без тревожности, стресса и кипятка под жопу.

И сегодня на меня снизошло озарение того, что это происходит не потому, что я плохо пою. На многие темы у меня просто не хватает репертуара. Учить его быстрее - я не могу. Я и так на пределе возможностей работаю. Значит я работаю в своём темпе. Не пытаясь порваться на британский флаг и разорваться на много маленьких Сонь. Ну и сравнивать себя с кем бы то ни было - не эффективно только потому что каждый из артистов работает в своём темпе. (Тут вставить умное сравнение кролика и черепахи).

Так что пусть я буду делать немного, но качественно. Вот.

---

Внезапное.

Я категорически не люблю, когда мне пытаются что-то навязать. Не важно, что это будет: мнение, отличное от моего, интересы, вкусы, распорядок дня...

Но больше всего я не люблю, когда мне навязывают какие-то действия, подавая из под соусом обязанностей. Мол «ты должна!» Ребята, все, что я должна написано в налоговом кодексе, а чего не должна - в уголовном. Ещё, наверное, я соглашусь с тем, что я должна о себе заботиться, чтобы не дай бог, внезапно не откинуть копыта. Фсё. That’s enough.

С зарплаты я регулярно жертвую денежку в разные организации, которые помогают животным. Каждый раз организации разные, но в последние полгода - жертвую в одну конкретную, ибо от них объявления поступают довольно часто.
Денежка не большая, и составляет примерно 1 поход в какую-нибудь кафешку. То есть, миллионы я не жертвую (ибо пока не зарабатываю), а всяких звериков люблю. Поскольку я состояла в волонтерских группах, и группах быстрого реагирования, то мой телефонный номер есть в базе у зоозащитников.

Сегодня я об этом крупно пожалела.

8:00 я сладко сплю, ибо в офис надо только к 12. Звонок. Я подрываюсь.

На том конце спрашивают: Такая-то Такая *ФИО по старому паспорту* нет, говорю, но запрос правильный. Внутренне при этом напрягаюсь, так как все мое близкое, и уже не очень близкое окружение в том числе оператор сотовой связи в курсе, что я поменяла ФИО несколько месяцев назад.
Если человек не в курсе, значит либо мошенники, либо давно не было взаимодействия.

В прошлом месяце *называет точную дату* вы жертвовали в организацию X Y рублей. Когда ждать от вас повторного пожертвования?

Я сначала не поверила своим ушам, поэтому переспросила: (ШТОБЛЯТЬ?) Простите?

- Ну, - голос на том конце стал покрываться металлом. - В прошлом месяце вы переводили нашей организации Y рублей. Сейчас нам необходима поддержка. Когда вы сможете нас поддержать?
- Никогда. - Ответила я, и положила трубку.

И вот что мне интересно, товарищи. Когда это добровольное перечисление денег куда бы то ни было приобрело обязательный характер? Настолько, что представители данных организаций стали звонить и требовать.
Никогда с таким не сталкивалась, и честно говоря, сталкиваться более не хочу. В этом месяце я переводов не делала, ибо зарплату получила позже. Но наверное, более и не буду. Лучше пару мешков корма в приют отвезу. Анонимно.

---

Штош. Оказывается, таки булимия.

---

Прикольного осознания я достигла сегодня: Единственное мое искренне желание заключается в том, что я хочу мучений тех, кто заставлял сучиться меня. Желательно - кровной мести.

---

Поясняю за РПП

Не так давно меня упрекнули в том, что мои разговоры о том, что мне тяжело заставить себя поесть выглядят игрой на публику. Не исключаю этого, ибо аппарат запросов о помощи у меня поломан с ранних лет. Помощь я запрашиваю как угодно, но только не словами «помогите мне, пожалуйста.» В связи с этим, до тех пор пока я не научусь просить помощь - я постараюсь поменьше общаться с людьми.

Теперь про само РПП.
За меня уже давно все придумали, двадцать раз рассказали, а Баба Яся даже нарисовала. Так что не буду вдаваться в скучные теоретические подробности, а расскажу как оно у меня.

Первый тревожный звоночек был ещё в школе (оказывается!), когда я однажды пролила на себя чай. Надо мной смеялись, а я больше не ходила в столовую.

Второй тревожный звоночек был, когда я внезапно увлеклась пятнашками и решила, что сбросить пару лишних килограммов осознанно - не повредит. Ну да... а потом начались детоксы, и понеслась..

Я долго не признавалась себе, что у меня не все нормально. До тех пор, пока летом меня не начало тошнить от любой еды в принципе, и я несколько дней не ела вообще ничего... даже сейчас у меня начинается истерика от мысли, что окружающие (и особенно близкие) мне не верят (а очень многие и правда не верят и считают, что мне это нравится).

И вот все так любят фразу про осознание проблемы, которое есть 80% её решения.
Так вот: Ханты-Мансийск Ульяновск Йошкар-ола!

Здесь это так не работает.
Я прекрасно осознаю проблему, да. Но толку от этого практически никакого. Я все ещё ненавижу себя за каждый съеденный кусочек чего угодно (даже Мега-низкокалорийной еды), мне физически и эмоционально тяжело заставить себя съесть хоть что-то. А стоит съесть что-то в нормальном количестве, а не «птичью» порцию - у меня начинается тошнота и рвота.

Иной раз бывает совсем трудно. В интернете натыкаешься на какую-нибудь девочку, которая при твоём росте весит 50 килограмм, и начинается истерика. Больше всего хочется в этот момент себя угандошить всеми известными способами. А красивых людей я очень люблю, да.

Сейчас у меня опять обострение всей этой хрени. Оно в общем-то никуда не девалось, но две недели после праздников я стабильно ела раз в день минимум. Сейчас если и ем, то такое смешное количество, что даже смешно.

Иногда мне очень надо об этом поговорить. Тогда моя ненависть к себе немножко уменьшается, и я чувствую поддержку. Но поговорить вообще ни разу не равно советовать «покушать» и обратить внимание на тех, кто толще меня (вот такой подход меня вообще убивает к чему бы он не относился). Поговорить - это про поддержку. Про «Ты сможешь», про «Я в тебя верю», про «Ты сильная» а ещё про пищевые ассоциации, которые у меня появляются благодаря поеданию вкусного с близкими мне людьми.

Спасибо тем, кто дочитал эту телегу до конца.

---

Сумбурное про всё сразу.

У меня тут что ни заметка, то про Трианон. Простите, придётся потерпеть. Писать о том, как мне тяжело я не хочу.

Во-первых, уже не так тяжело, не так часто тяжело и не так сильно тяжело.

Во-вторых, я пишу об этом терапевтке. Во имя сохранения межличностных отношений. Ведь по сути своей мои эмоции - это наше с ней дело, а не достояние общественности. Пока я могу справляться сама или с ее помощью - я буду это делать.

Иногда я запрашиваю чуть чуть чирлидинга, но только от тех, кто в него умеет (а также может и хочет мне его выдавать). Сегодня попыталась запросить оный в чате нашей терапевтической группы - получила вместо этого изнасилование мозга на тему того, что я должна была сделать заранее, чтобы не получить те или иные эмоции. Да их ещё и обесценили к тому же. То есть я мало того, что плакала от усталости, так ещё и почувствовала себя интеллектуальным инвалидом.
Поэтому я побежала в слезах к своей терапевтке с криками «А можно меня туда больше не надо!»

Ну вот оно надо - писать такие посты, рыдать кому-нибудь в жилетку, накручивать себя тем, что тебе больно/плохо/страшно (выбрать по ситуации)?

Вот и я думаю, что нет.

Во мне очень много тепла, и мне не жалко его для других. Трианон - это то место, где происходит «теплообмен», причём совершенно естественным образом.

Сегодня я вёл классику. Совсем чуть-чуть, в рамках бесплатной акции «Упражнения от Софи». Впервые осознанно нащупала границу между страхом и волнением, и теперь точно могу сказать чего же я на самом деле боюсь. Все просто: осуждения. В любой его форме и проявлении.

Здесь, почему-то было именно волнение. И потому мне кажется, что я была очень жёсткой. Я говорила жестким голосом, жестко указывала на ошибки. Но не смотря на это - меня благодарили... Никогда в жизни мое занятие не заканчивалось аплодисментами. Это странно и приятно одновременно. Значит не зря мы все это затеяли?

А ещё очень классно, что ни Элана, ни Егор не читают ЖЖ и дайри и никто не сможет меня обвинить в том, что я это все пишу для них - «чтобы понравиться». Нет. Все мои заметки про Трианон - это попытка сохранить ту частичку тепла. Растянуть ее на неделю, и потихонечку ее кушать, когда плохо и тяжело.

Кстати, о кушать. У меня потихоньку получается это делать. Сегодня произошёл фейл, но я научилась делать очень важное: запоминать и записывать пищевые ассоциации. Хочу их сюда списочком, пусть будут:

1. Какао (и мороженое) - Полина. Когда становится совсем трудно и я валюсь в обмороки - я завариваю или покупаю себе чашечку какао. И нет ничего вкуснее и теплее в такие моменты.
2. Ванильный капучино и куриный сендвич - Трианон. Я научила себя есть именно этот набор перед каждым уроком.
3. Кокосовый капучино - символ отдыха и релакса. Всегда беру его с собой на терапию.
4. Пирожок с фаршем - утро на работе. Я потихоньку учу себя есть мясо. Бесконечная моя благодарность вплоть до падения в ноги - Эларе.
5. Чёрный кофе без молока и шоколад - вокал и хор. Кофе немножко сушит горло, и я свято верю в то, что меньше сиплю. А кусочек шоколада помогает не падать в обмороки от страха.
6. Вареники и мармелад - Лёша. Мой родной человек кормит меня именно этим в почти бесконечных количествах.

Пока так. Пусть их мало. Пусть я пока питаюсь очень ограниченным набором продуктов, и я все ещё считаю, что мое расстройство пищевого поведения сильнее меня, и я ем сквозь чувство вины. Но я ем! И это круто!

@темы: Танцевальное

---

Добро пожаловать домой.

Почти пять лет назад я пришла в исторические танцы. Сначала, как многие, на набережную, и без всякого понимания о том, что вообще такое эти ваши исторические танцы.

Потом был первый бал, на который меня вытащила и целиком собрала Элара. Я тогда впервые увидела Элану, и смотрела на неё как на бога. Мне тогда казалось, что она не танцует - она летает.

Потом было ещё много балов, и даже вальс «Метель» в сете с Эланой (это я, наверное, на всю жизнь запомнила). Были другие студии, были свои ученики, но где-то в глубине души теплилась мечта: когда-нибудь я попаду в клуб Трианона. Буду выступать с ними, буду подменять Элану пока она в разъездах.

И вот, мироздание решило, что пора. Сегодня меня официально представили младшей группе, как преподавателя на замену. Весь февраль я буду вести у них группу, и учитывая новый донабор - будет очень непросто. Я давно не вела младших. А ещё будут «Упражнения от Софи» бонусом!

Сейчас меня наполняет чувство не то свободного падения, не то полёта. Очень хочется зависнуть в невесомости и посмотреть на себя. На руки, волосы, расслабленное лицо, мягкие ступни и колени. Хочется застыть в какой-то мягкой, расслабленной позе, лёжа на спине и просто дышать полной грудью. А где-то внутри себя голосом Элли прокручивать фразу: Добро пожаловать домой.

Как ни странно - мне не хочется чувствовать себя маленькой девочкой. Не хочется, чтобы жалели и тискали. Хочется, чтобы относились как к своей, как к равной.

Неожиданно для себя самой у меня появилось место, где не страшно побыть собой, посмотреть на себя со стороны и потестить нормальных людей, без животного страха, который накрывает меня в других, пусть и очень дорогих для меня местах.

Я слишком часто говорю это, но я люблю тебя, мой родной Трианон.

@темы: Танцевальное

---

12 лет Трианону.

Надо бы написать какую-то заметку про день рождения Трианона.

Изначально я настроилась, что иду больше помогать, чем танцевать. Я действительно бегала над фуршетом как механический заяц. Очень рада, что мне в помощь отрядили двух человек. В шесть рук это было всяко быстрее. Хотелось бы выразить глубокое почтение маме Эланы. Во-первых, эта женщина, аки кухонный комбайн, настрогала салатов даже не на роту солдат, а на небольшой батальон. Салатов оказалось раза в два больше, чем тарталеток под них. Количество еды для канапе также поражало всякое воображение. Примерно до четверти у меня тупо не дошли руки (потому что я - невнимательный баклан). Также, я очень благодарна за инструкцию, написанную с защитой от дураков. Когда ты в мыле носишься и тебе некогда вникать и думать - она оказалась весьма кстати.

Несмотря на беготню вокруг фуршета, который впервые на моей памяти съели не до конца - я таки успела потанцевать. Подарком судьбы стала цыганская полька, которую мы с Егором станцевали и почти не накосячили (как мне показалось, мы были теми не многими кто помнил схему от и до.). Очень порадовал девочковый танец - Свечи в темноте с Лешей Петрушиным, и Дженни на ярмарке с ним же.

Про Лёшу я хочу сказать отдельно, зная, что он не читает ни ЖЖ, ни дайри: был бы у меня такой Папа - не было бы у меня никакой болезни. Я очень рада, что этот человек есть в моей жизни, и относится ко мне так, как я бы хотела, чтобы ко мне относился родной отец.

Когда я смотрела списки заявок у меня была паника: Кто все эти люди, господи? Я же не знаю никого! Очень рада, что смогла вытащить Элару, но вместе с этим мне стыдно, что я не смогла уделить ей столько внимания, сколько планировала. Мой дорогой Юльчик тоже дошла, чему я несказанно рада. Главным подарком для меня оказались мои любимые Железняковы. Марина с Димой просто котики. Очень тронуло, что Димка приглашал только сестру и меня ^-^, и на польку «Москва» пригласил нас обеих Ребята бесконечно меня обнимали. До, после и во время бала.. Люблю их до слез, надо уж теперь самой в гости ехать.

На этом балу я много улыбалась. Почти столько же, сколько на детском. Но это не помешало мне немного поплакать. Накрыло меня, когда у меня не получилось станцевать Amazing grace. Меня пригласил какой-то незнакомый кавалер, который до этого с трудом вспомнил мышку. Я ему не доверяла, да и сет мы не смогли собрать. Сделала вывод, что мечта должна оставаться мечтой, а исполнить её можно будет, например, на гранд-балу ФИТа, куда я надеюсь попасть. Ведь у той мечты длинные корни... и картинка в моей голове всегда была именно такая: я в кринолине, вокруг все красивые и идеально знающие схему. Теперь схему знаю и я тоже, а значит мечта просто ждёт своего часа.
Но накрыло сурово, я даже поплакал. И плакал бы дальше, если бы не Элли. Вальсик на двоих и поболтать - это всегда хорошо.

А ещё меня бесконечно хвалили... я сначала офигел и пытался спорить, потом обнимал каждого, кто это делал, а потом стала просто смущенно улыбаться. Ну и это... мне доверили поздравлять Трианон. Я тогда чуть не разревелась от трогательности момента.

А ещё Элли подарила мне прекрасное платье, которое села на меня, как родное... Надеюсь, у меня будет возможность выгулять его на сцену.

З.Ы. Кто бы мог подумать, что я оживлю тег «Танцевальное»

@темы: Танцевальное

---

Здравствуй, дорогой коматоз.

Ненавижу праздники. То ли я пережрал своих нейролептиков, то от мой организм настолько устал, что его хватает максимум часа на три активного бодрствования. И все. И приехали. Усталость, полуобморочное состояние, спаааать. Только и делаю что сплю, уже аж тошнит. А все равно: кошмарная слабость и сонливость.

Слишком сильно мои эмоции завязаны на отношение ко мне других людей. Мысль о том, что человек больше никогда не захочет меня видеть заставляет меня себя наказывать самым жестоким образом. Мне хочется быть хорошей, хочется чтобы ко мне относились как к человеку, как к равной... а не как к больной и ущербной.

В больнице меня назвали замкнутой и склонной к социопатии (думая, что я не слышу сквозь наушники). Иной раз я думаю, что они правы.

Вот, что выдаёт мне Гугл на запрос «социопатия»:
Диссоциа́льное расстро́йство ли́чности (антисоциа́льное расстро́йство ли́чности по DSM; социопати́я; устаревшие названия — расстро́йство ли́чности эмоциона́льно малоспосо́бных, антисоциа́льная психопати́я, гебо́идная психопати́я, психопати́я) — расстройство личности характеризующееся , игнорированием социальных норм, импульсивностью, иногда в сочетании с агрессивностью и крайне ограниченной способностью формировать привязанности.

Все правда, кроме ограниченной способности формировать привязанности. Вот эту способность я бы с радостью ограничила в себе искусственно.

Гадкое чувство одиночества и брошенности меня не покидает. Когда вокруг вроде бы куча людей, которые иногда даже говорят, что ты хорошая (говорят редко, поэтому ты можешь вспомнить день и час когда это было). И эта кучка вдруг рассыпается от тебя в свои какие-то кучки, чтобы встретить праздник. А ты такой: А..но..ведь. Ладно. Выдыхаешь, собираешь себя по кусочкам, плачешь двое суток к ряду, пытаешься как-то себя порадовать, вспоминая любимое многими «Ты у себя одна».

Проблема в том, что обрадовать себя саму мне очень трудно. Под назиданием моей Анушечки, самый дорогой подарок был куплен мною для себя самой. Точнее, для моей работы, но мне нравится думать о том, что я могу купить себе айпад последней модели, пусть и самую бюджетную его версию. И даже это осознание меня не радует. Хочется ударить себя по голове с мыслями: «Ты этого не заслуживаешь, дрянь!»

Вот дождусь доставку и поеду к самому тёплому человеку на свете. В ее доме всегда можно плакать, обнимать всех, кого хочется и никогда не услышать гадких слов про себя.

А пока мои ресурсы кончились - спать...

---

Коротенько.

В гробу в белых тапках я видела этот ваш праздник

---

Типа итоги года

Сайт года: ЖЖ
Знакомство года: Хор, Ольга, две самые важные Светы, Алена Горская, Артур Ягубянц, Катя Егорова, Женя Шилов, Лёша.
Блюдо года: Мороженое.. ванильный пломбир с карамелью. А ещё та классная штука с фруктами и мороженным в блендере.
Напиток года: Какао.
Фильм года: Гордость и предубеждение
Ощущение года: Опустошенность
Язык года: Итальянский
Интерес года: Вокал, итальянский, забота о себе и всякие девочковые дела.
Мечта года: Отпуск в одиночестве.
Несбывшаяся мечта: Грузия. Опять.
Город года: Нижний Новгород
Место года: ДК «Стимул»
Открытие года: Я могу бегать, могу звучать в третьей октаве, могу общаться с людьми на равных.
Персональное событие года: 9-е мая. С утра до вечера можно записывать в персональные события, забег в Питере, смена имени.
Исполнитель года: Рина, Зоя Ященко, Андреа Бочелли, Enya, Carla Bruni.
Песня года: Despacito, Lascia chi`o pianga, Любимый город и Вечер на рейде.
Лучшая поездка года: Нижний Новогород с Полиной и Костей.
Традиция года: Самонаказание
Настроение года: Ненависть к себе
Разочарование года: Куклы. Продам всех, кроме Санечки и Майи и куплю большую деву СД. Или не продам, или обменяю на кого-то, кого предложат.
Люди года: примерно те же самые, что и знакомства. Туда же - Саша Стригункова, Лена Маричева, Эля Аносова, Молли, Аленушка Сигма, Полина.
Коллега\одноклассник года: Света, однозначно. Она делает для нас все и немножко больше
Пожелание года: Сил и веры в себя (с) П.С.
Вопрос года: Когда же это кончится?
Погода года: Солнышко, внезапно.
Цвет года: Зеленый!
Время суток года: Ночь
Книга года: Тонкое искусство пофигизма.
Одежда года: Зеленое платье
Подарок года: Жирафокружка, Санечка.
Кафе года: Ваби-Саби на Третьяковке.
Фраза года: «Возьму на карандаш».
Самые яркие воспоминания года: фотосет с лисой, забег в Питере, первое общение с итальянцами, прогулка с Одиндисой в ночь, поездка в Нижний и в Абхазию, концерт хора на Речном вокзале, вспоминание Случайного вальса за ночь, игра в кёрлинг, детский бал.
Потери года: Надя и Володя. До сих пор раны зализываю.
Изменение года: Начало психотерапии.
Самый ужасный день года: наверное, попадание в больницу по скорой.

---

Страх.

Сегодня я осознала, что страх - жидкий. Он наполняет тебя как сосуд. От пяток постепенно поднимается к голове, и всегда с разной скоростью.

Самое невыносимое, когда страх заполняет тебя по капле. Не даёт дышать. Душит. Тело сопротивляется и не даёт превратить его в паническую атаку. Учащает сердцебиение, плачет, заставляет тебя лезть на крышу и ходить по довольно скользкому рубероиду (или что там такое?), проваливаясь в снег примерно по щиколотку. А тебе все страшно, и страшно.

И думаешь: уж лучше бы захлестнуло с головой. С этим ты хотя бы знаешь, что делать. А со страхом, который заполнил тебя примерно на половину - нет. Мечешься по квартире, тихо воешь, чтобы никого не разбудить, плачешь. Мечтаешь улететь в бессознанку, нажраться таблеток, привычно исполосовать руки, выйти, в конце концов, в окно. Но нет. Сознание по прежнему кристально ясное. А тебе страшно...

И ни туда, ни сюда. Чтобы уменьшить уровень страха, надо чтобы он заполнил «сосуд» до конца, и начал переливаться через края. Тогда «сосуд» опрокинется и страх выльется весь. А сейчас ровно половина, и ни черта не ясно что с этим делать.

Как жаль, что в доме ни таблеток, ни лезвий.

@музыка: Гулкий стук крови в висках