Ну, что сказать.... Я думала, что играть/петь/танцевать при полном зале сложно. Я ошибалась. Сложнее, гораздо сложнее играть при пустом зале. А сегодня он был именно таковым. Зрителей было всего несколько человек. И особенно больно от того, что среди этих нескольких не было тех, кого я лично приглашала. Ни бабушки, ни Агафоши, ни Юмы. Обидно. Очень обидно. Это был спектакль, который я очень хотела показать им троим, но ой.. Бабушка позвонила и сказала, что мать отказалась её везти на машине. Бывает. Что ж, все бывает. Только почему-то от этого не легче. Девочки, наверное, закопались в работе и танцах и не нашли в себе сил доехать. И это бывает. И от этого почему-то не легче. Чувствую себя отвратительной, эгоистичной тварью, которая не способна понять и просить. Не способна. Не сейчас по крайней мере. Я жила этим спектаклем. Я вложила в него остатки той энергии, что у меня было, но увы. Теперь у нас будут серьезные вещи, до которых мне надо дорасти. Как голосом, так и тушкой. Ненавижу. Ненавижу мою тушку. Она решила, что с неё хватит, решила, что ебануться в обморок на сцене - это нормально. Решила, что ноги имеют полное право меня не слушаться, а психика эмоционировать. Решила, что можно плакать на сцене в процесса маминой песни. Ненавижу. Ненавижу свои эмоции, ненавижу свою слабость, ненавижу ситуации, когда близкие люди вынуждены вокруг меня прыгать и успокаивать. Стыдно перед ними ужасно. Не понимаю, где так провинился мой Ванька, что я ему такая досталась. Он достоин лучшего. Он достоин того, чтобы рядом с ним была улыбчивая, солнечная девушка, которая будет его холить и лелеять. А я? Я разве солнечная? Нет. Я маленький сгусток Дерьма депрессии. И если бы не таблетки, которые мне выдал Ванька я бы давно уже изрезала себе руки и не писала бы сейчас такое. Я бы вообще уже давно ничего не писала... Как меня терпят друзья я тоже не понимаю. Почему они не бросили меня валяться на сцене после спектакля, а упала я, слава богу, уйдя за кулисы Почему не оставили меня, когда был человек, которому реально хреново. Наша девочка реквизитор, которая подвернула ногу и не могла ходить.. Вот кто достоин сочувствия и позитивных эмоций, а никак не я. Я просто безмозглая истеричка, которая попыталась спрятать свою истерику за очками. Получалось. А стоило их сорвать, как вся моя поганая сущность полезла наружу. Ненавижу себя. Очень хочу с собой что-нибудь сотворить, но знаю, что меня снова назовут "показушной" и скажут, что это всего лишь желание привлечь к себе внимание.
Я не помню как мы отыграли сам спектакль. Вроде бы сильных косяков не было. Как спели - тоже не помню. Сильно я, видать, башкой стукнулась...