[Пропала Собака]

Когда я болею, меня нельзя жалеть. Проявлять любовь - тем более. Организм решает, что его любят и ценят не потому, что он может и умеет пахать, а за то, что он просто есть, и начинает болеть сильнее, а это мешает работать и снижает КПД.
Пора мне перестать жаловаться на здоровье, на мать, на собственную психику - на всё. Дневник и так превратился в жалобную книгу, да еще и с темным мрачным дизайном. Хотя.. Статистика всё равно пестрит нулями, так что на дизайн наплевать. Пора научиться быть сильной и заслуживать любовь тех, кто мне дорог, пора научиться брать силы из воздуха и перестать жалеть себя, свой труд, свою работу. Понять наконец, что то, что я делаю или не нужно никому вообще, или нужно только мне, и относится к любой своей работе только так. Заниматься цветами потому что нравится, давать хореографию потому что нравится, петь, играть в театре - всё делать только потому, что это продуктивно для меня, не рассчитывая на то, что это может быть нужно кому-то еще. Не будет оно никому нужно. Ничего. Я крайне бесполезный персонаж для общества. Я даже готовить не особенно люблю, что уж там.. А все эти гипотетические цветы, хореография, талмуд со схемами - никому это не нужно. И не будет нужно. И если я не перестану верить в то, что если будут заниматься всем вышеперечисленным меня будут ценить - то могу лишиться всех тех, кто сейчас рядом. Не будут. Точка.

Comments

[бетель]

совершенно неправильная логика, которая почему-то привела к правильным выводам.

жалеть во время болезни особенно сильно действительно нельзя. иначе организм понимает всё извращенно и в поисках доброго отношения пытается заболеть снова.
в детстве меня во время болезни жалели только первые день-два (а болела я неделями), потом никаких долголежаний и прочего, делать уроки, чем-нибудь помогать по дому. и вообще, отношение было почти как к здоровой, только на улицу нельзя было)

А любить и ценить только за то, что человек пашет - тоже неправильно. За это можно гордиться, а любить нужно просто так.

Но вот жаловаться действительно лучше поменьше по ряду причин.
Как сам себя настраиваешь - так и выстраивается жизнь. Начинаешь ныть - всё катится в бездну и становится хуже и хуже. Начинаешь быть счастливым - удача сама к тебе прёт на всех парусах.
Во-вторых, на нытье тратится столько же усилий, сколько и на хороший настрой, а результаты противоположные.
В-третьих, ничего хорошего ни для тебя, ни для окружающих в нытье нет. Просто нытьем делаешь себя слабым. Иногда, это можно, да, можно побыть слабой, но не на постоянной основе.
И вообще, спотыки, неудачи, проблемы и прочее - это не слабость. Слабость - это грустность и мрачность по этому поводу

[Eleonore Magilinon]

Лесандра Карлайл, Заниматься цветами потому что нравится, давать хореографию потому что нравится, петь, играть в театре - всё делать только потому, что это продуктивно для меня, не рассчитывая на то, что это может быть нужно кому-то еще.
Знаешь, с этого жизнь и начинается. Я тоже когда-то этим грешила, например, хотела заниматься математикой, чтобы принести пользу человечеству. Мне тогда один наш заслуженный профессор развеял иллюзии, сказал, что это все фикция, и что полезное применение тем теоремам, которые мы доказываем, бывает в одном случае из тысячи, и обычно случайно находится лет через сто (ну, вольный пересказ смысла сказанного). И что заниматься этим имеет смысл только, если это нравится, как самоцель.
И это все верно не только для математики.

И фишка в том, что хотя тебя любят именно что просто за то, что ты есть, вот кем ты являешься, как человек и личность, но точно так же тебя и правда не станут любить больше за твои достижения, какими бы они ни были. Любовь от этого не зависит. Она зависит только от приятности тебе человека, и в крайнем случае еще от его отношения к тебе (и то не всегда).

Другое дело, что тебя могут любить меньше, чем в общем-то могли бы чисто по твоим личным качествам, если ты неправильно и не слишком приятно себя ведешь. (Это я во всей красе прошла в школе.) Например, если ты слишком активно тянешь одеяло внимания на себя, или слишком демонстративно себя ведешь.
Но да, больше, чем хотят и могут в силу вашей личной совместимости, тебя любить не станут, чем бы ты ни занималась и чего бы ни достигала. Правда жизни.(

[Пропала Собака]

Eleonore Magilinon, на человечество в масштабе нескольких миллиардов мне глубоко и искренне наплевать. Спасать мир свойственно Драйзерам и Донам
Меня больше волнуют те, кто непосредственно рядом. Я хочу приносить пользу друзьям, чтобы они всегда знали, что если кому нужны цветы/сценический танец/помощь с шитьём (и далее по списку) - это можно к Лесе обратится и она поможет, не откажет... Хочу чувствовать, что я не просто так рвусь на британский флаг. Но каждый раз, когда я предлагаю помощь, каждый раз когда начинаю работать на благо импррвизированного общества - получаю в глаз/в нос (нужную часть тела дописать). Поэтому помощь я больше предлагать не хочу, выдвигать инициативу - тоже...
бетель, пожалела меня вчера бабушка... Сегодня утром я тааак разболелась, что еле еле сосребла себя с кровати, наелась таблеток и вперёд. Нет, можно... Отец всегда говорил, что он будет меня любить только тогда, когда:.. (Список на восемь листов).
Слабость - это всё тобой перечисленное... Даже не совсем так... Слабость - это реакция на трудности/ошибки/неудачи

[Eleonore Magilinon]

Лесандра Карлайл, понимаешь, "чтобы они знали, что всегда можно обратиться" - это одно, это важно, но совершенно не значит, что реально обратятся.
А умение грамотно предлагать помощь - это, на самом деле, настоящее искусство, не меньшее, чем сама помощь. Потому что важно, чтобы помощь была именно помощью - т.е. ты делаешь что-то, что нужно другому человеку (он инициатор, оно ему нужно, ты делаешь ему одолжение), а не, - как бывает как раз если на помощь другим завязано чувство собственной хорошести, и бывает в этом мире куда чаще, чем кажется, - это человек тебе делает одолжение, запрашивая и принимая эту помощь, потому что тебе её оказать ему важнее, чем ему - результат этой помощи.

Всегда, предлагая помощь (в потенциале, для запросов на будущее), нужно исходить из позиции, что твой идеальный случай - это когда эту помощь оказывать не потребуется, потому что человек справится сам и без тебя. Потому что справиться самому - это самый классный расклад, приятный и самому человеку, и тебе. Это не отменяет того, что ты искренне готов оказать эту помощь. Но это радикально другой подход, нежели считать идеальным раскладом то, что помощь у тебя попросят, потому что тебе приятно оказаться нужной. Чувствуешь разницу?)))

И да, Есть люди, которым вообще и запрашивать, и/или принимать помощь - психологический напряг, и да, в ряде случаев им комфортнее справиться самому.
И тонкое умение распознавать, когда лучше ждать, пока помощь попросят сами (и не предлагать самой), а когда, наоборот, нужно тактично предложить, ибо как раз самим попросить сложно (но помощь нужна), вот уметь действовать именно так, как нужно человеку (иногда это - молча дать ему справиться самому, ибо именно так ему комфортнее всего, чего бы там ни казалось нужным и правильным тебе) - это, как я уже сказала, целое искусство. Куда большее, чем просто предлагать при любом удобном случае.

У меня в последние годы вообще с концертом помощи (казалось бы, сутью гриффиндорской души) на уровне общих принципов нехилый такой затык, я пришла к выводу, что люди-то бывают двух видов: которые реально хотят достичь чего-то (поставьте конкретную цель) - и тогда они в любом случае достигнут цели, с помощью или без, и она им особо не нужна, или же тех, кто на самом не особо хочет, точнее, не хочет прилагать реальные усилия для достижения своего желаемого, и таких на своем горбу вытаскивать нет желания уже у меня. Вот и получается, что помощь получается и нужно оказывать только в сфере свой непосредственной компетенции (которая при этом не сфера компетенции запрашиваемого), и в тех редких случаях, когда такая помощь вдруг стала непосредственно актуальной.