РазДваТри
Да, кат сделан для тех кому надоело читать мое нытье, так что если вы из их числа, можете не читать дальше.
За эти два дня я не проронила ни слезинки. Вообще. Даже когда выдала детям (уже не моим) всю правду-матку в том виде, в котором она есть, голос ни разу не дрогнул и даже не собирался. Хотя, наверное, если бы я расплакалась кому-то стало бы меня жалко и все можно было бы вернуть, но нет. Мозг наконец-то осознал, что унижаться нельзя, даже если тебя унижают. Даже Веру я била число механически. Без ярости, без какого-то запала. Потому потому что человек поступил подло. И она должна была за все ответить. Она и ответила. Ценой собственной смазливой внешности. нос я ей таки сломала! И фингал под глазом здоровый такой. Да и скулы явно пострадали, а на мне ни царапинки. Только синяк на голени небольшой Так вот, о чем бишь я... Мне казалось, что эмоции покинули меня навсегда и я больше не буду испытывать ничего. Даже после сегодняшней игры не было ни восторга, ни слез радости, что со мной иногда случается. Даже гордости за ребят не было. Было просто осознание того, что работа выполнена хорошо и на совесть и на сегодня она закончена. И ВСЁ! И все, Карл! Ни тебе "какие мы молодцы!", никаких "аааа! Иииии! *восторг восторг*" НИЧЕГО! Я уже стала пугаться, что моя 1Э внезапно уползла в четвертую и там умерла. Потом мне это даже понравилось и я твердо решила, что теперь я в театре срываться не буду, буду только рисовать улыбку и пытаться быть позитивной. хотя пока я не выйду из моей уже затянувшейся депрессии - этого не получится Но радовалась я не долго... Стоило маме сыграть песенку Ядвиги, которая является прекрасной мазуркой, как в моей голове совершенно на автомате пронеслась мысль: надо моим детям её дать... И тут меня накрыло. А кому давать-то? Давать-то и некому... Меня бросили. Все, кто мог это сделать..
Ну, и далее по списку. А потом у меня не получилась эта дурацкая "соль" ну нет у меня её... От слова совсем. Мне для того, чтобы её из себя выжать нужно перенапрячь спину, а мне от этого только хуже становится. И вот, две эмоции наложились друг на друга и я ушла рыдать. Сначала просто в корридор, а потом на кухню к дядюшке. Дядюшку я готова просто боготворить. Он сделал то, что мне было необходимо. А именно: выслушал, дал поплакать, погладил по голове. Пусть стало не сильно легче, зато отпустило чувство никчемности и ненужности. Потому что вот он дядюшка, которому я плачусь в плечо, который не отталкивает меня и не говорит мне ничего плохого. А значит бросили уже не все... За этой мыслью потянулись остальные и я вспомнила, что семья моя меня не бросала, что друзья тоже этого не делали, поэтому зря я их так мысленно обижаю. А потом вспомнилось, что в воскресенье меня ждут в востоке именно как хореографа, и я не такая уж и никчемная, какой себя возомнила. Только соль меня расстраивает. Я хочу её добить. Хоть наизнанку вывернусь, а всё равно добью.
А сейчас накатила неимоверная слабость и усталость. Как будто я вагон холодильников разгрузила. Чувствую себя... Голой. Человеком без кожи... Хочу чтобы мой любимый человек обнял и закрыл от всего мира, от посторонних проблем и просто от всякого негатива. Но я вынуждена засыпать под холодным одеялом без всякой надежды, что он сейчас вернется с работы/учебы/из ванны, ляжет рядом, обнимет и все будет хорошо. Поэтому я чисто по-человечески завидую тем, кто живет рядом со своей второй половинкой. Берегите друг друга, пожалуйста! Это бесценные моменты!
Да, вероятно, вам всем уже надоело читать мое нытьё, и вы забыли когда в последний раз тут было хоть что-нибудь позитивное. Поэтому под кат можно не заглядывать, если не хотите портить себе настроение.
@темы:
Реал,
Театральное,
Рубрика: настроение,
занавес как апофеоз
-
-
25.11.2015 в 09:19-
-
25.11.2015 в 10:08-
-
25.11.2015 в 10:39Мэгенн, Мур... Мне действительно важно знать, что я вам нужна. Иначе в моей деятельности просто нет никакого смысла.