Уже несколько недель обдумываю концепцию серии рисунков, посвященных Олегу Медведеву и его песням. Уже даже название придумала)) да, "Вальс Гемоглобин" туда войдут песни: Мальчик, Вальс Гемоглобин, Марш небесных связистов, не заходи за черту и страна лимонных корочек. Может быть что-то еще.. Если придумаю. Удивительно, но Олег Медведев один из немногих из моих любимых исполнителей, у кого настолько образные песни. Осталось только сесть и запоем рисовать не поднимая головы... Жду каникул, дабы было время все это воплотить в жизнь. А еще надо обзавестись углем ибо рисунки должны быть выполнены именно им...
Друзья, кто-нибудь видел в продаже художественный уголь в продаже в последнее время? Если видели, то где?

@темы: Реал, Рисунки на полях

---

Иногда становится так больно, что внутри все сжимается и обрывается. Темнеет в глазах и накатывают слезы. Так было и сегодня. Прямо на уроке английского языка. И как назло, в тот самый момент, когда объявили мою не очень хорошую оценку. Я расплакалась и сжалась... А мой прекрасный преподаватель повысила на меня голос. Не накричала.. Просто сказала: Леся! Как глупо плакать из-за тройки в десятом классе! Класс конечно посмеялся, а мне стало еще больнее.. На негнущихся ногах я ковыляла до туалета и там упала прямо на плитку. Через десять минут чуть чуть отпустило. У меня хотя бы не ходили круги перед глазами. Страшно... Я так больше не могу. После этого была паническая атака, да такая, что я тряслась от страха и холода в очень сильном треморе.. Пришлось даже сбежать с остатка пары под предлогом плохого самочувствия. Благо географ посмотрел в мои огромные зрачки, побледнел и сказал, чтобы я домой шла. Но зачет же! Я ж потом не набегаюсь пересдавать. А в этом коллективе учиться становится все труднее и труднее. Если раньше учителя делали замечания, когда мешали отвечающему, сейчас - нет. Плохо, что меня задевают слова... Плохо, что они снижают мой КПД. И еще хуже, что я ничего не могу с этим сделать. Господи, как же мне больно от всего этого! Как же я устала! Как же я хочу в экстернат, или на домашнее обучение. Только бы не видеть больше никогда этих людей! Я так устала сжиматься, каждый раз когда слышу издевку в свой адрес! Я так устала прятать слезы в рукав свитера...

@темы: Реал, Нытье, Учеба

---

Тлен и безыздохность... нет, я не опечаталась.
Мое состояние эволюционировало в "я девочка, я не хочу ничего решать, я вообще ничего не хочу"
Внезапно обнаружила, что я вчера подписалась на концерт, который будет в воскресенье, а мне совершенно нечего петь. То есть совсем. То есть вообще. Медведей я не хочу, кота тем более. Это слишком позитивно для моего состояния. Хочу что-нибудь до кошмара грустное, но не знаю какой фильм можно раздербанить на предмет грустных песен. Даже в "Иронии Судьбы" всего одна песня, подходящая к моему состоянию, но в ней я не уверена. Вот как быть? Петь то, что не ложится на эмоционалку, или то, в чем я не уверена? Или вообще не петь? Друзья, посоветуйте что-нибудь...
АПД: поём мы советское... До 70-х годов..

@темы: Реал

---

Раз

Два

Три

Да, кат сделан для тех кому надоело читать мое нытье, так что если вы из их числа, можете не читать дальше.
За эти два дня я не проронила ни слезинки. Вообще. Даже когда выдала детям (уже не моим) всю правду-матку в том виде, в котором она есть, голос ни разу не дрогнул и даже не собирался. Хотя, наверное, если бы я расплакалась кому-то стало бы меня жалко и все можно было бы вернуть, но нет. Мозг наконец-то осознал, что унижаться нельзя, даже если тебя унижают. Даже Веру я била число механически. Без ярости, без какого-то запала. Потому потому что человек поступил подло. И она должна была за все ответить. Она и ответила. Ценой собственной смазливой внешности. нос я ей таки сломала! И фингал под глазом здоровый такой. Да и скулы явно пострадали, а на мне ни царапинки. Только синяк на голени небольшой Так вот, о чем бишь я... Мне казалось, что эмоции покинули меня навсегда и я больше не буду испытывать ничего. Даже после сегодняшней игры не было ни восторга, ни слез радости, что со мной иногда случается. Даже гордости за ребят не было. Было просто осознание того, что работа выполнена хорошо и на совесть и на сегодня она закончена. И ВСЁ! И все, Карл! Ни тебе "какие мы молодцы!", никаких "аааа! Иииии! *восторг восторг*" НИЧЕГО! Я уже стала пугаться, что моя 1Э внезапно уползла в четвертую и там умерла. Потом мне это даже понравилось и я твердо решила, что теперь я в театре срываться не буду, буду только рисовать улыбку и пытаться быть позитивной. хотя пока я не выйду из моей уже затянувшейся депрессии - этого не получится Но радовалась я не долго... Стоило маме сыграть песенку Ядвиги, которая является прекрасной мазуркой, как в моей голове совершенно на автомате пронеслась мысль: надо моим детям её дать... И тут меня накрыло. А кому давать-то? Давать-то и некому... Меня бросили. Все, кто мог это сделать..
Ну, и далее по списку. А потом у меня не получилась эта дурацкая "соль" ну нет у меня её... От слова совсем. Мне для того, чтобы её из себя выжать нужно перенапрячь спину, а мне от этого только хуже становится. И вот, две эмоции наложились друг на друга и я ушла рыдать. Сначала просто в корридор, а потом на кухню к дядюшке. Дядюшку я готова просто боготворить. Он сделал то, что мне было необходимо. А именно: выслушал, дал поплакать, погладил по голове. Пусть стало не сильно легче, зато отпустило чувство никчемности и ненужности. Потому что вот он дядюшка, которому я плачусь в плечо, который не отталкивает меня и не говорит мне ничего плохого. А значит бросили уже не все... За этой мыслью потянулись остальные и я вспомнила, что семья моя меня не бросала, что друзья тоже этого не делали, поэтому зря я их так мысленно обижаю. А потом вспомнилось, что в воскресенье меня ждут в востоке именно как хореографа, и я не такая уж и никчемная, какой себя возомнила. Только соль меня расстраивает. Я хочу её добить. Хоть наизнанку вывернусь, а всё равно добью.
А сейчас накатила неимоверная слабость и усталость. Как будто я вагон холодильников разгрузила. Чувствую себя... Голой. Человеком без кожи... Хочу чтобы мой любимый человек обнял и закрыл от всего мира, от посторонних проблем и просто от всякого негатива. Но я вынуждена засыпать под холодным одеялом без всякой надежды, что он сейчас вернется с работы/учебы/из ванны, ляжет рядом, обнимет и все будет хорошо. Поэтому я чисто по-человечески завидую тем, кто живет рядом со своей второй половинкой. Берегите друг друга, пожалуйста! Это бесценные моменты!

Да, вероятно, вам всем уже надоело читать мое нытьё, и вы забыли когда в последний раз тут было хоть что-нибудь позитивное. Поэтому под кат можно не заглядывать, если не хотите портить себе настроение.

@темы: Реал, Театральное, Рубрика: настроение, занавес как апофеоз

---

Учиться сегодня толком не получается. Устный зачет по русскому языку сдался как-то сам. Я к нему усилий не приложила.. Каждую перемену вокруг меня собирается кучка состоящая из моей команды. Я уже устала успокаивать их нервы и держать в руках себя... Страшно. Соперники у нас сегодня не самые сильные, но и мы пока адекватно не можем оценить свой уровень... Вдруг окажется, что мы еще слабее?
В прочем, ладно... Сил накручивать себя у меня просто нет. Через десять минут мы встанем и поедем в сторону зала. Подержите за нас кулаки, пожалуйста...
АПД:
3:2 выиграли! Отчет напишу вечером или завтра утром

@темы: Рубрика: мысли, Сны

---

Не знаю на каком дыхании я сегодня провела тренировку. Ребята молодцы - отпахали так, как я и рассчитывала. С чувством, с толком, с расстановкой. А вот я не молодец я накричала на них почём зря. Потом, правда, извинилась, но кричать на них - это последнее дело. Я твердый, но не крикливый тренер. Посмотрим, что будет завтра. Я не буду надевать пафосную футболку с надписью "coach", которая нередко есть у тренеров. Возьму несколько из моих талисманов с собой. Можкт быть помогут...
Весь вечер я себя гипнотизировала словами: "Ты не хореограф. Ты волейболист, актер, танцор, в лучшем случае - певец, но не хореограф" ходила по квартире и повторяла это как мантру... Угу. Сорвало так, что межреберная невролгия заползла аж в ухо и сидит там. при том, что из ребер она никуда не делась + стандартная для таких срывов температура 38.4.
Хотя... Нет, писать сюда такое не стоит. Володя прав - я слишком истерична. Надо хоть сколько-нибудь закрыться в себе. *пошла искать тетрадочку*

@темы: Рубрика: мысли, это - не бред, это - фристайл

---

Посмотри, как горит костер - в нем горит мой талант.

Да, меня свергли. Тонкий и продуманный ход. Молодец, Вера. Однако, я бы не догадалась так вовремя выбрать момент - подставить меня перед руководством школы и перед моими же детьми. Браво. Была бы шляпа - сняла бы. Теперь у меня нет учеников и нет возможности реализовать авторские схемы. Желание преподавать, правда, никуда не делось, но я это в себе подавлю. Пусть даже ценой собственной психики.
Но девочка получила свое. Хех... Давно я так никого не била. Я теперь вселенское зло. МВАХАХАХА!
Администрация, внезапно не была против того, чтобы я закрылась. Это прекрасно, хоть тут проблем нет. Детей жалко. Они ни в чем не виноваты и пока не знают правды. Сегодня я им ее выдам. Всю как есть, если захотят слушать. Я на них не в обиде. Поступи так со мной - я бы тоже пошла и высказала все преподу в лицо. Да, как итог школа осталась без танцев в принципе. Мне от этого ни холодно, ни жарко - мне уже наплевать. Да и кто я такая чтобы учить кого-то танцам? Я не прошла тернистый путь из варяг в греки, историчку тоже танцую сравнительно недавно. Так что, заимею корочку лет через несколько и только тогда буду преподавать сразу куче народу. Или вообще не буду. Сожгу все нахрен. Схемы, балетки, преподскую нашивку, которую мне подарили мои выпускники. Все будет гореть в костре. Сегодня вечером. Да, можете называть меня слабой, а можете жечь вместе со мной или подлить масла в огонь, или кинуть камнем и обозвать как-нибудь. Мнение на этот счёт у каждого своё, и оно имеет право быть мне озвучено.

@темы: Рубрика: настроение, занавес как апофеоз

---

С. СЕГОДНЯШНЕГО. ДНЯ. Я. БОЛЬШЕ. НЕ. ХОРЕОГРАФ.

---

Вчера был такой удивительно красивый снег. Я даже пожалела, что у меня нет фотика, и что я вчера очень плохо выглядела, а то бы попросила моего мужчину сфотографировать меня хотя бы на телефон. Хочу съемку во время такого же снега. И самой поснимать... Ибо ну красота же!
Вчера мы снова ездили в гости к "Своему Времени" на их спектакль "Исход Актера". Эта вещь произвела на меня очень сильное впечатление... Честно говоря, я до сих пор толком не отошла.. Да, я прекрасно понимаю разницу между сценической иллюзией и реальной жизнью. Но во время этого спектакля у меня в голове все перемешалось... Мне действительно стало до ужаса жалко умершего персонажа. Равно как и королеву в "сестрах". Да, это очень похоже на "книжных собачек", которых я оплакиваю каждый раз когда пою хорал. Только тут я не пела... Меня просто трясло мелкой дрожью, несмотря на то, что вот он живой актер, можно подойти поговорить. Но я так и не смогла сказать Юре больше, чем спасибо. Возможно, он меня даже не заметил. Отдельный восторг Гранту! Это прямо надо отдельным постом, но я напишу тут. По первому впечатлению о Гранте не скажешь какой он офигенно пластичный и грациозный. И даже по эскориалу я бы этого не сказала. А тут роль у него была просто потрясающая. И да, я хочу с ним поработать как с танцором! Очень хочу! и пусть мне будет хуже! Да, наверное имеет смысл поговорить с Микаэлем и поставить Гранту и его персонажу чуть более длинный номер именно на эту пластику. Я готова за это взяться, ибо я уверена в том, что человек этот поймет, впитает и покажет то, что от него хотят.
Пожалуй, я очень хочу посмотреть на этот спектакль в другом составе. Возможно, останутся иные впечатления.
Правда, настроение подпортила бывшая девушка моего мужчины. Я не знаю кто ее привел и как она там оказалась, но мама посмотрев на сцену ревности, которую я попыталась устроить Ванечке посмеялась и сказала, что через некоторое время даст мне Денизу. Ы) спасибо тебе неизвестная девочка за перспективную роль

@темы: Театральное

---

АПД: Почему-то захотелось апнуть этот пост..

08.04.2015 в 16:31

Пишет  ~Диметра~:

Флешмоб памяти.)

08.04.2015 в 10:30

Пишет  Дариэль:

Воспоминаний флэшмоб)
Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с памятью, связанной со мной и с вами. Это может быть что угодно - плохое или хорошее.

Потом можете проделать то же у себя в дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых.
^__________^

запись создана: 08.04.2015 в 16:50

---

Ну фто... Надо написать про репу и про малмех.
Лекции сегодня были - скучнее не придумаешь. Не, биология еще куда ни шло, но я бы теорию естественного отбора давала по-другому. Не так заумно и замочалено. А вот математика... Чёрт возьми, это вообще была математика?! Верните нам Спивака! Ну пожалуйста... Лекция была посвящена вводу в науку, имеющей название "геофизика" такое вообще проходят классе в 7-8 на географии... Не знаю как в других школах, но нам это давали. И всю лекцию я сидела подперев голову кулаком и не записала ни строчки. Потому что препод рассказывал так скучно, что хотелось спать... Более того, лекцию он затянул очень сильно. Когда на часах было 18.48 я не выдержала и прорвалась к выходу ибо уже начинала раскалываться голова, а позвоночник раскаляться до температуры кипения.
На репу мы с Надюшей, разумеется, опоздали. По дороге попали всякого вкусного и приятного. Да, все-таки мне надо прокачивать не только голос, но и слух. бить по ушам - бесполезно А как это сделать я пока не знаю. Пока ехали в метро мы совершенно внезапно нашли третью песенку, которую я могла бы спеть. Да, там дико сложная дикция и ноты там тоже не простые, судя по записи, но я буду не я, если не спою эту прекрасность. Дожить бы до занятия у Саши...
Теперь о "дожить" к концу лекций у меня жутко разболелась спина и голова в придачу. Я скушала обезболивающее, но это мало чем помогло. А на репе Саша попросила дать схему на четыре счета.. Ну, ничего умнее па де грасса и не придумала.. Угу. Десять минут. Спины хватило на десять минут позаниматься с Лией и Егором. ВСЁ. Потом меня скрутило и я уде мало что помню. Огромное спасибо маме за то, что дотранспортировала меня до дома. Я не знаю что делать и думать.. Спина болит так, что хочется лечь и умереть. Мяу.. Надо организовать себе тепло.
О хорошем: щиты ставятся в геометрической прогрессии. Сегодня мне прилетел подарок от Агафоши в виде кулончика (о нем чуть более подробно завтра) и от Дианы подвесочкой с давно желанной луной. Мяу! Я весь обвешанный как ёлка и это прекрасно.

@темы: Театральное, Нытье

---

Знаете что такое счастье с привкусом боли? Вот я знаю... Это когда ты не видишь человека, с которым были очень близки и близки до сих пор на протяжении долгого времени страшно подумать! Почти полгода!! А потом вдруг, почти не договариваясь, встречаетесь в метро и тут накатывает желание обнять человека и рыдать минут сорок. Потому что вот она, моя дорогая Агафоша. Живая, никуда не делась... Оказывается, вспомнила про тебя на ДРХСе и привезла тебе сувенирчик на твою любимую тематику страна чудес)) мяу!
А боль от того, что человек живет другим... Не тем, чем живешь ты. Да, ты имеешь отношение к историчке и пока еще танцуешь... Но сейчас есть шанс, что мне придется забыть о танцах навсегда, если не хочу оказаться в инвалидном кресле где-то я это уже слышала, ага И больно не от того, что человек отдалился от тебя.. Нет. Больно от того, что ты отдалился от человека... Вот... Анют, я очень очень рада была тебя видеть. Мур

@темы: Рубрика: настроение

---

Катавасия начинается. Точнее продолжается. Я решила озвучить матери, что не планирую отмечать НГ с ней.. Ой, что было.. Лучше наверное и не говорить. Зря я озвучила это. Надо было поставить перед фактом и хлопнуть дверью 31-го утром. Но нет, я решила тактично отказаться от похода на мероприятие в ОМе, где она ходит на занятия, а она закатила истерику. Ну вот где я виновата? В том, что меня не интересует восточная философия в том количестве, в котором она интересует её? Или в том, что у меня есть друзья? Или в чем еще?
Чёт, мне это совсем надоело...

@темы: родители

---

После вчерашней процедуры шея как будто не моя... Болит кошмарно, даже не знаю что делать.. Уже пол-бутылочки меновазина в нее втерла - а все никак... Надо брать руки в ноги и ползти записывать себя к врачам разного назначения. Ибо надо было вчера, а сегодня это уже резко необходимо. Но как же хочется спать! Боже мой! Чую, что все воскресенье я просплю. Сутки.. Зато потом, может быть, у меня наконец пройдет голова и эта дикая усталость. А во вторник первая игра... И по хорошему, надо бы собрать тренировку в понедельник, но курсы... Хотя, есть же вечер после шести.. В любом случае, я сильно паникую по этому поводу и боюсь порваться на кусочки.
Ужасно хочу чтобы кто-нибудь обнял, погладил по голове и сказал, что все будет хорошо... Это сейчас как воздух нужно.
АПД: обрадовали, играем не в нашем зале... Вашу мать!!

@темы: Рубрика: настроение

---

Кажется, это мое проклятие - не нравиться родителям. В данном случае - маменьке моего мужчины. Мало того, что человек меня не узнает. Вот просто в упор, так еще и, вероятно, считает, что у Ваньки таких как я много. Потому что вопрос: это кто еще такая?! Прозвучал явно неспроста... Я не скажу что меня это бесит, ибо меня это категорически огорчает... Я с ней знакома достаточно давно. В ноябре у нас начались отношения, примерно в феврале Ванечка привел меня в дом и познакомил с ней. Так что приблизительно пол-года человек меня знает, НО(!) почему-то в упор не узнает... Почему?? Ладно, имя, допустим, у меня их много и можно не отождествить имя с рожей, но мне что напечатать наши с Ванечкой общие фотографии на ватманах и расклеить по всей его квартире, чтобы Марина Николаевна наконец перестала смотреть на меня так, как будто впервые видит? Нет, ну ладно она не узнала меня на фотографии в красном платье я в мамином ампире действительно выглядела очень взросло, но как же он мне шел *__* , но лично! Я последний раз из меня свою внешность в мае, когда постриглась.. При этом человек видит меня примерно раз в неделю-две... Или я дура, или лыжи не едут... Более того, мне казалось, что я не произвожу впечатление девушки на одну ночь, а выходит, что так... Это очень грустно, а главное - очень обидно.
можно я не буду про репу рассказывать? Я слишком устала, чтобы складывать буквы в слова...

@темы: Нытье, родители

---

Чертова уйма людей говорила мне какой у меня офигенно-красивый цвет волос, а я не верила и не любила его, но сегодня я обратила внимание, что в волосы как будто вплели серебряную проволоку! Офигеть! Это реально очень красиво) вот что значит дочь стального дракона Осенью они были совсем рыжими, сейчас с серебряным отливом, а что будет весной? Летом, мать говорит, что они становятся золотистыми, иногда пшеничными... Гы.. Волосы-хамелеоны.. Любопытно, чёрт возьми. Хрен я их теперь покрашу. Они сегодня даже почти идеальной текстуры, которой я добиваюсь вот уже года три. Осталось совсем чуть чуть и я смогу их любить, может быть даже отрастить, хотя длинные волосы мне никогда не шли.

@темы: Рубрика: настроение

---

Кажется, я нашла в себе cилы вернуться в Аргемону. Сижу и строчу домашку по Хирологии и квиддичу одновременно. Н-дя... Вот не хватило мне трех месяцев, чтобы набрать на перевод - придется впахаться за оставшиеся две недели ноября. Я вдруг осознала, что не хочу покидать эту прекрасную школу, так и не выпустившись. И пусть я сама себе злобная буратинка, что ушла с пятого курса в неактив и перепоступила, но это ли не повод перевернуть страницу моей аргемоновской биографии?
Правда я не знаю когда все успею, но буду стараться... В конце концов, Аргемона - это второй дом, по которому я очень соскучилась

@темы: Аргемона, Учеба

---

Врач недоволен моим состоянием. Очень недоволен... Друзья, вопрос в зал: что такое Аппликатор Кузнецова? Оно мне оказывается нужно, а я не знаю где сие можно купить, более того, я совершено не представляю как оно выглядит. (Гугл ничего содержательного на эту тему сказать не может)
Так вот, состояние у меня Истерическое Весьма хреновое, что немало озадачивает этого прекрасного доктора. Но он по обещал собрать меня по кусочкам, несмотря ни на что.
Что касается репы - она прошла как во сне. Кажется, я пела кусочек пролога за принцессу плохо и мимо нот, что пойдет мне в минус Да! К нам пришел прекрасный Дарк! Это просто волшебно и потрясающе ибо я давно хотела видеть этого человека среди нашей труппы!
А потом кусочек репы мы ботали сцены с нашими персонажками Принципиально спойлерить не буду, ибо я все-таки надеюсь, что кто-нибудь из моих ПЧ таки попадет на премьеру Я все-таки очень люблю эту роль... Она очень моя, вхарактерная... Я к ней отношусь очень трепетно и нежно ибо, ну не могу я по-другому...в качестве плюса к КПД можно занести то, что я нашла в себе силы завести актерскую тетрадку и начать прорабатывать этого персонажа. Не знаю на сколько это полезно, но где-то я слышала, что такой ход чуть ли не необходимость для хоть сколько-нибудь значительной роли. Рыцаря вот я так не прорабатывала... Не знаю почему.
Ко мне сегодня вернулась моя Ладочка! Чему я несказанно рада и завтра часть дня я буду ее тискать)
Так что не смотря на то, что день был плаксивый и негативный, репа вдохнула в меня немного жизни. Простите, если я на кого-то на рычала в процессе - я не хотела..

@темы: Реал, Театральное

---

Нашла в интернете игру наших соперников. Вот родители дураки - выложили игру с целью "похвалиться" ха! Я теперь знаю чем их можно "убить" +10 к КПД

---

Раз

Два

Три

Будем считать, что три слоя предупреждения я поставила, и от фей-фиялочек, которые хотят видеть только позитивные посты отгородилась.
Так вот. Теперь я буду выть. Потому что это невыносимо. У меня рецидив, причем страшный и неадекватный. Нашли вторую грыжу между лопатками. Старая грыжа решила этим вдохновиться и болит с удвоенной силой. было так больно, что я таки потеряла сознание, лежа на столе. Очнулась от мерзкого запаха позапрошлогоднего нашатыря... Брррр!
Нытье закончилось - началась ярость.
Конечно же нас обломали с видеороликом! Кто бы мог подумать, что у Леси что-нибудь когда-нибудь закончится хорошо?! Вот я почти подумала и получила очень болезненный щелчок по носу. Да, сегодня мы должны были снимать второй эпизод, а завтра сдать готовое видео, но нет.. Нам заявили, что в наших услугах не нуждаются... Уроды. Чтоб им так с заказом на миллион долларов обломали. Нет, это был безусловно не миллион долларов, но это было наше время, наши силы, наше старание в конце концов! Ну и да, я наконец почувствовала, что могу проявить своё скудное умение читат стихи, где-то кроме школьных сцен, но нет же! Честно? Хочется выйти в окно. Причем отнюдь не с цокольного и даже не с первого этажа, ибо задолбало! Задолбало такое отношение! И ведь это везде так... Всем плевать на мой труд и мои силы. Что матери, что администрации моей школы, которая вместо МОЕГО, блять, коллектива завтра отправляет на конкурс девочку, которая в прошлом году помогала мне вести занятия!! Аргументируя это тем, что я отменила два последних занятия. А вот спросить почему я их отменила, язык отвалится? Или небо ебанется на землю? Но зато нам быстренько нашли замену. Правда я не знаю что Чешского можно танцевать на одну пару, а мои детки даже костюмы нашли похожие на чешские национальные. Вот и работай теперь с людьми! Вот и верь теперь в себя и в собственную нужность. А теперь, из-за моей спины, я не могу танцевать... Просто объективно не могу. А значит я не нужна завтра, а значит разводить хореографию будет Георгий. Потому что почтовая джига, которую ставил он, не была закосячена, а мои схемы косячатся на каждом спектакле. Потому что его народ принимает как учителя, а меня - нет. Да! У меня опускаются руки! Представляете, да? ОПУСКАЮТСЯ! И мне хочется выбросить мой "пюпитр" в окно, а еще лучше сжечь его и себя заодно. Чтобы все забыли, что была какая-то Леся с непомерными амбициями и тупыми сложными танцами, которые не воспринимаются адекватными людьми. Да пошло оно все...

Да, теперь, вероятно, я закрою дайрик на некоторое время и буду долго умирать от стыда за свои мысли написанные здесь слова. Так что если вы, те, кто осилил этот поток бессмысленной невнятицы, решите что я совсем поехала головой и примите решение держаться от меня подальше, я пойму, но мне будет еще больнее.. Поэтому, пожалуйста, не бросайте меня одну.

@темы: Рубрика: настроение