Сегодня был очень сложный день. ОЧЕНЬ СЛОЖНЫЙ.
Утром я поехала к Саше - репать. До репалась до того, что тряслись руки и стало ужасно страшно. Ибо я в таком концерте участвую впервые.
Да, получилось так, что мы остались без распевки ибо зрители заполнили зал за сорок минут до начала спектакля О.О это оказалось настолько внезапно, что распевки у нас не получилось потому пианино стоит в том зале, где мы сегодня пели.
Ребята молодцы, я даже собой довольна, что внезапно. Но всё же Любовь и Разлуку надо допиливать. А вот команда молодости нашей и до свидания Москва получились классно.
После концерта я чувствовала себя выжатой процентов на 89, но собрала волю в кулак, и мы с мамой и Лидой поехали в восток - пахать. Удивительно, но сегодня я осознала, что приобрела в свою жизнь очень теплого и близкого мне по духу человека - Сефа. Он мало того, что понимал меня с полуслова, так еще и старался и реально выкладывался в работе... Эх, побольше бы мне таких учеников, да где ж их взять-то теперь?
Всю жизнь я надеялась, что смогу сблизится со своим единокровным старшим братом (это когда отец один, а матери разные), но увы и ах.. Сейчас мы совсем потерялись и не общались уже долгое время. Так вот, я всю жизнь мечтала о том, чтобы у меня были старшая сестра, старший брат и младший брат. Чтобы с сестренкой мы могли секретничать обо всем, иметь какие-то общие увлечения и может быть стать лучшими подругами. Чтобы старший брат нас периодически троллил, но всё равно очень нас любил, а младший.. Младший брат брал бы пример со старшего, но был бы более чутким по отношению к нам. И в детстве, лет до десяти мне часто снился один и тот же сон, как вся моя семья собиралась делать фотографию. Там были все: и папа, и мама, и старший брат, и старшая сестра, и младший брат... Только меня там не было. Я плакала, просила пустить меня к ним в фотографию, а они смотрели на меня как на чужую и спрашивали: ты кто, девочка? Что тебе от нас нужно? Как же много я тогда плакала из-за этого сна.. И вот сейчас, когда мечту о сестре и братьях я похоронила. Ибо ну откуда им взяться? У меня они стали появляться... И сестра, которую я очень люблю, с которой могу поделиться многим, и чудесный младший брат, который чувствует меня на ментальном уровне.. Вот только старшего брата у меня пока нет. Я очень надеялась, что им будет Володя, но увы... Но не это сейчас важно. Важно то, что в моей жизни появился Сеф. И может быть, он станет для меня этим братом, которого у меня никогда не было. Мироздание, ну пожалуйста!
Да, возвращаясь от лирического отступления, надо сказать, что в востоке я себя дожала. Меня попросили поставить танец, стиль которого для меня крайне не характерен. То есть вообще. То есть совсем. При том, что я могу танцевать все, что угодно, в принципе. Но я выкурила идею, собрала её воедино, вложила это в голову Сефа, и рухнула... Реально. В обморок. Не знаю с чего, вроде бы таких объективных причин на это не было. Просто начала перед глазами поплыл дядюшка, с которым я в этот момент обнималась, а потом земля ушла из-под ног... Дальше меня подняли, посадили, и тут меня накрыло... Не, не истерикой. Тупым осознанием того, что в доме, где я сейчас живу, мать принимает только свои эмоции. То есть они должны быть единственными в этом пространстве. Поэтому любая моя эмоция там гасится. Что радость, что грусть... Только злость и ярость не гасятся. Именно поэтому я отдала свои цветы, которые мне подарили, Саше - потому что у меня будут стоять день, максимум - два. Потому как я не смогу вокруг них прыгать, как я это делала вокруг Ванькиного букета. А в такой атмосфере они дохнут быстро. Пусть стоят у мамы и радуют глаз.
Падая, я треснулась башкой.. Довольно здорово. Сейчас подташнивает и ощущается легкое головокружение, но это все не важно.. Важно то, что я крайне не хотела уезжать из востока, хоть и понимала, что завтра три зачета, выступление, курсы и прочее. Все потому, что там такая атмосфера, которой дома у меня не будет ближайшие года два - точно. От этого хочется выть, лезть на стену или вообще сдохнуть, но тогда у меня не будет той прекрасной атмосферы... Вообще, нигде и никогда. А это грустно. Хочу обнимашек... Теплых и добрых.. А еще хочу моего мужчину под бок, ибо сегодня он не смог быть рядом, и это грустно. А теперь я позволю себе рухнуть спать...