Иногда мне бывает очень сложно с людьми... С близкими и дорогими моему сердцу людьми. То мне кажется, что им на меня наплевать, то появляется ощущение, что я могла кого-то из них задеть невинной фразой или словом... Это горько и обидно.. Я не знаю как себя вести в таких случаях. Мать всегда говорит лаконично: "Иногда лучше жевать, чем говорить" но ведь если я буду молчать, как дать понять близким, что я их люблю? Я обычно это делаю через тактильный контакт или какое-нибудь слово) например, мою прекрасную бывшую ученицу Ангелину, которая не любит сокращения, я называю не иначе как "Ангела" или "Ангелочек", Надю как правило называю "Наденькой" или "Надюшиком", Еву - "Евчик" или еще как-нибудь... в эти слова я вкладываю следующее: "Ты важен для меня, я тебя люблю" ведь совершенно не обязательно твердить это на каждом шагу всем близким людям, верно?
А вот кровная мать для меня никогда не была "мамулей" или "мамочкой". Точнее как.. Мамочкой была лет до семи.. Потом стала просто мама или мать.. И ведь никогда не было желания подойти к ней, обнять и сказать что-то вроде: "мамочка, я так тебя люблю" да и вообще... Тактильный контакт с этим человеком для меня - это адская боль во всех тех местах, по которым она меня била... Так что нет уж, увольте.
Так вот.. Как же мне быть? Какие есть еще способы выражать любовь кроме тактильного контакта и этих, по сути своей, дурацких, слов? Может быть есть что-то еще, что будет оптимально и для тех, кому я хочу эту любовь донести, и для меня?...

@темы: Рубрика: настроение, Рубрика: мысли

---

Флешмоб от  Сагира

Правила:
1. Отмечаетесь в комментариях, и я даю вам цвет.
2. Вы пишете на своем дайри 4 ассоциации с этим цветом, а именно:
а). связанную с детством;
б). связанную с чувством;
в). связанную с природой;
г). связанную с чем/кем угодно.
3. Вы также можете дать мне цвет в комментариях здесь.

От  Сагира - Оранжевый

1. Любимая игрушка - рыжая мышка
2. Позитив, радость
3. Апельсин или красивый закат
4. Либидэль
От  Рыжая, - красный

1. Красный купальник для синхронного плавания и красные танцевальные туфли...
2. Ярость, злость, гнев, ненависть
3. Красные маки и красное яблоко
4. Красный ампирчик, который был у меня на кадрильном балу

---

Цензурных слов уже не хватает. Вот уже почти неделю я живу с заблокированными карточками, без которых я не то, что подарки докупить - поесть не могу. Сегодня мне заблокировали телефон. Вообще. Симку вместе с телефоном/смс/интернетом. Вот чего она таким способом пытается добиться?
Я что должна любить человека, который перекрывает мне кислород? а почти так и получается ибо я скоро в обмороки начну падать
Я это все к чему: здесь я буду появляться только в том случае, когда отловлю какую-нибудь сеть не запароленную.
господа фиялочки от меня отписались, хлопнув дверью. Так что я теперь могу постить все что угодно и без всякого ката.

@темы: Жизнь бьет ключом...гаечным..по голове, родители

---

Так не бывает!! Ну не может такого быть, чтобы прекрасному педагогу и просто чудесному человеку было так плохо!! Друзья, я не прошу, я молю о помощи! Ради этого человека я готова мир на уши поставить!
сама я кровь сдать, к сожалению, не могу...

07.12.2015 в 16:02

Пишет  Alma Mahler:

Александра Неронова
У подруги несчастье. Потребуется помощь и срочно — речь идет о жизни и здоровье замечательного маленького мальчика.
Как только будут известны подробности, я все напишу, будет нужна кровь — и много.

Ждите новостей, как только что-то станет ясно, буду собирать людей, поедем сдавать кровь.

И может быть, у кого-то есть знакомые специалисты, которые могли бы помочь???

Цитата из ее контакта:
Анастасия Базарова
сегодня в 15:40
У Ярика острый лейкоз. Мы лежим в Балашихинском онкоцентре. В ближайшие полгода (по утверждению врача) на работу я не выйду. Завтра утром должны быть результаты анализов с подробной диагностикой.
Страшно, но я уже научилась не плакать.

---

Я очень люблю дружественный нам театр) едва ли не также, как люблю наш в первую очередь, я люблю его за людей, которые там работают, за атмосферу, которую они создают, да и просто за то, что этот театр существует.
Вчера я снова ездила в гости к этим людям - доводила до ума танец на ближайший спектакль и тут вдруг внезапно дядюшка одобрил идею с ведением хореографии на базе его театра
Самое интересное, что народ поддержал эту идею с восторгом и радовался не меньше меня! Правда занятий получится не много, но это ведь только начало!
А мама подала идею - поступить в вуз в химках... ага, у черта на куличиках
Но там готовят именно профессиональных балетмейстеров, на которых я пока не похожа. У меня были немного другие мысли на сей счет - поступить в хореографический колледж при ГИТИСе, а оттуда уже пытаться поступать непосредственно в него и учиться хореографии у Сигаловой, но эта идея даже лучше... Хотя... Разве я решусь действовать так, как хочется в первую очередь мне? Нет.. Я всё равно буду поступать на экономический, давиться нелюбимыми предметами, и только потооом, может быыыть, закончу какие-нибудь курсы хореографа и испоганю себе жизнь, а все потому что я Безвольная тряпка никогда не получу поддержу от биологических родителей... Никогда. Чтобы я не делала... Творческую профессию они не считают достойной, а значит и меня, как представителя такой профессии они не сочтут достойным уважения человеком.
А если возвращаться к хорошему, то меня очень радует то, какими темпами налаживаются мои отношения с Володькой это прямо отдельный повод для радости вчера он выдал мне кофту когда я замерзла и несколько раз назвал Лесиком) Лесиком обычно называют самые близкие люди в театре Так что это прекрасно! Смысл жизни есть... Дожить бы до первого занятия...

@темы: Танцевальное, Театральное, Рубрика: настроение, Рубрика: мысли

---

Я тут с немалым удивлением для себя выяснила, что в конце ноября ко мне приехала моя прекрасная Лисска, а значит этот день с полным правом можно назвать днем её рождения. С днем рождения, чудесная!

@темы: Кукольное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Почти каждый день езжу мимо Воробьевых гор и смотрю в окошко на реку... Какая ж красота! Каждый раз жалко, что еду мимо... Вы гуляйте меня кто-нибудь в ПГ, пожалуйста.. А то я сама ни в жисть не дойду.. А хочется!
бонусом могу сделать съемочку на фоне красивой реки

@темы: Реал

---

Не верится, что эта неделя наконец-то закончилась... Это была даже не жесть.. Это был ахтунг!
Каждый день по 2-3-4 зачета.. + курсы, занятие вокалом и тренировка. И я выжила.. И неделя еще не закончилась в полной мере, но все-таки выходные - это выходные)
Сейчас я адски хочу спать, но меня пробило на порисовать... В частности - эскизы к костюмам для мелкой и куколке, которую я очень хочу... С этой дамой я планирую воплощать персонажа из Тени, который больше всего на меня похож... Только вот не определилась пока: курортницу, принцессу или Аннунциату. Хотя, платьюшко нарисовалось явно на принцессу... Жуть..
Сегодня мой одноклассничек попытался выдернуть у меня из рук последний напечатанный экземпляр курортницы (остальные два остались в папочке, которую я забыла у мамы) и порвал его... Первые две страницы, правда. Третья цела. Чтоб я еще раз ботала партии на учебе! Жалко до ужаса... Я почти весь перерыв проплакала в туалете, потому что это не по-человечески... Я так больше не могу. Мне иногда кажется, что они ополчились против меня.. И это многие подтверждают( не понимаю только одного: ЗА ЧТО?!
Многие советуют перевестись в другой класс, но это что же получается, сдаться? Показать всем, что я бегу от трудностей? Нет уж.. Пусть я лучше слягу с нервным срывом, но никогда не покажу этим людям свою слабость.
А в голове сейчас только: Так нельзя, ведь я ни в чем не виновата...

@темы: Рубрика: настроение, Учеба

---

Вчера на репе фигачили сказку. Мне все больше и больше нравится моя ролька она настолько прекрасная, что я готова учить её вечно *_*
Надеюсь, что к спектаклю она выучится)) мне радостно сообщили что неплохо бы учить за обеих кикимор одновременно... О.О что-то вот старшей кикиморой я себя не вижу ну ваще никак. Я именно младшая - мелкая шебутная девчонка
Надо курить идеи по сцен.движу и хореографии. Ибо ну нельзя, имея в спектакле столько офигенно-танцевальной музыки, не потанцевать под неё! Я себе этого не прощу...
Сегодня дядюшка сказал, что я - "сама себе инквизиция" это как "сам себе режиссер", только инквизиция... заставило задуматься.. Хотя это звучит как девиз))

@темы: Театральное, Рубрика: мысли, Позитив

---

Господа, это феерично ящетаю))
Валя привела к нам в театр новенькую девочку. Хорошая девочка, Саша ее во вторые сопрано отправила) но суть не в этом. Мне она сразу показалась знакомой, и я решила что человек непременно имеет отношение к историчке.
После того как её послушали, я у неё спрашиваю: Оль, а вы случайно Барокко не танцуете. Человек помотал головой и сказал, что нет, но я не сдавалась: а к историческим танцам имеете оношение?
Ольга кивнула, и дальше я, Саша и Валя выпали. Она, ни секунды не задумавшись вопрошает: А вы случайно не Анна Коган?
О___О Ань, с тобой меня еще никогда не путали))

@темы: Театральное, Позитив

---

Сегодня снилось странное, но красивое:
Какой-то санаторий, видавший еще дедушку Ленина... Где-то в Подмосковье или в Нижегородской области. Красивые тропинки, железные арочки.. Только запущенный газон, и арочки явно требуют покраски (видимо изначально они были белые) зато очень красивая столовая: резные столы и стулья белого цвета.. Такие же железные белые плетени с цивилизации цветами... Красотища!
И вот мы идем с Ванькой по этим тропинкам, болтаем, обнимаемся. И к нам навстречу выходит Рина Болдырева... Только на пятнадцать лет моложе. Красивая и улыбчивая.
Обнимает меня, здоровается с Ванькой, уводит нас в какую-то небольшую рощицу, а там наш дуб, под которым мы в моих снах поем и играем на гитаре)) красота... Жаль сон был коротким

@темы: Сны, Записки сумасшедшей

---

Если не хотите оскорблять ваши чувства к святому - не читайте.

Разругалась с матерью. Не на жизнь, а на смерть. Не удивлюсь, если вечером я найду мои вещи собранные в чемоданы и стоящие у двери. А все почему? А потому что я решила ответить ей тем же.
А именно: разговаривать с ней также как она разговаривает со мной. В процессе перепалки мне нахамили и дважды обозвали. Я оскорбить не успела, но отвечала ей примерно такими же словами, которые она использовала по отношению ко мне. Ей это естественно не понравилось. кто бы мог подумать, правда?
Меня обозвали хамкойи потребовали извинений. Тут меня прорвало. Объясните мне, пожалуйста, С КАКОЙ СТАТИ человек, который никогда не извинялся за что бы то ни было, в о крытую требует извинений от меня? Когда я у неё за этот счет поинтересовалась - мне было сказано, что она всегда просила у меня прощения за свои слова! Или у человека склероз, или провалы в памяти. Потому что не было такого... Все наши ссоры замалчивались а потом мы обе делали вид, сто ничего не было. Надоело! Вот правда. Говорите что хотите, но мне надоело чувствовать себя кругом виноватой.
Единственное, что она добилась, так это то, что она мне противна. Искреннее и до глубины души. Очень хочу чтобы друзья пожелали мне сил и терпения чтобы дожить эти два года, а потом спокойно потеряться из этой ебанутой семейки раз и навсегда.

@темы: Реал, родители

---

Иногда я не знаю как оказать человеку свою поддержку... Ведь далеко не все люди - тактильники и положительно воспринимают физ.контакт в сложной для них ситуации. А я просто не знаю куда себя деть... Начинаю бегать вокруг человека, пытаюсь обнять или просто прикоснуться, а человек смотрит на меня круглыми глазами и шарахается... У меня, как у тактильника до мозга костей, случается когнитивный диссонанс : "как так?! Человеку плохо! Его надо обнять, а он не обнимается!" Происходит fatal error и уже я смотрю на человека глазами по пять копеек, а в мозгу происходит попытка осознать ситуацию и придумать другой способ оказать поддержку, но он не придумывается!!
Точнее придумывается, но потом... Когда ситуация завершилась и поддержка-то по идее не особенно нужна, а на меня накатывает осознание Себя в пространстве того, как именно можно было бы поддержать вот этого конкретного человека. Но увы, когда вот этому конкретному человеку снова нужна поддержка происходит ровно тоже самое и я ничего не могу с собой поделать... А потом жутко стыдно...

@темы: Рубрика: мысли

---

Занятие вчера было странным... Но с другой стороны - вполне продуктивным. Я вполне себе неплохо проработала курортницу, почти не закосячила вечернюю серенаду.. Порадовало то, что Володя, войдя в комнату на припеве мне подпел! Значит все не так плохо, и наши отношения можно наладить... Наверное... А потом он сам предложил попеть дуэт из обыкновенного чуда.. У меня он, конечно, не получился, потому что я слышала его едва ли в первые в жизни, а потом, я рискнула спеть мамину тарантеллу получилось "ребенок прокачал дикцию"(с) это классно) а финалом нашего безумства стала колыбельная Шостаковича... Я давно её хотела, но кажется, я не смогла достаточно опустить голос. Поэтому я не могу сказать, что собой довольна в полной мере. Я курортницу могу лучше, серенаду тоже... И все-таки хочу поднять свой диапазон до соль хотя бы.. Только как это сделать?
И еще, раз уж я решила, что хочу курортницу несмотря ни на что - надо ботать тарантеллу. Причем аврально в неё вгружаться. Хотя, боюсь, что курортница из меня как из шляпы сковородка, по крайней мере ближайшие n лет. Это грустно.. И скажите мне еще кто-нибудь что я должна любить свой возраст - дам в глаз. Больно.
А! Мне ж еще удалось потроллить Володю! Ыыы)) это было забавно) началось все с того, что он надел цилиндр Жан-Жака и стал троллить меня. Потом он ушел на кухню - курить, а мама утащила меня в другую комнату, надела Ренатусовку, распустила волосы и я пошла к на кухню, открыв дверь с фразой "я здесь" ей богу! Картина маслом! Надо было запечатлеть на память потомкам)
Репа была позитивной) репали всякое вкусное из Тенюшки) в четверг будем репать ММ - значит надо совершить над собой усилие и таки доехать.
А за курортницу я буду грустить... Потому что я слишком йуный для этой роли. И голос, и манера держаться.. Эх

@темы: Реал, Театральное, Рубрика: мысли

---

Сегодня день косяков. Настолько обидных, что из-за них я рыдаю уже минут сорок и не могу остановиться. Я оказалась чуть ли не единственной, кто плохо сдал зачет по русскому языку на прошлой неделе. По этому поводу мне стало ужасно обидно и стыдно. В частности от того, что мои однокласснички, а точне та часть, которая меня не переваривает не смогла отказать себе в удовольствии надо мной посмеяться.
Вчера до двух часов я допиливала проект по экономике. Красивый. С графиками, таблицами, красивым оформлением и анимацией. И все слетело... Слетели все рисунки, оформление и анимация. Остались только текст и таблицы. А графики там были стратегически важным пунктом и занимали весь слайд. В результате моим ребятам пришлось выкручиваться без них... Когда я увидела пустой слайд меня затрясло и из глаз непроизвольно полились слезы... Да, мой возглас удивления и разочарования, половина класса не преминула передразнить. Черт, надоело... Не удивлюсь, если занятие у Саши я тоже запорю. Мысленно готовлю себя к тому, что у меня уже ничего не выйдет и ничего не получится. Не хочу срываться у мамы... Не хочу что бы дорогие мне люди лишний раз видели мои слезы и то, как мне плохо.

@темы: Реал, рубрика: настроение, Это не бред - это фристайл, Учеба

---

Сегодня был очень сложный день. ОЧЕНЬ СЛОЖНЫЙ.
Утром я поехала к Саше - репать. До репалась до того, что тряслись руки и стало ужасно страшно. Ибо я в таком концерте участвую впервые.
Да, получилось так, что мы остались без распевки ибо зрители заполнили зал за сорок минут до начала спектакля О.О это оказалось настолько внезапно, что распевки у нас не получилось потому пианино стоит в том зале, где мы сегодня пели.
Ребята молодцы, я даже собой довольна, что внезапно. Но всё же Любовь и Разлуку надо допиливать. А вот команда молодости нашей и до свидания Москва получились классно.
После концерта я чувствовала себя выжатой процентов на 89, но собрала волю в кулак, и мы с мамой и Лидой поехали в восток - пахать. Удивительно, но сегодня я осознала, что приобрела в свою жизнь очень теплого и близкого мне по духу человека - Сефа. Он мало того, что понимал меня с полуслова, так еще и старался и реально выкладывался в работе... Эх, побольше бы мне таких учеников, да где ж их взять-то теперь?
Всю жизнь я надеялась, что смогу сблизится со своим единокровным старшим братом (это когда отец один, а матери разные), но увы и ах.. Сейчас мы совсем потерялись и не общались уже долгое время. Так вот, я всю жизнь мечтала о том, чтобы у меня были старшая сестра, старший брат и младший брат. Чтобы с сестренкой мы могли секретничать обо всем, иметь какие-то общие увлечения и может быть стать лучшими подругами. Чтобы старший брат нас периодически троллил, но всё равно очень нас любил, а младший.. Младший брат брал бы пример со старшего, но был бы более чутким по отношению к нам. И в детстве, лет до десяти мне часто снился один и тот же сон, как вся моя семья собиралась делать фотографию. Там были все: и папа, и мама, и старший брат, и старшая сестра, и младший брат... Только меня там не было. Я плакала, просила пустить меня к ним в фотографию, а они смотрели на меня как на чужую и спрашивали: ты кто, девочка? Что тебе от нас нужно? Как же много я тогда плакала из-за этого сна.. И вот сейчас, когда мечту о сестре и братьях я похоронила. Ибо ну откуда им взяться? У меня они стали появляться... И сестра, которую я очень люблю, с которой могу поделиться многим, и чудесный младший брат, который чувствует меня на ментальном уровне.. Вот только старшего брата у меня пока нет. Я очень надеялась, что им будет Володя, но увы... Но не это сейчас важно. Важно то, что в моей жизни появился Сеф. И может быть, он станет для меня этим братом, которого у меня никогда не было. Мироздание, ну пожалуйста!
Да, возвращаясь от лирического отступления, надо сказать, что в востоке я себя дожала. Меня попросили поставить танец, стиль которого для меня крайне не характерен. То есть вообще. То есть совсем. При том, что я могу танцевать все, что угодно, в принципе. Но я выкурила идею, собрала её воедино, вложила это в голову Сефа, и рухнула... Реально. В обморок. Не знаю с чего, вроде бы таких объективных причин на это не было. Просто начала перед глазами поплыл дядюшка, с которым я в этот момент обнималась, а потом земля ушла из-под ног... Дальше меня подняли, посадили, и тут меня накрыло... Не, не истерикой. Тупым осознанием того, что в доме, где я сейчас живу, мать принимает только свои эмоции. То есть они должны быть единственными в этом пространстве. Поэтому любая моя эмоция там гасится. Что радость, что грусть... Только злость и ярость не гасятся. Именно поэтому я отдала свои цветы, которые мне подарили, Саше - потому что у меня будут стоять день, максимум - два. Потому как я не смогу вокруг них прыгать, как я это делала вокруг Ванькиного букета. А в такой атмосфере они дохнут быстро. Пусть стоят у мамы и радуют глаз.
Падая, я треснулась башкой.. Довольно здорово. Сейчас подташнивает и ощущается легкое головокружение, но это все не важно.. Важно то, что я крайне не хотела уезжать из востока, хоть и понимала, что завтра три зачета, выступление, курсы и прочее. Все потому, что там такая атмосфера, которой дома у меня не будет ближайшие года два - точно. От этого хочется выть, лезть на стену или вообще сдохнуть, но тогда у меня не будет той прекрасной атмосферы... Вообще, нигде и никогда. А это грустно. Хочу обнимашек... Теплых и добрых.. А еще хочу моего мужчину под бок, ибо сегодня он не смог быть рядом, и это грустно. А теперь я позволю себе рухнуть спать...

@темы: любимое семейство, Реал, Танцевальное, Театральное, рубрика: мысли, занавес, как апофеоз, рубрика: настроение

---

Поругалась с названной сестрой. Окончательно и бесповоротно. Да, я все понимаю. Она некоторое количество времени назад потеряла ребенка, потом тяжелый развод. Я все понимаю, и очень ей сочувствую. Но ё моё! Если тебе больно, ЗАЧЕМ ты спрашиваешь у меня про мои отношения? Зачем выпытываешь подробности, чтобы потом сказать что-то вроде "да-да, я тоже когда-то была такой как ты - счастливой/глупой/наивной (вставить нужное прилагательное), только вот сейчас мне плохо/жаль, что я ошиблась в человеке (вставить нужное окончание)" подразумевая при этом "да-да, сейчас ты счастлива в отношениях, но обязательно будешь страдать." И если бы это было в первый раз, я бы промолчала, даже если это было во второй/третий/десятый - тоже. Но когда на КАЖДОЕ мое сообщение следует примерно такое - мне надоело. Я деликатно вопросила у человека почему он считает, что меня ждет такая же концовка, человек обиделся и хлопнул дверью, назвав меня сволочью. Енять тему я пыталась, но человек упорно к ней возвращался... Нафига, спрашивается?

@темы: Реал

---

Потихоньку курю схемы к АИТу... Может быть через некоторое время мне хватит смелости сдать хотя бы первый уровень. Очень хочу сдаваться Ранди, но пока она досдает 3, кажется, уровень... Друзья, а кому еще сдаться можно? Кто у нас в Москве АИТы принимает?

@темы: Танцевальное

---

Не хочу сейчас ни о чём думать. Впервые за много месяцев мне хорошо и уютно... Где-то в глубине души горит теплый походный костер. Уж не знаю, что именно там горит, но мне тепло. Впервые за долгое время... Самое время для того, чтобы открыть мамину книжку про Алису в стране чудес, уткнуться в барочную музыку, листать страницы книги, поглощать энергетику и делать попытки придумать танец, который можно было бы посвятить Красной королеве, белому кролику или самой Алисе....
Классно.. Чудо моё, я тебя люблю

@темы: Рубрика: настроение