Кажется, я немного схлопнулась в точку. Последняя неделя была настолько убийственной, что хочется просто лежать на полу и реветь. В голос. Срываясь на крик и душераздирающий ор. (А ведь от этой недели осталось ещё целых два дня!) Последний раз я себе такое позволила на занятии у Ануш. Когда можно было плакать, не боясь, что о тебе подумают и не прячась от осуждающих взглядов. Занятий с Ануш больше нет. Мой диагноз глубже ее компетенций, а я, кажется, не смогу себя заставить пойти к кому-то ещё, хотя и пообещала и ей, и много кому кроме неё. Не могу. Я не могу себя заставить идти к наглухо незнакомому человеку и выворачивать перед ним душу. Ануш казалась своей и с ней было не страшно...
Да, можно сколько угодно говорить о том, что я - маленький глупый ребёнок, который не хочет сам себе помочь, поднять свою толстую ленивую задницу и пойти к врачу. Но кто вам сказал, что я в глубине души не маленькая капризная девочка, а Гитлер в юбке?
Мне больно. Мне по-настоящему плохо от того, что происходит сейчас со мной. Да, я радуюсь новым рабочим возможностям, да я люблю фотопроекты, в которые меня зовут (хотя учитывая большой процент отзывов со стороны - я ещё и как модель говно, что добавляет мне боли, да).
Мне хочется говорить с людьми, но говорить откровенно не о чем... какое кому дело до того, что там у меня болит, и зачем в сотый раз на это жаловаться? Прикол в том, что болит разное и жаловаться хочется на разное, но я все равно не считаю своим долгом взваливать на несчастных людей свою боль. Им и без меня не то, чтобы легко, за что я не могу не переживать. А если я переживаю за них, то лучшая помощь - это уйти и не мешать. Просто по опыту и собственным наблюдениям. Лучше всего сейчас было бы заболеть, завернуться в одеяло, и плакать в голос. Все равно никто не услышит, и не вызовет, например,полицию (однажды было такое. Смешно получилось). Но болеть нельзя. Слишком много всего планируется дальше и тратить время на болезнь вместо подготовки к мероприятиям - расточительно и глупо. Поэтому - нет.
На работе теперь будут ивенты, я буду работать в два, а то и в три раза больше. 3 из 5 рабочих дня я в целом могу даже ночевать там, если понадобиться. Я обожаю эту работу и сделаю все, чтобы продвинуться ещё дальше. А ещё мне очень дорога возможность плюнуть в лицо, с высоты собственного успеха, некоторым мразям. Нет, это не месть - это хуже. Это - разрешить людям почувствовать себя дном. Дать им возможность самостоятельно опустить свою самооценку под плинтус, а потом воздвигнуть над ней надгробие. И ведь я довольно близка к этому - надо только дожать себя до нужного уровня.
Не знаю что выжигает меня больше: усталость, тотальное отсутствие сил, переизбыток эмоций или страх оказаться брошенной всеми/забытой/не нужной/(вставить синоним), но оно - плохо и мешает мне жить. Я мечтаю о таблетке от эмоций. Выпил, и все хорошо. И ты - самая работоспособная, дружелюбная и улыбчивая на свете котичка. К тебе тянутся, тебя любят и чешут за ушком. Если вдруг откроют такую таблетку - я буду в числе первых, кто захочет ее тестировать.