Нет, всё-таки театр для меня - это огромный, но вместе с тем очень маленький мир. Я очень болезненно реагирую на его столкновение с чем-то еще, пусть даже с другим не менее "моим" миром. как например проведение бала в том же зале, что и сцена. И пусть я не всегда делаю для этого мира максимум, сейчас например слилась с конкурса по причине отсутствия сил для участия в нем.стыдно, но что поделать? Уж лучше отсидеться и никого не позорить, чем выйти и опозорить всех и вся., но этим миром я сейчас живу. Плохо жить от репетиции до репетиции, думать только о театре, о спектаклях, о концертах, ходить на вокал и мечтать достичь каких-то недостижимых высот, но ведь это лучше чем бултыхаться в этой жизни и не чувствовать в ней ничего хорошего?
Иногда из этого мира ре хочется вылезать в реальность. Не хочется ходить на учебу, писать пьесу (хотя казалось бы), не хочется идти в этот проклятый социум, где меня все ненавидят и каждый норовит укусить. Может быть в одной из моих реинкарнации я была театральной крысой? А что, в те времена в театрах было много крыс... Они жили в сцене, под полом в гримерках и не жаловались на жизнь мне вот иногда тоже хочется забиться под сцену, закрыть глаза и слушать, и релаксировать... Поэтому я подрояльный Лис. Подроялье - это тоже особой мир. И лично мой. Я туда никого не пущу. Как-то туда наглым образом пытался протиснуться Аркадий, но я его вытолкала, аргументируя низким уровнем "потолков" и малым количеством места. Под роялем у меня обостряется музыкальный слух (а может быть мне так только кажется) и каждая нотка приобретает свою визуализацию, как правило очень яркую. Нижние ноты похожи на глухой непроходимый лес, тяжелый и страшный. В нем есть своё очарование, но для меня эти нотки тяжелые как восьми килограммовая гиря. Средние нотки - это дорога. По ней идти легко, но скучно. Их хочется побыстрее пройти и поймать за хвост высокие. Высокие нотки - это что-то очень легкое и воздушное, как облака... Они летят где-то над головой и попробуй ты их улови и поймай, но когда удается - невероятное чувство. Как будто и в самом деле поймал облако в банку
А в последнее время ноты стали приобретать вкус... нижние нотки похожи на крепкое красное вино, средние на крем-брюле или на мороженое. Тут каждая нотка со своим особым оттенком. Верхние больше похожи на карамельный сироп или на сахарную вату. нет, я ничего не курю и таблетки принимаю строго по расписанию Вот сегодня на распевке каждая нотка приобрела оттенок, не зависимый от регистра. Надо теперь научится визуализировать каждую нотку в отдельности. Может быть так из меня получится что-то неплохое. Может быть так будет легче научиться петь.
А меж тем, меня по-прежнему мучают мелодии, которые приходят ко мне во снах, или просто вдруг догоняют мои мысли и заглушают их, но стоит сесть за инструмент, как все рушится... Недавно мне удалось зафиксировать одну такую мелодию... Она очень похода на разговор двух людей. Мужчины и женщины. Мужчина дает басовую окраску, а женщина "говорит" мелодию, как бы отвечая ему, постепенно повышая темп, высоту звучания и почти срываясь на "крик", а мужчина остается всё также не возмутим и только в самом конце чуть чуть поднимает (на терцию) высоту "голоса" Интересная штука, но ведь покажешь кому - не поймут... Боюсь, что не поймут. У меня ведь нет даже базовых навыков сольфеджио и игры на ф-но, там наверняка куча ошибок, но мне нравится как оно звучит. Может быть где-то криво, коряво, но оно - моё. И я пока не готова делить эту вещь с кем-то еще... Даже с самыми самыми близкими мне людьми.
А мелодии продолжают мучать... Сегодня вот снилась Ранди, которая успокаивала плачущую меня, напевая какую-то колыбельную... Колыбельная была очень красивая, а голос у Ранди очень ласковый, как будто бы ей и правда хотелось чтобы я успокоилась и перестала плакать. Ну почему во сне нельзя включить диктофон? А совсем недавно снилось, что я доказываю отцу, что не бездарность и чего-то в этой жизни стою и схватив первую попавшуюся гитару из белого пространства (совсем недавно я эту гитару увидела на волжской) стала играть какую-то очень красивую мелодию, которую нигде не слышала, и петь... И вот досада не помню ни слов, ни музыки! Почему оно от меня убегает? Может быть надо сделать себе базу сольфеджио и инструмента? (Любого, хоть треугольника) может быть тогда оно перестанет убегать? До боли жаль упущенного времени, потраченного на танцы, на спорт, на рукоделие.. Я бы легко и быстро променяла все полученные танцевальные и спортивные навыки на умение писать хорошие стихи и музыку, но вот только этому не учат. Это или дано, или нет... Но мироздание, если мне не быть поэтом и музыкантом, зачем ты меня так мучаешь?
"Театр - какая гадкая отрава!" Действительно, отрава... Или тяжелая болезнь, которой один раз заболел и всё - навсегда.. а из этой болезни вырастают ноги у осложнений: музыки, вокала, танцев...